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独身に戻る日を夢見るアラフィフ男

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りょうちゃん

Author:りょうちゃん
もうすぐ半世紀
身長169cm、体重88kg
専門学校卒業
子二人(男・女)
汚嫁一匹
地方のIT企業勤め
年収950万
趣味、飲みとパチスロ
顔ごく普通

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夏休みももう終わりが近づいている。
まだまだ暑い日々が続いているが、
皆様いかがお過ごしであろう?
いあいあ・・・
困ったもんで創作執筆意欲が沸かない(笑)
暑さのせいにしておこう。

夏休みではあるが、子供たちも部活動などに忙しく、
なかなか触れ合う機会が少ない。
さみしくもあるが、何かに熱中している子供たちを見るのは悪くない。
上の子はもう親が見に行くという事はないのであるが、
下の子はよく観戦にゆく。
泣いたり、笑ったり、怒ったり(笑)
それでも頑張っている子を見るとこちらもパワーをもらえる気がする。

アダルト動画見放題!!



離婚してしまうとこうもいかないので、
今のところ現状維持をする選択は誤っていないと思うが・・・
今でもたまに何もかも投げ出して一人になってしまいたい願望に襲われる事がある。
どんなとき・・・
というわけでなく、たまにそんなときがあるという事である。

配偶者の事はさっぱり分からない(笑)
このところ妙にフレンドリーなのである。
こちとらそんなことは望んでいないのだが、
無下にもできないので適当に相手をしている。
とりあえずは子供たちが巣立つまでは家族は維持してゆく。
現在のところのロードマップはこんな感じである。

・下の子が就業するまでは離婚しない。(現状維持)
・下の子が就業したらタイミングを見て離婚する。
・離婚に応じなければ別居して事実上の離婚状態とする。

まだまだ準備時間はあるので、
スムーズに進めるよう準備をしたいと思っているが・・・
具体的にはまだ何も分かっていない(笑)
特に離婚に応じられなかった場合の対処については、
これからじっくりと検討する必要がある。
そうそう・・・
離婚の際には洗いざらい子供たちにも説明をするつもりである。

・セックスを拒否されていたこと。
・それを理由に自分が浮気を続けていたこと。
・配偶者が浮気をしたこと。

もちろん大人として理解できるようになってからである。
受け止める土壌ができたかどうかも注意深く見る必要がある。
これが難しいだろうな。
はたして出来るのかどうか・・・


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2011/08/23 23:09|日記TB:0CM:32

コメント

親が離婚するのは、仕方ないにしても、 離婚理由をすべて子供に話すのは、いかがなものでしょう?
はっきり言って、親のセックス事情なんて、聞きたくないですよ、子供がいくら大人になっても。
のん #-|2011/08/24(水) 00:03 [ 編集 ]


のんさん

いかがなものでしょうね~
それはまぁゆっくり考えますわ。
ただ、恐らく認めたくないであろう両親の離婚の理由について、
性格に子供たちに嘘偽りなく伝えたいという気持ちはありますね。
それと、今もそうかもしれませんが、
配偶者が子供に吹き込む、吹き込んだ私に関する情報を、
正しく補正したいという気持ちもあります。
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2011/08/24(水) 00:09 [ 編集 ]


自分のことより、
そんなことを聞かされる子供の気持ちを考えたら?
のん #-|2011/08/24(水) 00:14 [ 編集 ]


のんさん

子供の事だけ考えたら、
もちろん離婚しない努力をすることですね~
ま、ご忠告は聞いたうえで私の判断で行動します。

りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2011/08/24(水) 00:35 [ 編集 ]

とりあえず
>とりあえずは子供たちが巣立つまでは家族は維持してゆく

とりあえずここが揺るぎないものであるなら、
「子供たちが巣立つまで」の今という時間を、
できるだけ快適に過ごす、そこに専念することも、重要かもですね。
むーちょ #-|2011/08/24(水) 03:33 [ 編集 ]


子どもの立場で考えると、自分たち子どものために離婚を踏みとどまったなんて聞きたくもない話。

第一、成人した子どもたちにとって、親が過去に浮気しようがしまいが、大した関心事でもないでしょう。

そういう夫婦間の問題事に決定打が打てなかった親父を『ああはなりたくないな』的に見なすだけ。
WOJIA #AI5KtMK.|2011/08/24(水) 08:02 [ 編集 ]


むーちょさん

ことここにいたっては「快適」は無理かもですね~
そこはそれ、頑張ります(笑)

WOJIAさん

ま、どう判断するかは子供達次第ですね。
どう評価されても受け入れねばならんでしょう。
事実ですからね。
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2011/08/24(水) 08:16 [ 編集 ]

難しいですね
お子さんたちに両親の事情を話すかどうか・・・難しいですね。
私は子供の頃、両親が仲良しなのが自慢でしたが
自分が結婚する頃には、色々ありそうだと、なんとなく気づいていました。

子供を理由に離婚を踏みとどまっていた、
お父さんはお母さんを嫌いなのに我慢していた、と聞くのは
いくつになってもショックだろうし、その後のお子さんたちの
結婚観などに影響しそうにも思えます。
奥さまが何を吹き込んでいらっしゃっても、
大人になったら隠していても感じ取るようになると思います。
私がそうでしたから・・・

幸か不幸かまだ時間はありそうですし、
お子さんの様子を見てりょうちゃんの最善の道を選んでくださいませ。
ひな #pHo5.ra2|2011/08/24(水) 08:49 [ 編集 ]


子供さんが巣立ってから全てを話すのは悪いことではないと思います

きっと話す前に子供さんは長い年月を通して違和感に気づいているはずですから

私は子供の頃、大好きな父親の浮気を知りました…しかも2回
私も今、旦那にレスされ浮気をしています

そして今私が思うことは…親が説明しようがしまいが子供は何らの形で気づいているのではないでしょうか

そして、それは何故か繰り返されるのでは…

子供が結婚して、夫婦間でつまづいたとき、簡単に浮気に走るようなことになるのではないか…

それが怖くて、子供にそんな人生を送ってほしくないと思い、自分自身の浮気をすぐ止めるべきではないかと思い留まっている状態です

なな #-|2011/08/24(水) 10:11 [ 編集 ]


きっと、りょうさんの子供たちは、
両親が仲良くないのは気づいてますよ。
だからと言って、すべて事実をはなす必要はないと思います。 夫婦のセックスの問題は夫婦の問題で、そんな話を聞かされても、はっきり言って気持ち悪いだけです。
のん #-|2011/08/24(水) 10:45 [ 編集 ]



され子の私が思うには・・・
恩着せがましくオマエの為に我慢したかのように言われたら、はぁ?だけど、お前たちと一緒に居たかったから我慢できたみたいに言われたらありがたいと思える。
やっぱり、こどもには安定した家庭があるのとないのとでは将来的、違うと思うから。
きちんと学べる、「環境」はやはり大事だと思います。
ただ、、仮面でもなんでもよいから夫婦として破綻していたとしても両親には人間関係としては良い状態であってほしい。
だから、私はりょうちんさんの今のスタンスは良いんじゃないかなぁ~と思います。
ただ、、、理由をいうか言わないかはじっくり考えて欲しいです。
特にお嬢さんはお母様の不貞を許せるのか・・・
りょうちんさんの奥様とうちの母では状況は違いますが
私は同じ女として母を軽蔑していますし、今頃になって、憎しみさえ抱いていますから。
ほんとに・・・つらいです。。。
わからなかったのです。。こどもの時は母が一番で
いいとか悪いとか考えられませんでしたし、母はこどもの私にとって絶対的な存在でしたから。
この年になって反抗期みたいになっています・・・涙
oi #6XDsbMX2|2011/08/24(水) 10:49 [ 編集 ]


悩ましいですなぁ。

私は、もう死んだようになって何も感じなくなりました(笑)

ちょっと楽チンです。
茶々 #-|2011/08/24(水) 11:00 [ 編集 ]


ななさんへ


親の行動は、基本的に子どもに模倣されます。

そういう意味では、忠実ですね!

仮に、問題事に取り組む姿が、次世代に模倣されないならば…

今頃、日本という国事態が存続の危機。(ビジネスの世界では顕著ですね)


伝えたつもりがないのに伝わってしまったことの積み重ねで、結果として国民性が出来上がるように…、最も小さい単位である家庭という社会の中でも、


構成メンバーには伝わりますって。

あなたのなす全てが、次世代へ…


だから、ここから先へ行くも良し、踏みとどまるのも良しでしょう。
WOJIA #-|2011/08/24(水) 20:52 [ 編集 ]


本当に久々の日記なのに、批判コメントが多いのはなぜか?
私なりに分析するに

・自分の現状に満足し、幸せを感じている人は他人の不幸系ブログなど見る理由がない
・現状に不満がある人間が、他人の人生の些細な問題行動を糾弾し、自分のほうが正しいと確認し、自分の不満をごまかしている

そんなところではないかと思います。
ここでの批判コメントは「まず批判ありき」ですよね。
セックスレスの辛さを訴えると
・下手じゃないのか
・日常を大事にしないからじゃないのか
・魅力がないからじゃないのか
というコメントが付き、浮気の日記を載せると
・裏切りだ
・地獄に落ちろ
的なコメントが付き、子どもに真実を告げようか迷っていると日記に書けばこの有様。

他人の日記(日常)を批判したところで、お前らの日常の不満は消えないよ。
「セックスを拒否され、浮気もされて、それでも耐えてがんばったら、それなりに達観できました」みたいなコメントじゃないと、りょうちゃんの心には響かないでしょう。
「響かない日記は書いちゃいけないのか?」という批判を思いついた方々。
そういう連中は「りょうちゃんやりょうちゃんの子どものため」に書き込んでいるのではなくて、自分のストレス発散のために他人を傷つけているに過ぎません。
タカJr.4 #qgE5kL32|2011/08/24(水) 21:16 [ 編集 ]

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#|2011/08/24(水) 21:28 [ 編集 ]


ひなさん

子供を理由は確かにそうですが、
どちらかというと自分のためなのですよね~
子供と一緒に居たい。
共にすごす時間を制限されたくない。
私は男ですから、離婚時に子供を引き取るのは難しいでしょう。

ななさん

子は親の鏡。たしかにそういう面はあります。
だからといって必ずそうなる訳ではありません。
ご自分の行動は必ずしも親御さんの責任ではないですし、
自分の子供の行動もあなただけの責任ではないと思います。

続けるのなら、ばれないようにがんばりましょう。
私の根底の考えです。
拒否する人間に相手の浮気を責める資格はない。
結婚時に相手としかしない契約をしたのです。
その契約を反故にしたのは相手なのです。
あなただけ罪悪感を抱える必要はないと私は思います。

のんさん

気持ち悪いかどうか・・・
それは子供しだいですね。
あなたがそうだから、うちの子たちもそうとは限りません。
しかし・・・まぁ、そうなのかもしれません。それは確かです。
離婚は子供も望まないでしょう。
その理由について真実を伝えるのも、
子が成長したならば親の責務とも言えると思います。
適当な嘘をつくのは簡単でしょうけどね・・・

oiさん

され子さんですか(涙)
理由をいうのは現在のところの決定事項なのですね。
理解をすることが可能か?
ただ、それに子供が耐えられるか?
それはこれからじっくりと見てゆきます。
もし伝えるならば・・・
娘にも伝えることになるかと思います。
そのご意見をうかがうと・・・
夜な夜な男に会いにでかけ、
遅くまで帰ってこない配偶者を今どんな気持ちでみているか?
非常に気になりますねぇ^^;

茶々さん

生き返りましょう(笑)
いや、そのままの方がいいのか・・・

タカさん

おひさっす♪
おそらく女性が批判したくなる内容が、
二つ今回の日記に含まれていると思っています。

①子に親の不貞を伝える事に関する点
②配偶者の不貞を伝える事に関する点

ま、致し方なき事かもしれません。

?さん

いやいや、タカさんはあなたの事はは批判していないと思いますよ^^;
コメントありがとうございます~
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2011/08/24(水) 21:30 [ 編集 ]

人それぞれ
日記もそれに対するコメントも、結局は自分のスタンスで考えている事であって、
否定も肯定も出来ないモノ。。。。。。

りょうちゃんにはりょうちゃんの考え。
俺は俺の考えだから、
『それは違うんじゃないかい?』
ってコメントじゃ無くて、
『自分だったらこうするかな?』
って方が間違いは無いような気がする。

いずれにせよ、りょうちゃんにはその時が来て後悔しない行動をして欲しいな。。。。。。



カワ #-|2011/08/24(水) 22:14 [ 編集 ]


何なのか…


判りませんが、癒やしに(私も癒やされに)行きますが…


私から見ると…、






若くってカワイイ!


以外の声は聞かれません。
WOJIA #-|2011/08/24(水) 22:53 [ 編集 ]


短大生のとき友達が、お母さんの携帯メールみてお母さんの浮気を知り、あまりのショックで
「どうしたらいいのかわかんなくて、おばあちゃんに相談しちゃった。。。。」
と泣きながら話してきたのを思い出しました。

子供にとって、親のそういう話ってやっぱりショックだったりしますよね。。。。
奥さんがお子さん達に、なにか吹き込んでる感じがあるんですか?もしそうなら、お子さんかわいそう。
ひまわり #-|2011/08/25(木) 01:05 [ 編集 ]

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#|2011/08/25(木) 01:19 [ 編集 ]


ご無沙汰してます。

レスされ⇒配偶者の浮気発覚
・・・・5年経ちました。

>下の子が就業するまでは離婚しない。(現状維持)
>下の子が就業したらタイミングを見て離婚する。

うちは配偶者からこの案を出されてますよ~。

さらに、離婚届けに判も押してあり、提出するだけの状態。

私も離婚の原因を子供達に話しますね・・・・っうか、浮気発覚時の大喧嘩で、もう知ってると思います^^;


りん♂ #E6kBkVdo|2011/08/25(木) 05:07 [ 編集 ]


母親が浮気している状況が織り込まれている映画を息子と娘と一緒に観ていたときに、息子が、物凄く汚いものを見るような目をして、吐き捨てるように『汚い、信じられない、あり得ない。』みたいな言葉を口にしたのが忘れられません。


まぁ、息子の反応はしごく当たり前ですね(^^;

私は、そのときの息子を常に頭に置いています。


茶々 #-|2011/08/25(木) 14:00 [ 編集 ]


お子さんに与える影響は免れないかもしれませんが、お子さんにお話しをすることは私は賛成です。

少なからず何処のお家にも 両親の不仲に子どもは悩むことがあると思います。
そういうことも含めて家族ですし、自然な形本来の嘘や偽りの無いりょうちゃんの姿でお子さんにお話しするのはお子さんにとっても大事なことでは無いかと私は思いました。
カポネ #-|2011/08/25(木) 15:26 [ 編集 ]


わ~久しぶりに来たらこんな話しに…。^-^;基本的にりょうちゃんさんと同じビジョンです。夫の不貞以上に家庭内暴力が酷いので、子供たちや両親が早く離婚しろといいますが、私はレスが10年以上でも離婚しろと言われても子供のためにこの生活は維持しつづけます。やはりこの期間は準備期間だと思っています。先は、誰かと一緒にとかはあまり考えていません。子供に話すかというより子供にとって母親にも好きな人がいて幸せそうな顔をしていたらいいんじゃないかなと思います。りょうちゃんさんも自分がやってるなら相手も責めないで静かに暮らしていいと思います。^-^
kei #-|2011/08/25(木) 19:04 [ 編集 ]


カワさん

後悔する可能性はありますね~^^;
ただ、可能性は少ないと思っています。
今から10年以上先の事ですから、
何か私の中で変化もあるやもしれません。

WOJIAさん

若くってカワイイのですね(笑)
ん?女性?

ひまわりさん

何を吹き込んでいるのかは分かりません。
吹き込んでないのかもしれません。
そのあたりは・・・
現在まったく信頼できないのですよね~

りん♂さん

お久しぶりです。
ふぅ~
お互い大変ですのぉ~^^;;;

茶々さん

親の浮気は受け入れられがたいでしょうね。
特に幼いころは・・・

カポネさん

散々嘘をついてきましたから・・・
離婚するなら最後、嘘偽りなく伝えたい。
そう思っています。

keiさん

あんま好き勝手やられるのも癪なので、
チクチクと牽制します。
やはり、受け入れてもらえなかったセックスを、
他の男に与えているのまでは、
私自身が容認できそうにないですわ^^;
これは感情の問題なので、
最後まで同じだと思います・・・
あ・・・この下りは浮気している奥様方につつかれそうですね~(笑)
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2011/08/25(木) 22:10 [ 編集 ]

初めまして
りょうちゃんさん、初めまして♪
とは言ってもずっとROM組だった訳ですが…初カキコさせてもらいます(^-^)/

私ももうすぐ結婚生活10年になり、三人の娘の母をしております

夫婦生活は、レス気味ですね…というより、主人の気分次第でという具合です、私から誘うと「疲れてる、そんな気分じゃない」と怒られてしまうので(^-^;
今は半年無い状態ですね…

半年位まだまだと思われるかも知れませんが、やはり性欲がある者にはキツイ期間です…

と、私の話はおいといて、私はりょうちゃんさんの、お子さんに有りの侭を話すことについて、とても賛成します。

やはり真実を告げないままでは、お子さんは、納得のいかない事も多々あると思いますし、真実を知って傷つく事もあるかも知れませんが、割り切れたり、親の事を理解出来ると思います。

何故こうなったのか、事実は曲げられないものなので、子供から逃げずに真正面から体当たりで挑む父親って、すごく素敵だなぁと素直に思いました。

話した事によって、お子さんは、数々の感情が巡ると思いますが、人間としても、とても勉強出来る機会ですよね。
隠し事がある内は、後ろめたい気持ちがあって、心の底からは打ち解けれない、家族であって家族じゃない気が私はします。

りょうちゃんさんのような真っ直ぐな信念のあるお父さんが居るなら、私は絶対に、お子さん方は曲がらないと思います。

今は本当に、沢山嫌な事もあるでしょうが、自分自身の為にも頑張って耐えてくださいね!

心の底から本当に応援してます!
初カキコでまとまりのない文章になって申し訳ないですが…

これからも、ちょくちょく覗かせて頂きますね♪次は緊張せず、まともなカキコが出来るように頑張ります(^-^ゞ(笑)
ゆーり #nMBPIEvo|2011/08/27(土) 01:29 [ 編集 ]


ゆーりさん

半年でも、一ヶ月でも、一週間でも、
自分の望まぬ性生活はつらいものですなぁ~

子供たちが大人になったとき、
どうなっているか?
懐深い大人になっている事を祈るばかりです。
ありがとございます^^
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2011/08/27(土) 23:52 [ 編集 ]

わたあめ暮らし
日記みたいなもんです。
北見デリヘル嬢ブログ #7QkqDea.|2011/08/30(火) 19:52 [ 編集 ]

こんばんは
うちの母は私が小学生のころから「おまえが二十歳になったら離婚する」が口癖で、それがいつの間にか就職するまで…結婚するまで…孫が生まれるまで…に変わっていきました。


未だに夫婦の確執が垣間見得ますが(笑)孫の前では優しいじぃじ&ばぁばで居ます。


夫婦で居ることって、あんがい…とゆうか、やっぱり難しいですね。


お子さんがご両親を反面教師にできますように。

りょうちゃんに幸せな10年後が待っていますように。


愛する人と…。
名前不明 #XVgCdbeE|2011/09/01(木) 00:52 [ 編集 ]

いくら吹きこまれても・・・
はじめまして。
レスされ妻のペンギンと申します。

奥さまがお子さんたちに何かしら良くない事を吹き込み
自分がお子さんたちに誤解されているのではないかとご心配なご様子ですが・・・

私の両親もたいそう仲が悪くて
私たちきょうだいはどちらかと言うと母とは仲が良く
父とはあまり折り合いが良くありませんでした。

父にしてみれば・・・母が私たちきょうだいに父の事についてあれこれ良くない事を吹き込み
自分だけが悪ものになっていると思っていた様子ですが
子どもは意外と冷静に、客観的に、両親をさめた目で見ているもので・・・・・
母が言う父の悪口も
父が言う母の悪口も
どちらも大して問題にはしていませんでした。

正直そんな事聞かされてもただうっとおしくて迷惑なだけでした。
自分らの喧嘩に私を巻き込むな!って内心思ってましたね。

「人として尊敬できるかどうか」
親をどう評価するかは本当にそれだけでした。
母が言った内容をそっくりそのまま受け取って
父を悪く評価したことなんかありません。

父のやってる事も母のやってる事も
ちゃんとわかってましたから。

私が大人になってから母が「実はあの時おお父さんがね・・・・」と初めて事実を打ち明けるかのように話しはじめた事がありましたが
「そんな事とっくに知ってたけど?」みたいな内容でした。

その事実をはっきりと母の口から聞かされたときには嫌悪感しかありませんでした。
「まだ悪口が言い足りないのか~。。。いい加減にしてくれ!」と。

いくら大人になったとは言っても
親同士の不仲の原因や詳細など聞きたくありません。
喧嘩するのは勝手だし、別れようと何しようと勝手だけど
子どもを巻き込むな!!というのが正直な気持ちです。

確かに「子ども」と言ってもそれぞれ性格が違い
同じ事を聞いても反応は様々だと思いますが
私の場合はこんな感じでした・・・ということで。

失礼しました。
ペンギン #uIXIkWQw|2011/09/01(木) 02:11 [ 編集 ]


名前不明さん

そうですね~
愛する人と・・・
それが無理でも一人で、
穏やかな日々を暮らしたいですのぉ~

ペンギンさん

なるほど・・・
確かに受け取る側の判断が大きいところです。
ただやっぱね、
単身赴任で家を空けていると、
あらぬ心配もある訳です(笑)

りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2011/09/01(木) 07:44 [ 編集 ]

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#|2011/09/07(水) 19:53 [ 編集 ]

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