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独身に戻る日を夢見るアラフィフ男

プロフィール 

りょうちゃん

Author:りょうちゃん
もうすぐ半世紀
身長169cm、体重88kg
専門学校卒業
子二人(男・女)
汚嫁一匹
地方のIT企業勤め
年収950万
趣味、飲みとパチスロ
顔ごく普通

アクセス感謝^^ 

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配偶者をもう異性としてみれない。
でも、家族として大事にしている。
そんな言葉をよく見かける。
が、私はどうもその感覚が分からない。

拒否をしている人にも良く聞かれる言葉。
また、浮気をしている人も良くつかわれる言葉。

配偶者も確かに家族であろう。
が、最初からつい最近まで、
配偶者は家族である前に女であった。
それは間違いないと思う。

アダルト動画見放題!!



多分レスでなく、
お互い浮気をしていなければ・・・
老いていようが、紛れもなく女であったと思う。
たとえ、セックスがなかろうが・・・

心の支えになる人が欲しい

そういう理由で浮気をする人もいるだろう。
でも・・・
本質的にそうであれば、
性別は関係なかろうと思う。
支えになってくれる同姓だって、沢山いるのだ。

人間、本能的に異性に引かれるはず。
男であれば女に、
女であれば男に引かれる。

私は一緒に居てほしい人として、
家族でなく、女が必要だった。
そして私と配偶者を中心に、
家族が築かれてゆくのだ。
根本は、間違いなくパートナーだと思う。



「家族として大事だけど異性としては見れない」



別に配偶者にそんな事を言われたわけではないが、
どうも私はそういう感情を理解できないみたいだ。
この先・・・
そんな時が来るのだろうか?
私にはその感覚は分からない。
望むのは女として見れるパートナーであり、
私を男として見てくれるパートナーなのだ。

うーむ・・・
書いているうちに何かしら理解できるような気がしたのだが^^;
残念ながら、
その感覚を想像することができない(笑)
あくまで家族愛と異性愛(?)というのは、
独立して存在するもので、
置き換わるものでは無いような気がする。
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2010/08/30 19:53|日記TB:0CM:47

コメント

家族愛とはキレイごとに聞こえるかもしれませんが
私の場合ですが夫婦の間に子供がいなければとっくに離婚してました

子は鎹です
子供が夫婦をレスでも家族愛で結びつけてくれているというか
子供のたった一人の父親として大切にしたいと思うようになりました

もちろん主人の浮気を知ってから2年が経ってこう思うようになったのです
最初の一年は苦しくて嫉妬と自分が女として魅力がないのではと辛かったです

でも子供の毎日の笑顔に救われました

たしかに単身赴任という環境が色々な面で歯車を繰るわせるかもしれません
なな #-|2010/08/30(月) 21:27 [ 編集 ]


りょうちゃんと同じ考えです
元ダンナにとっていつまでも女でいたかったです
少なくとも私は元ダンナをただ一人、生涯愛し抜くつもりで結婚しました。だけどたった1~2ヶ月でレスに…
こども、欲しかったです
だからプライド捨てて頑張りました。だけど努力虚しく

せめて家族として愛したい
人生のパートナーにはなれるかも…と淡い期待を抱いて砕かれました

37歳
こどもを望めるタイムリミットを思うと
元ダンナが恨めしい(笑)
もう諦めるしかないなと思っています
愛する人のこどもじゃなきゃ嫌だから
だけど今愛している人のこどもは生んではいけないから…………
かなで #-|2010/08/30(月) 23:21 [ 編集 ]


りょうちゃんさん、横レス?って言うんでしょうか・・・?
許してください。

かなでさん、
今の医学に子供を産める限界の年齢などありません。
元だんなのお母さんは43歳で元だんなを産んでましたよ。
最近じゃ、30後半からの初産も少なくありません。
寿命が延びているんです。
子供を遅くに産んでも十分おつりがあります。
今の人じゃなくても、(今の人でも)この人の子供が産みたいと思えること・チャンスがあることを祈っています。
その日のために、バランスよくいろんなものを食べて内面から健やかに生活されてください。

なおこ #TY.N/4k.|2010/08/30(月) 23:30 [ 編集 ]

家族愛
結婚前の子供がいてローンがあって。それを整理して別れるだけのエネルギーがないのかも。相手にあきらめてしまうと心がおだやかになるのか 憎むほどのエネルギーがないみたいな…若い時は憎んだ事もあったけど…不思議ですが…
ずるいのかもしれないですね。
あき #-|2010/08/30(月) 23:46 [ 編集 ]

結婚と言うのは
異性愛と家族愛が両立するものだと思います。
が・・・・
哀しいかなどんな夫婦でもその両立は難しく、
結婚と言う契約があったり、大切な子供ができたりとする中で、一方に削られてしまうこともあるのも事実です。
りょうちゃんさんの理想は本当に良くわかります。
私も同じ事を思っています。
ただ、配偶者にその理想を押し付けても駄目なのだとは悟りました。

今回の事は苦しいでしょう。
その苦しみは、奥さんを愛していたからだと思います。憎む気持ちもわかります。

これから書く事は、たぶん今のりょうちゃんさんにはまだ理解の範疇を超えているかもしれませんが聞いてください。

これまでレスされて苦しかった。
奥さんを愛していたから、嫌がる奥さんに負担をかけないためにも、外の女性で済ませてきた。
奥さんが自分ではない誰かに愛?もしくはSEXを与えていたのは許せない。
そういう状況ですよね。

りょうちゃんさんは彼女がいる。
もし、奥さんがりょうちゃんさんより先に彼女の存在に気が付いていたら、今りょうちゃんさんが感じている苦しみを奥さんが感じていた可能性もあるのです。

私は、もしかしたらりょうさんさんにとって今が転機なのではないかと感じます。
こんな酷い形でわかってしまいましたが、奥さんに性欲が、もしくは男性を求める気持ちが戻っていることを確認できたのです。

お子さんの事を含めても、彼女と別れ初心に返り、自分が異性愛を向けてきた奥さんと再構築する方法も頭の片隅に置いておいても良いかと思います。

今回は長く語ってしまいました。すみません。
しんしん #-|2010/08/31(火) 01:25 [ 編集 ]


夫婦でたまにはセックスがしたかった(=たまには男と女でいたかった)私にとっての、妥協が、家族愛ですかね。
男女である前に、人間同士なわけで。
家庭を築いて家族になるのが、結婚の目的だったから、これは夫婦ふたりにしっかりと共通した目的だったから、ぶれることなく、家族愛は存在しています。
家族って、愛だ恋だゆう前に、生活や人生そのものが嫌でもつながってますから(それが目的で結婚したわけで)、それをたちきるには、そうとうの事件がおこらなければ、そこそこそのまま、つながってるでしょうね。
愛情の増減を繰り返しながら。

ほんとはそこに、セックスもあってほしかった。
男と女として。
だけど相手が望まないから、しかたないです。

夫婦生活全体からみて、なくしてもしかたない一部分、そう自分で決めて、あきらめることにしました。

だけど、夫婦生活の中ではあきらめられても、
健康なカラダは「女」であり、セックスを欲するわけで。
意識的にも、「もったいないしつまらないし悲しい」という意識が、つねに潜在しているわけで。
で、夫でない異性としてみたわけですが。
予想以上に楽しかったわけです^^;
まさに「浮気」って「浮ついた気持ちになるもんだ」なんて納得したりして(汗)
でも、やはり自分のほしいのは「夫婦でのセックス」であり、「浮気のセックス」はまた別物でしょうね。

「浮気」が、単純な楽しみ、ただのセックスパートナーではなく、心の支えになることは、あるでしょうね。気持ち的につながっている相手とだったらとくに。
自分をうけいれてくれるわけですから。
とくに異性としてうけいれられた自信は、自分を支えると思います。

でも、家族愛もまた、根本的な自分を支えているには違いありません。
むーちょ #-|2010/08/31(火) 01:49 [ 編集 ]

しんしんさんへ
奥さまを愛してるから外の女性ですませてきた。

この言葉に涙がでました。

私もりょうさんと一緒で、夫婦間には共同生活とともにセックスもあるのが当然だと思って夫婦生活を始めたのに、家庭を築くのが目的なだけの夫はすぐに浮気。しかも第1子をすぐに授かり出産したあとすぐにレス。こちらからお願いしてやっと第2子を授かって出産後9年レスを、浮気もせずに家庭を守り耐えました。やはり頑張っても頑張っても女性としての自信をなくしかけ、心の支えが子供の手の離れた時に欲しくなった時に趣味を通じて知り合った方とこころが通じたので、体も許しました。なのに許した途端に奥さま奥さまと言い出して、それまでのお付き合いから体だけの関係を求めてこられました。“したいときだけ連絡する”虚しさと悲しさを抱きながらも私はちゃんと抱いて下さる彼に愛情を持っていました。
今は、お別れして、セックスはないですが、こころの支えになってくれる方と静かにお付き合いしていますが、

そんな簡単に“外で済ませてきた”と言われるほど単純に片付けないでいただきたいです。風俗でもない限り、そこに愛情はないのですか?

…すみません、私は家庭を持ってますので本来は軸がぶれてはいけないのですが、私はりょうさんと一緒です。

これからもこのまま。だけどもどれません。

初心に戻るなら、もう絶対浮気はしないでください。

人の心をごみのように棄てるのは、もうやめてください。




そら #-|2010/08/31(火) 07:01 [ 編集 ]


ななさん

子の親である点で必要ですが、
どうしても大事にはもう思えませんな~
単身赴任は良くないです。はい。
レスでもなく、円満だった夫婦だって、
単身赴任により崩壊する例もありますね・・・

かなでさん

女である妻を求めないなら、
単なる家政婦、保育士ですよね・・・
家族、兄弟、そんな風に比ゆされるような、
夫婦は望めませんでしたね。
もうひと片も言われているように、
まだチャンスはある年齢ではないでしょうか?
浮気者ではなく、
ちゃんとあなただけを見てくれる、
独身の方を探しましょう^^

あきさん

そういう側面も確かにあります。
うちの家族だけでなく、
両親の事もありますしね。
いろんな人と結びついて生きてますからね~

しんしんさん

言われることは理解しているつもりです。
が、やはり求める気持ちがあったにも関わらず、
対象が私でなく他の男という点は、
これから先も容認できるとは思っていません。
ちなみに、先に私の浮気は知ってはいません。

前にも書いたとおり、
先に知ったとしても理由はすぐに想像がつくはずです。
長年の自分の拒否も自覚しているはずですからね。
その時の行動として自分も他で浮気となる女なら、
やはりこの先愛することはできない。
また、理由が分からないような、
人の痛みの理解出来ないような女でも同様です。
そうでないと思ってたんですけどね・・・
アドバイスありがとうございますね。

そらさん

もう、誰に書いてるのか分からないほど、
激昂されているようですが^^;
最後に向けた言葉は私に対してですね。
あなたは最初の浮気で傷ついた。
同様の想いをする女性を増やして欲しくないということですね。

申し訳ないですが、
しんしんさんの言われる「すませてきた」
というのは事実です。
いろんな女性と会う中で心奪われる女性が表れて今に至る。
ただそれだけです。
それまでお別れした女性がつらい思いをしてないか?
それは分かりません。
だからこそ長く付き合うのを避けて、
短期で「とっかえ、ひっかえ」しようとしていました。
でもね・・・
所詮浮気。お互い浮気なんですよ。
何度も書きましたが、浮気は罪。
私が拒否されたのを理由に、
セックスが目的で浮気しても許されないようにね。
そもそも既婚者の場合、
浮気している時点で「二股」なんでしょう。

まぁ・・・
確かにセックスしたいがために、
愛してるだの嫁と別れるだの・・・
言ってる男が沢山いる事は理解しています。
お別れしそうになると、
「もうすぐ離婚する」なんていう男も多いそうです。
嫁さんが相手をしてくれない。
などと言うレスされ男の中にだって、
実はそれが嘘である「偽レスされ男」も沢山いると思います。
私はそんな事はしていない「つもり」ですが、
それでも「傷ついた」と言ってしまえば、
男である私が加害者となるのでしょうかね?

と・・・ここまでは私の話ですが、
つらい思いをされたあなたへのアドバイスです。
既婚者の吐く「好き・愛している」は、
その言葉を楽しむ程度にしておいた方が、
良いのでないですかね?
前述したような男を肯定しませんが、
現実多いのですよ。
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2010/08/31(火) 08:11 [ 編集 ]

りょうさんへ
ありがとうございました。
そうですね、やっと落ち着きました。(笑)
そうです、あやまちはあやまち。
一度だってあやまちなのですが、私にとってはやはり心が大切なので、まずは家庭を第一に考えて、心の支えとなる人は物理的にセックスはできないかたなのですが、愛情を持ってお付き合いしてくださるかたなので、セックス一生セックスできなくてもそれでいいと思っています。
浮気に誠意はありませんね。(笑)
そら #-|2010/08/31(火) 10:26 [ 編集 ]

りょうちゃんへ
一つ、心配な事が有ります。 既にブログに記載されていて 私が知らないだけならスルーされても構いません。 りょうちゃんの彼女は、既婚者で旦那様 お子様はいらっしゃるのでしょうか? 独身なら良い訳ではありませんが もし、そうだとすれば彼女さんの家庭状況が非常に 気になります。 りょうちゃんのお子様も そうですが、子供目線で 子供の立場、気持ちを思うと(泣) ブログ上、詳細は相手の個人情報などでキビシイかもしれませんが、差し支えない程度に 教えて頂ければ幸いです。

さくら #-|2010/08/31(火) 19:00 [ 編集 ]


さくらさん

彼女の現在の状況はおっしゃる通りかけません。
私と同じような境遇で、
お子さんが3人います。
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2010/08/31(火) 20:31 [ 編集 ]

りょうちゃんへ②
律儀に直ぐ返信ありがとうございました。 2~3行ですが、大体の状況は掴めました。 彼女さんは 女性らしく 優しくて りょうちゃんにとって、とても心が癒される存在なのでしょう(^^) 少し前まで、W不倫なんて… 等と思っておりましたが お互い 本気で愛していれば、それもアリだと思うようになりました。 仮に私の主人が、本気で好きな人が出来たと言えば、あっさりと諦めて別れてあげます。 内心はとても 悔しいですが…。
さくら #-|2010/08/31(火) 21:32 [ 編集 ]


むーちょさん

すまん、なぜか飛ばしてた(笑)
浮ついた気持ち、まさにそうですね~
むーちょさん宅は、
レス以外本当に問題ないのでしょうね。
うちもそうだと思ってましたが、
根本的に違ってたようです。
だからこその葛藤、あると思います。
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2010/09/01(水) 00:07 [ 編集 ]

そらさんへ
私の文章の拙さや表現の仕方で、あなたの心の傷を掘り起こしてしまったことを、深く反省します。涙が出るほど傷つけてしまったのですね。
すみませんでした。
しんしん #-|2010/09/01(水) 01:55 [ 編集 ]

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#|2010/09/01(水) 03:15 [ 編集 ]


奥様の、浮気の理由(いいわけ)がひじょうに気になります。。
それと、奥様はりょうちゃんの浮気の理由を、どううけとめたのでしょ…

おこたえにくいことはスルーで
ブログ拝読してます感想です。
むーちょ #-|2010/09/01(水) 05:28 [ 編集 ]


りょうちゃんさんの「好きだけど抱けない」とか「家族である前に女」とかとても奥様が羨ましいです

家族愛なんてきれい事いってしまいましたが、結局のところ、主人が浮気しようがどうでもよくなってる(異性として見れなくなってる)自分がいます

ただ奥様にも浮気の経緯があったと思います
りょうちゃんの浮気を実はずっと前から知ってしまい、自分が拒否をしているからだと自省されて何も言えないまま悩んでいて
自分を責めて、裏腹にりょうちゃんの浮気が辛くて 自虐的にいつの間にか寄りかかる場所を間違えてしまったのかもしれませんよ…

すいません勝手な空想して
ただただ嫁が許せないといわず、自分の浮気も踏まえ、将来離婚される覚悟までおありなら、一度ゆっくり百歩謙る気持ちでにお話し合いをされた方がいいと思います


なな #-|2010/09/01(水) 08:12 [ 編集 ]


むーちょさん

聞いてませんよ~
既に興味もありません。
興味のある皆さますみませんm(_ _)m

聞いたところで、私に責任転嫁した我儘な、理由をあげつらってお終いでしょう。
私の意思を無視して、
10年近く拒否し続けるための、
私が納得できる理由ってありますかね?
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2010/09/01(水) 08:19 [ 編集 ]


ななさん

何度も言いますが・・・
自分の拒否が理由で浮気していてるのを理解しているなら、
私の浮気を咎めて、
そのうえで自分の拒否も認めて、
今後の改善等を私に対して示すべきです。
理由ははっきりしているのですからね。

私は歩み寄る気持ちは全くありません。
これまでずっと歩み寄ってきたつもりです。
歩み寄る必要があるのは、あの女の方でしょう。
が、それも受け入れる気持ちはありませんな。

あなたの言葉は私の為の言葉ではないですね。
たった一度の浮気で許されない女への同情ですね。
あなたの言われる「空想」は、
全てあの女への好意的解釈です。

たった一度かどうかも分かりません。
しかし、それを詮索する気もありません。
たった一度で十分です。
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2010/09/01(水) 08:31 [ 編集 ]


私自身がレスされた上に浮気をされた側なので
奥様に好意なんてもっていませんよ

ただ…そこまで好きなんだなと羨ましく思いました

なな #-|2010/09/01(水) 09:02 [ 編集 ]


ななさん

勘違いでしたか…
失礼致しました(^^;)

既に過去形ですけどね…
愛してましたよ。
故に、もう戻ることは無いかと思いますよ。
りょうちゃん #uFPJKtkk|2010/09/01(水) 09:27 [ 編集 ]


やはり、異常な世界が感覚を麻痺させるのか。 こんな夫婦の状況の中で、良い子が育つと思いますか? もしかして、子供達はうすうす感じていたりして そうなったらアウトです子供の将来、恋愛、結婚観に於いて必ずや影響を及ぼします。 これ本当です。脅しではありません。 私は現にそういう人達を見てきました! 貴方は子供や孫の世代では幸せになって欲しいですよね だったら貴方だけでも、まともな道を歩みませんか♪ 人は1人だけで生きているのではないですョ 誰もこんな事を言わないので、思わずコメントさせて頂きました!! 今の世の中、無関心や自分勝手な方が余りに多いので… 非難覚悟です。
通りすがり #-|2010/09/01(水) 09:38 [ 編集 ]


お子様のためにがんばるより、お子様のためにいい形で別れるわけにはいきませんか?
りょうさん辛くないですか?
夫はATMじゃないですよ。
我慢は子供に伝わると思うので。。。

レスされるのは辛い。。。
その辛さを我慢してりょうさんが浮気や風俗いかなければうまくいってたんでしょうか。。。

辛いですね。
とっちらかった文章ですみません。
まこと #-|2010/09/01(水) 09:48 [ 編集 ]


他人を非難してもよいのは、自分がその人と全く同じ状況、全く同じ感情、全く同じ苦しみ悲しみを経験したときだけです。



茶々 #-|2010/09/01(水) 10:08 [ 編集 ]


非難するつもりは全くございません。ただ、人それぞれ色んな考え方があってそこからチョイスすればいいだけの話です。 同じ経験や考え方同志では 世間を狭く生きてきかねばなりません。 因みに私もレスられて りょうちゃんと同じ立場です。 訳あって同盟に入る事や詳細は書けません。悪しからず。
通りすがり #-|2010/09/01(水) 10:25 [ 編集 ]


夫婦が「レス」だった期間が10年だったとして
そのすべてが 奥さまが「レス」していた期間とは
言えないのでは?
はな #J/2JMOlY|2010/09/01(水) 12:42 [ 編集 ]


通りすがりさん

世が異常なのではなく、私達夫婦が異常なのでしょう。
何でも世の中のせいにしてはいけません。
その点も考えなくはないですが、
今の子供の年齢や、離婚が与える子供への影響…
もろもろ考えての今のところの結論です。

まことさん

離婚してすっきりするのは、自分ですね。
そこだけ考えて行動はできないですね~(笑)

はなさん

大体言いたいことは想像できますが…
多分同意しかねます。
りょうちゃん #uFPJKtkk|2010/09/01(水) 12:55 [ 編集 ]


バカなコメントの多くに感じるのは

・拒否した罪を過小評価

ってとこですかね。

拒否して浮気と拒否されて浮気では悪の度合いがぜんぜん違う。
証拠があるなら、慰謝料にも当然影響する。

「オレは同じ立場だけどもっと高潔だぜ」
ハイハイ、ご立派(藁)

書いてないことを妄想で補完するのもみっともない話だね。

そろそろコメントを承認制にしてはいかがでしょうかね?
タカJr.4 #-|2010/09/01(水) 21:21 [ 編集 ]


タカJr.4さん…バカって私のことですか
なな #-|2010/09/01(水) 22:14 [ 編集 ]


特定の誰かではなく、

・りょうちゃんに対する非難のコメント
・りょうちゃんの奥さんに対する擁護のコメント

全てです。
拒否されることで心が傷つけられて、心が壊れる。
その上、男としての魅力が浮気相手より格下だと宣告されたかのような(実際にはそんなことは無いのだが)傷を受けている。
そういう人間に対して、非難したり奥さんを擁護したり(相対的にりょうちゃんが非難されたように感じる可能性がある)、あまりにも無神経。

だからバカだと言いました。
タカJr.4 #qgE5kL32|2010/09/01(水) 22:37 [ 編集 ]


タカJr.4さん…そうですか…

りょうさん、この場をお借りしてすみませんでした
それからりょうさんを非難したつもりも奥様を擁護したつもりもなかったのですが
そう解釈されるような文章力のないコメントでごめんなさい
これからはコメントせずに陰ながら応援しています
なな #-|2010/09/01(水) 22:48 [ 編集 ]


>私の意思を無視して、
>10年近く拒否し続けるための、
>私が納得できる理由ってありますかね?

知りませんがな^^;
理由があれば納得できるわけでもないんでしょ?
ただ理由は知る必要があるんではないかなと思いました。
てゆうか、セックスを拒否する理由は、とくにないんじゃないかなって私は思ってます(身に覚えがなければ)。
とにかくなんだかしらないけどやりたくないってことなんでしょ。。
それとも奥さんは、もしかしたら、浮気中に浮気のセックスと家でのセックスの両立ができない、なんていうか、「なら浮気すんなヨとつっこむしかない的な女」ってことかもしれないですね。

それより浮気という一線こえた行為をするには、一応理由があると思うです。
私はそれが気になりました。
りょうちゃんも、それは知る(きく)必要があるんじゃないかな。。

>私に責任転嫁した我儘な、理由

なの?

「でしょう」では、はっきりしませんね。
そして「でしょう」がそのまま事実だったとしても、その事実は、りょうちゃんの主観であり、
その主観は、今後の夫婦生活のじゃまをおおいにすると思います。


>自分の拒否が理由で浮気していてるのを理解しているなら
>私の浮気を咎めて、
>そのうえで自分の拒否も認めて、
>今後の改善等を私に対して示すべきです

そのとおりだと思います。
りょうちゃんの浮気の理由、理解していないの?
なぜ?
自分の浮気はいいわけしてるの?
なぜ?
疑問だらけですわ^^;
奥さん、離婚したいってゆって、このへんから逃げようとしてる?
逃しちゃ、だめですv-26


>タカJr.4さま

極上の無神経なばかがきましたヨv-16
世の中、ばかばかりでしょ?
ばかと関わりたくなかったら、おうちにひきこもりなされ(ネットならコメント承認制?)
それとも、ばかは抹殺するかv-40

ばかに、負けてはだめだォ。


>ななさま

ななさんのコメント、りょうちゃんは知りませんが(←すでにブログの主を無視してるむーちょv-222)、
私は読んでて胸にこみあげるものがありました。
私は、また機会あらば読みたいです。
むーちょ #-|2010/09/02(木) 13:53 [ 編集 ]


むーちょさん

嫁の浮気の原因を知る必要があるというのは、
何のために必要なのでしょうか?
りょうちゃん #uFPJKtkk|2010/09/02(木) 13:59 [ 編集 ]


タカさん

いや~、コメント欄はいまのまま行きますわ。
自分の境遇にならないと理解できないのは至極とうぜんで、
夫婦円満な人の気持ちも、
私たちには理解出来ないのかもしれませんな~

ななさん

コメント欄は自由にしてるので、いつでもどうぞ~
むっとしてしまうときには、それなりに反撃しますので、よろしく(笑)
りょうちゃん #uFPJKtkk|2010/09/02(木) 14:10 [ 編集 ]

スタービーチ
友達探しや恋人探しならやっぱり定番のスタービーチ!ヒマな女の子たちとすぐに会えちゃう、スタビで友達を増やしちゃおう
スタービーチ #FGKOjPiw|2010/09/02(木) 14:36 [ 編集 ]


今後夫婦生活を送るうえで、
「憎しみ」の感情を、
「情状酌量」でおさえるためです。
あるいは。
奥さんがもっともらしくいう浮気の原因、それは、
りょうちゃんにとってはただの勝手ないいわけなんだって、説明するためです。

今後の夫婦生活を、ないものとするなら、
こんな苦労はいらないかもです。

でも、生活を継続するには。
そしてその生活をつらいものにしないためには。
できれば幸せになるためには。

伝えあわなきゃいけません。

りょうちゃんの浮気の理由も、
納得まではいかないまでも、
理解してもらわなくちゃいけません。

もしかしたら、
おふたりだけでは難しいかもしれません。
おふたりの価値観を理解できる、
第三者の存在があるといいのだけど。。。
むーちょ #-|2010/09/02(木) 15:04 [ 編集 ]


むーちょさん

憎しみの感情を、
情状酌量に抑えるためには、
浮気した理由に、
私がある程度納得せねばなりません。
それは何度も無理と説明いたしました。

つらい生活は覚悟してますし、
あの女だけ幸せな生活を送らせる気も、
さらさらありません。
全力を持って、親としての責任全うさせます。

という訳でアドバイスはありがたいのですが、
私には・・・


私を受け入れられなかった女が、
他の男に体を開いている。


この事実だけで十分なのです。
そこにどのような理由があろうとも、
情状酌量とする事はできません。
また、これから改善したとして、
私はあの女を信じる事はできません。
疑いながら、無理やり信じ続ける事は、
このまま偽夫婦を演じるより、
はるかにつらい生活になると考えています。
自分の気持ちに正直に、
憎みつつ、
子供の成長を見守りたいと思っています。
多感なこの時期に親を選ばせるとか、
そのようなことを避けたいのは第一ですが、
同様に子の成長を見届けたいという、
私自身の希望なのです。

以上、

この件に関する議論は無意味です。
終了してください。
感想も必要ありません。
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2010/09/02(木) 20:12 [ 編集 ]


りょうさん、涙がでました。

りょうさんの今の感情と今の選択に心から共感しました。
男らしいって思いました。
夫として男として愛していたからこそ許せないものは許せないんですよねそして父親としての責任を全うするという りょうさん ずっとずっと応援してます
なな #-|2010/09/02(木) 22:20 [ 編集 ]


ななさん

ありがとうございます。
自分では身勝手だと思ってますわ。
でも、そうしたいと思っています。

りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2010/09/02(木) 23:02 [ 編集 ]

極論を言えば
なんでいちいち情状酌量せにゃならんのだ。将来婚姻関係を続けたいと言う前提があれば情状酌量で自分の気持ちの落としどころを作ればいいけれどそれがないんであれば情状酌量なんて無意味。

極論だけど、もし俺だったら相手が本当に浮気してようがしてなかろうがどうでもいい。本人が否定しても俺が「嫁が浮気していると判断するに十分な証拠」をつかんだ時点でもう終わりだよ。

頑張って家族から離れて働いてる人間をATM扱いした奴には思う存分制裁を加えてやればいい。つまんねー議論させんなよ。
マカダミアナッツ #LkZag.iM|2010/09/02(木) 23:04 [ 編集 ]


なるほど。
つらい議論をさせてごめんね、りょうちゃん。
おわりますv-222


>つまんねー議論させんなよ。

つまんなくねえよ!ぼけ!
むーちょ #-|2010/09/03(金) 06:02 [ 編集 ]


つまんなくねーのは自分だけ。
残りの方々はつまんねーと思ってる。

そういう可能性について謙虚に考えられない傲慢さを見習いたいものですな。
タカJr.4 #qgE5kL32|2010/09/03(金) 08:11 [ 編集 ]


マカダミアナッツさん

まぁ実際・・・
ここまで頑に許せない自分にも、
少々驚きを感じてます。
実際いろんな方向に揺れ動いて、
現在こうですからね^^;
「つまんない」とまでは思いませんが、
同じような返事を何度も書くのは、
少々疲れますな(笑)

むーちょさん
タカさん

あー、もう^^;
いいや・・・
思いっきりおやりなさい(笑)
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2010/09/03(金) 08:35 [ 編集 ]


俺はそんなむーちょさんは嫌いではない(笑)

ぶんちゃん #-|2010/09/03(金) 22:39 [ 編集 ]


>タカJr.4さま

傲慢ですがナニカ?
(--#)
いちいち人の神経逆撫でする、そのチンコ、いっぺんキムチに漬けたろかv-190


>りょうちゃん

お言葉に甘えて、ちょっとやってみました。


>ぶんちゃん

愛してるヨv-238
むーちょ #-|2010/09/05(日) 06:17 [ 編集 ]


いくら批判が許せないと言っても,人それぞれ境遇・考えが違うんですから,他の人をばか呼ばわ
りするのはどうかと思います。それもブログ主を無視して。
また,「つまんない議論」なんてないと思うんですが決めつけるのはちょっと・・・・
よっぽど自信がお有りなんですかね・・・
私は単なる愛読者ですが,気になったので一言。
りょうちゃん,横やりすみませんでした。
RYOU(りょうちゃんと同じ名前) #Xm8CNjxo|2010/09/18(土) 02:52 [ 編集 ]


まぁなんですなw

読者さんどおし議論はじめると、
主としてはコメントしずらいですな。
でもまぁ、存分にどうぞw
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2010/09/18(土) 10:38 [ 編集 ]

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