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独身に戻る日を夢見るアラフィフ男

プロフィール 

りょうちゃん

Author:りょうちゃん
もうすぐ半世紀
身長169cm、体重88kg
専門学校卒業
子二人(男・女)
汚嫁一匹
地方のIT企業勤め
年収950万
趣味、飲みとパチスロ
顔ごく普通

アクセス感謝^^ 

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浮気なのだからそもそも束縛するというのに無理がある。
浮気相手に「浮気しないで」なんて、
そもそも配偶者が居るのだから。

ワガママな人が居る・・・

浮気相手を束縛しながら、
何人も男を作る女。
これは、ある特定の人の話。
浮気している女性がそうとは言わない。

アダルト動画見放題!!



一体どういう心理?
なぜそんなことが言えるのよ(笑)

以前私が「嫁が浮気するのは許せない」と書いて、
沢山の批判コメを貰った。
まぁ・・・当たり前だろう。
自分はあっちこっちで浮気をしといて、
相手には許せないのだから我侭この上ない。

これは、浮気という事実よりも、
私を受け入れない配偶者が、
他の男を受け入れ居ているというのが許せいないという事・・・
セックスレスと関連の無い人には分かりにくいかもしれない。
対比として適当か分からないが、
遊びほうけて家にお金を入れない旦那が、
他の女性にお金をつぎ込んでいるのを知った場合と一緒ではないか?
ん?前にも同じような事書いたなw

他の男に目がいくのは私に魅力が無いからか?
メタボ解消したらこっちだけ向いてくれるのか?
まぁ、そんな風に自分を高めようとするのは、
自分にプラスになるかもしれないが(笑)

体のつながりを求めて浮気を始めたが、
やっぱり本当は心も欲しいのだな~と実感。
でも、本当の心を手に入れてしまったとき、
自分がどうなるのか?
どのように生きていけばいいのか分からない。
困った奴である・・・
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2009/08/08 11:44|彼女とのデートTB:0CM:19

コメント

奥さんが浮気するとしたらいろんな要因は考えられますよね

りょうさんのセックスで感じられず他の男性なら感じられるのかもしれないし…

配偶者という形で一緒になって生活を共にしていくうちになぜか性欲が出なくなってしまって
他の相手ならなぜか性欲が出るのかもしれないし


もちろん浮気などもせずもうセックスが必要ないのかもしれないし…


奥様の事だけ考えて客観的に見たらりょうさんが希望してるであろう三番目が一番人として気の毒だな
て思います。
だって快楽が必要ない
なんて寂しいじゃん

真実は奥様にしかわからないでしょうが…


りょうさんの彼女はかなりの責め好きですよね

奥様は責め好きでしたか?

もしもそうじゃなかったとしたら…

そこにレスの原因の根が1つありますね。
きっと原因の根は沢山沢山あると思います。
そういうのの積み重ねでレスにいたるんじゃないかな…
マロン #-|2009/08/09(日) 02:39 [ 編集 ]

色々考えます・・・・・

マロンさんの おっしゃる通り
 『積み重ね・・・』ありますね。。。

夫婦生活はHの瞬間だけではなく 普段からもう
始まってるんですよね・・・
 喧嘩してセックスで仲直りができるのは最初の頃だけのような気がします。

 『セックスの相性』とだけ言ってしまうと
簡単だけど 実は ひとつひとつは小さいけれど
 積み重ね。。。。が大きな溝になるのかな。。

 身体の繋がりを求めてたのに
 心も欲しくなる。。。。。。

  人間ですからね。。。

私の周りの主婦の友達も不倫してる人沢山居ます。
 ある女性は『楽しい不倫』で割り切って完全に楽しめてるタイプです(夫婦仲は普通)

 ある女性は『切ない不倫』で完全に彼に振り回されて楽しくなくなってるタイプ(夫婦仲最悪)

寂しくて浮気する人  楽しみたくて浮気する人


   始まり方で全て変わってくるのかなぁ。。

  私は一体どうなるんだろぉ~。。。。。
まさこま #-|2009/08/09(日) 18:11 [ 編集 ]


マロンさん

さ~一体何なのでしょうね。
相手の責任にしてしまうのは楽ですね~
配偶者さんに関しては、
全く改善もみられぬまま、延々と考え続けるのも疲れました(笑)
というのが、本音かも(笑)
りょうちゃん #-|2009/08/10(月) 12:25 [ 編集 ]


まさこまさん

いっぱい居ますか~(^^;)
想像するに本人から聞いたのと、人づてに聞いたのとがあると思います。
どちらにせよ、そういう口の軽い人には私は自分の事をはなす気になれませんね~(笑)
それに…
なんでぺらぺらと、
自分の不貞行為を人に話せるのか不思議でなりません(笑)
りょうちゃん #-|2009/08/10(月) 12:32 [ 編集 ]


主人に対して尊敬や感謝の気持ちはあるけど、
生理的に気持ち悪くて、積極的にセックスしようとは思えません。
子供にもするようなスキンシップならできます。
でもそれ以上やっていると、
なんだか心が無になって、遠い目になる自分がいます。
そんな状態で受け入れても、受け入れることに意義がありますか?
いっそのこと女優になろうかと思いましたが、
それで回数が増えたらと思うと気が重いのでできません。
さくら #cWcd8Id2|2009/08/10(月) 12:53 [ 編集 ]

ほんと困ったもんである(笑)
まぁ、ほんとの心ってものはコチラも本気にならねば、そうそう簡単にはつかめるものではないと思いますじょ。
なので「そうなったときどう生きてよいか…」は杞憂ではないかと…
「コチラも本気」とは「おれの家庭どうなってもやむなし」ってやつで、そうなって相手の心もつかんだとき、人生はいっぺんにかわるわけで…

相手の心つかむより配偶者の心つかんどこ

わがまま~♪に相手を束縛しつつ自分は何人もとおつきあいしている場合は、自分もわがまま~♪にやればよいと思います~♪
ただはっきしゆってふつうそんな何人もにさくパワーないぞぇ?
りょうちゃんもそうではないかに?
どんだけ愛がほしいんよっ。ってつっこむ…あ、、なんかつっこみがせつない

浮気相手がひとりでいいってんならそのように、ひとりでけっこぅ腹いっぱいって人、パワー配分が自分と同じ人?と、つきあうのがよい、ってことなんですかね。


>さくらさん
ご主人はそれでもやはりセックスしたいんじゃないかなぁって、思うんですけど、私。セックスはどうも好きになれないけど、アナタのことは好きなんだよ、愛してるんだよ、とっても大事、ずっとそばにいたい、そんな気持ち、ご主人に伝えられてるといいけど。。
うちはさくらさんちと逆の、主人がさくらさんのような状態ですけど(まぁEDもまじって?)、一応だんなの愛情はかんじるので、コッソリ非行(浮気)しつつ(非常にもうしわけないと思いつつ)、だんなのこと好きです。私もだんなの気持ちに合わせて、早くセックスいらなくなろうと思ってます。
ご主人がさくらさんとのセックスにせつなさ感じていたら、女優になる必要はないけれど、素直に「嫌なんだ」ってさくらさんも切実にお話しして、その気持ち、わかっておいてもらえたらよいんじゃないかなぁと、思います。
嫌じゃなくなればいちばんよいとは思いますけどね
だって女じゃないですかぁ人間じゃないですかぁ。。。
すっぱ #-|2009/08/10(月) 16:11 [ 編集 ]


さくらさん

あなたにとって意義は無いのですね。
まぁ、致し方ない^^;
でも、旦那さんにとっては意義があるのでしょうか?
自分の欲求の元、しない宣言をしてもいいと思いますが、
その場合は一方的に旦那さんに我慢を強いる事になるかと思います。
また、浮気などを公認したとしても、
それが旦那さんにとって、さくらさんにとって、
良い事にならないと感じます。
ま、さくらさんはきちんと応じていますね。
十分に旦那さんのことを思いやっていると思います。
出来れば幸せを感じられるといいなと・・・
勝手に祈らせて頂きます。

すっぱさん

ん~、なんですかね。
難しい話でなく、
自分は他の男性と関係を持ちながら、
相手にはその他を許さない。
どう我侭になればそんなことが言えるのかと・・・
疑問なだけです。
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2009/08/10(月) 22:13 [ 編集 ]

妄想
その①さびしい女編
「りょうちゃんのことが大好きなの。ほんとはりょうちゃんだけがほしいの。でも、りょうちゃんは家庭を壊したくないから私にも本気にならない。さびしい。だから他の人で、さびしさ埋めてるだけ。りょうちゃんは、せめて浮気相手は私だけでいて。私だけみていて~ぇ」

その②煩悩の女編
「ま~さ、いろんなの、味わいたいじゃん?かといって、りょうちゃんには私だけでいてほしいんだよね。じゃないとムカつくし。そりゃそうでしょ、それが本音。いろんなの味わってみたいけど、好きな人には自分だけみててほしいってのは、ふつうそりゃ思うよね~、愛情として当然みたいな」

その③愛されたい女編
「りょうちゃんのこともだれのことも本気にならないよ。ただ、私のことは愛してほしいだけ。私は愛されたいの」


「自分は浮気するけど相手は束縛」の人の心情を想像してみました
めいっぱいりょうちゃんをつかってゴメンナサイくだらないフィクションお許しを

お盆の帰省準備で忙しいはずのときにかぎって、くだらないことに労力を費やしてしまふ…
すっぱ #-|2009/08/10(月) 23:15 [ 編集 ]


すっぱさん

お疲れっすw
そんなとこですよね~
でもね、どれもこれも

「気持ちは理解できる~」

とはならない・・・(笑)
と、いうことは私も束縛したい口なんでしょうなw

りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2009/08/11(火) 08:37 [ 編集 ]


>すっぱさん
主人のことは良い人だとは思っていますが、生理的嫌悪感があって・・・
情とか人間愛のようなものはありますが、
男女間や夫婦の愛はありません・・・

主人がどう感じているかは詳しくはわかりませんが、
子供がいて2人の時間もほとんどなくて、たまにしか触れないので、
その時は幸せそうにしています。
反応の薄い私に、きっと何か思っている事があると思いますが・・・

たまにだから、割り切って接すればいいかとも思いますが、
その「たまに」が憂鬱で、普段からそっけなくしてしまいます。悪循環・・・
セックス自体は嫌いではないんですけどね。
一度嫌悪感を持ってしまったら、消えることはあるんだろうか・・?
ご主人のことを大好きなすっぱさんがうらやましい限りです。


>りょうちゃんさん
自分の事ばかり淡々と書いてしまってすみませんでした。
レスありがとうございます。

私にとっての意義は。。。
拒絶しないだけまだマシかな?という自己満足を得ていること?
主人にとっては。。。
触れることで何か癒される部分があるのかな?と思ったりしてます。

主人とのセックスで幸せを感じることはないし、
私がそうなら相手もそうですよね。
私の思いやりって、真の思いやりなのかな?って思ったりします。
かといって、とことん追究して波風立てるのがいいのか?
曖昧に流していた方がいいのかな・・と思ったり。
そんないろんな気持ちで、えいっとこちらにカキコしてしまいました。

客観的に見れば、奥さんを自分の思い通りにはできないし、
りょうちゃんさんは割り切って彼女さんと楽しめばと思うのですが、
夫婦で何もかもうまくやれるのが理想だと思うし、こんな私でもそうだし、
彼女さんとの関係が長くなるほど、いろんな想いが絡まり合うだろうし、
割り切れない思いがあって、そんな簡単なものじゃないんですよね、きっと。。。
さくら #cWcd8Id2|2009/08/11(火) 15:06 [ 編集 ]

そばにいるから?
そばにいるから、Hしたくなって、誘うが、撃沈だ。

何年こんな事やつてんだろう?

女性として見てない?そんな事はない。
女性として見てるから誘うんだよ。

最近思うのが、これだけ嫌悪感もたれながら義務で、Hしてもまつたく気持ち良くない。

レスされてるには、色々原因が、あるが本当は、こちら側が冷めたのを見透かされたのでは?

冷めたから、相手を気にしなくなり、女性として見れなくてでは?

レスしてる女性の意見聞いてたら、レスされる男性にも原因があるのでは?と思う。

まずは、我が振りを見直してみるか?

でも今したいんだよな、そんな善人の発想は無理だ。

やはり同じ境遇の女性探すぞ。

マイセン1 #-|2009/08/12(水) 01:49 [ 編集 ]

さくらさんへ
うらやましがられるほど、私も主人が大好きということもないですょ。
同じです。
私も男女の恋心みたいなもんではなく、情とか家族愛、ってかんじかな。さくらさんはそれだけで満足なんですね?
私も満足のつもりでしたけど、なんの気なく主人に触れてそれを疲れているとかでうけいれてもらうなかったとき、そんなこと繰り返すうち(何年も)、猛烈自分の不満に気付きました(ただいま30代半ばの現在)。
自分が拒否されなかったら気付かなかったのかもしれません。
無理してしなくてもいいし、お互い愛情もかんじている夫婦と思うけど、やっぱり、たまでいいから、男と女に帰りたい、そう思いますよ。
子どもがいてふたりきりの時間がほとんどない…うちもさくらさんちとまったく同じです。
たまにはふたりででかけたい、映画みたい、ごはん食べたい、、、セックスしたい。。。
いつもイチャイチャなんかしなくていい。てか、べつにしたくない。
でも、たま~に、したくなる。まだ乙女なのね♪ププ汗
てか…「そうゆうの、私にはもう一生ないのか!?私はもう男とキスすることも手をつなぐこともかわいいってゆわれることも、、、もういっさい何もないのか!?」って考えたら、「それでいいんか、私!?」って切実に思った。
正直だんなでなくてもいいけど…でもやっぱだんなでしょ。だってだんなだもの。
結婚したんだから、こうゆうの、だんなとするのが当たり前ですよね。それを望んだからこそ結婚したわけで。
そこらへんで、さくらさんのご主人に対する生理的な嫌悪感というのが、ちょっとわかりかねてます。
だってだんなだよ?
どうして結婚したの?
なんて原点にかえってみたりなんかしたくなりません?

もしかしてセックスのみを求めてくるご主人にひくのかな~と想像してみたりもするけど、私からしたら、「せめてセックスくらい求めてくんないかな~うちのだんな…」って思う。

なにも求められないって、さびしいですよ。
子どもいるしなんだかんだ忙しい生活の中、たいした問題じゃないですけどね。でもやっぱさびしいです。私は求められたいです。
やっぱ女ってそうゆうもんなんじゃ、と最近思ったりします。

セックスがお嫌いではないのなら、ご主人としなかったらだれとやるのですか?(嫌味でなく率直な疑問)
浮気相手みつけないかぎり、セックスできませんよね。
あと、、、「生理的な嫌悪感」って、かなりご主人気の毒に思いました。
(^-^;)
だって生理的な嫌悪感って、考えたら、ものすごいほんとに嫌いな人(人ってか、ゴキブリとかヘビとか?)にしかふつうもたないですもんね。
やっぱりセックスがお嫌い、なのかな。。。
情や家族としての愛情もてるご主人を、生理的な嫌悪感もつ対象には~…やっぱり想像しかねる。。。
ほんとはご主人に対して不満や嫌いなところがたくさんあるんじゃ?
でもそれはゆったり責めたりして解決できるようなことではないからあきらめているんじゃ?
でも「嫌い」って感情だけはおさえきれないから、なんだかしらないけど嫌ダ、になるんじゃ?
それならわかります。
私もそうだから。
でもね、それだったら、きっと好きにもなれますよ、また。
不満は不満として、嫌いなコトは嫌いなコトとして、しっかり向き合うことだと思います。
だってだんなとして自分が選んじまった人だから(汗)
こういうトコはほんと嫌なんだけど、でもこんなトコもあるからしかたないよな~、みたいなかんじで、トータルで好きになります。
実際トータルで好きだから、情とか家族愛はもたれてるんじゃないですか?
家族愛があってセックスがお嫌いじゃないなら、夫に体を求められることは嫌じゃなくなると思います。だってそれが妻だと思うもん。

「生理的な嫌悪感」をもたれたままじゃ、ご主人気の毒すぎですから、せめて「こういうんが嫌ダ」「こういうんも嫌ダ」っていう具体的な洗い出しにして、できれば、夫婦だしお互い様だし、「嫌は嫌だけど、ま、しゃあねえべ」って思うようにしましょうヨ。
夫に改善を求めるってゆうんじゃありません。
そうゆうだんなを選んだ自分に、納得しましょうか、って話です。

まぁ、それでさくらさんのセックスがよくなるかはわかりませんけど。。こんなふうに納得してる私は「求められない妻」なので。。。(涙)

なんにせよ、嫌悪感もたれるってことは、傷つくには違いないですね。
うちはそれで勃たなくなっちゃったようですから(汗)
さくらさんも、ご主人傷つけて非行に走らせたり(←浮気)、しなせたり(←勃起障害=精力減退=生きる意欲減退)しないように、大切な人のことはしっかり大切にしてあげてくださいね。
お互いがんばりましょう。



>ついでにマイセンさん

奥様のこと嫌いなら、そばにいるってだけで求めないほうがよいんじゃないですか?
あからさまに性欲処理じゃないですか~
そこには罪悪感もちましょうヨ。
(^-^;)
あえて奥様にされた仕打ちには言及しませんが。
あからさまな性欲処理には、男も女も、傷つくもんじゃないですかね。
あたしってなに?おれって種馬?みたいな。
性欲処理なら、浮気相手にも相手によっちゃ失礼だったりするし、商売風俗で擬似恋愛して満たす方向がベストなんじゃ、って、私は思います。
そゆのは男性は昔からお金で買ってきたんですから。
お金で買えないものがほしいなら、まず夫婦で得る努力ですね。お金で買えないものが得られない夫婦関係って、夫婦である意義、考えちゃいますね。。
すっぱ #-|2009/08/12(水) 23:27 [ 編集 ]

マイセン1さん
マイセン1さんの、不器用さ、好きです(笑)。


私はマイセン1さんと全く反対バージョンです。



気が合いそうですね。

…ですが、恋愛はそう簡単でないでしょう。

マイセン1さんに、いいご縁がありますように。

やっぱり、心の支えは欲しいですよね…。




クゥ #-|2009/08/13(木) 13:34 [ 編集 ]


>すっぱさん
レスどうもありがとうございます<(_ _)>

主人を「いい人」というのは、良い意味ではなく、
「いい人だけど友達でいましょう」的な意味合いに近いです。
単にいい人、友達とはセックスできません・・・
好きでもない人とするなら、しない方がいいし、
仕方ないから自分でします(笑)

楽しくやれていた時期もあったんですけどね。
育児、親との関わり、仕事の多忙時のすれ違いやらで、心身共に離れていって、
今では生理的嫌悪感です・・・
正直、外見的なこともあります。

主人は頻繁に求めたり強要するわけではないので、
求め方で嫌悪感が生まれたわけではないですが、
楽しくないので、気が進まなくなったというのはあります。
楽しくないのは、私も向上心を持つ気がなかったからで、
主人だけのせいとは思っていませんが。

「好きな人」ではなく「いい人」と結婚した自分に対する嫌悪感が、
主人に対しての生理的嫌悪感を強めているのかもしれません。

主人には幸せになってもらいたいけど、
今の私にはできそうにないので、妻を辞めたい。
でもそこまでする踏ん切りもつかず、
時々くっついてくる主人を中途半端な気持ちで受け入れるしかできない私です。
イヤという理由で拒否したらトラウマになりそうだし、
そこまで傷つける理由もありませんし・・・

今のところは、子供の親としての義務感が第一です。
寂しいけど自分の責任です。頑張ります(^_^;)

さくら #cWcd8Id2|2009/08/13(木) 17:34 [ 編集 ]

せつない。。。
さくらさんの気持ちすごくわかります。
文才なくてうまく言えないのを代弁してくれた感じ!
私も愛よりもいい人で選んでしまったような気がして、子供が成人したら離婚してもらおう。とまで考えていました。私がいなければ、もっと彼を愛してくれる女性が現れるのではと。
でもセックスレスで本当にいいのか?妻の役目を
はたしているのかという思いからりょうちゃんのブログにただりついた訳です。
そこで、やはり旦那はやりたいに違いないと考え御誘いは拒否しません発言をし、
とうとう先日、2年半ぶりにセックスいたしました!!!
予想外に旦那が喜んでいたのと、自分も正直にセックスの後、いつも入口が切れて血が滲むとかこの体位は痛いとか伝えられました。それいこうありえないほど旦那が優しくなり、私も子供優先の日常からまずは旦那からという風に変わってきました。
ほんとに生理的に受け付けなかったのに不思議です。ハッキリ言って私の不幸の元凶とまで思ってましたから。
ちなみに旦那が減量して昔の面影をと選り戻し、
そのおかげか?加齢臭も減退したのが私の中で大きいと思われますが、、。
レスする歴2年41歳 #-|2009/08/13(木) 21:42 [ 編集 ]


認めた方がいいねぇ
自分が変わったのだということを
そしてやりたくない理由を、相手の責任にしているだけだろ?
いい人だか、愛しい人だか分からんけど、
おまいら人のせいにしすぎやな。
単に思いやりがたらんだけやな。
そうやって悲劇のヒロインになってろや(笑)
マジ #EwapgK9s|2009/08/13(木) 22:23 [ 編集 ]

なるほど。。。
いろいろな積み重ねで、嫌悪もうまれるわけですね。。
わかる気がします。

レス歴2年さんのように、なにか動き出すこともあるんですね…驚きです。

思うに。私もうっかり「いい人」と結婚してしまった、ほかにもっと好きになれる人がいたんじゃ…と思ったりもするけど、ないものねだりといいますか、じゃあ自分はいったいなにがほしいのか、なんだかただひたすら幻影を追っかけてるんじゃないのか、そんなふうに考えたりもします。

目の前にいる、この人が、やっぱり、現実として大切にすべき人かなぁと。

「いい人」って、それなりにいい人なのでしょ?それなりに大事にしてもらえてる感覚があるのなら、やはりそれに愛情返さなきゃと、思ったりします。
うちはそれがセックスではないのですが…
セックスではないので、誠実さで返す、ってゆうんですかね、だんなの愛情には「素直に好きでいる」という気持ちで返しているつもりです。
浮気してるクセに矛盾したことゆってひじょうに恐縮ですが(汗)

そばにいるから妻に夫としてセックスを求める、
セックスに内心嫌々ながらも妻としてつきあう、、、
やりゃあいいってもんじゃないのですね…
でもやっぱり、なくなってしまうより、いいと思いますよ。
気持ちですよね、問題は。。。
昔のように思えなくても、そこそこ好きでいれないと、セックスはとくにそうなのでしょうが他でもやはり苦痛だと思いますが…
ポイントは不満をためないことかなと、自分では思っています。。
不満の積み重ねが嫌悪につながるんじゃないでしょうか。どうしようもなくがまんするしかないこともあるけれど、ためこまずに直接や間接的に上手にはきだしたり、あるいは他事に集中して忘れることで、なるべく自分はすっきり爽やかでいる。
自分に余裕ができると、少し不満も減って優しくなれないかなぁ、って。思いやりはあっても不満をかたづけられないと、優しくなれないですから。優しくなれないと、お互いの思いやりもすれ違うし、悪循環。。。
「好きと思える」ためには、たぶん相手の改善より、自分のキャパを広げることが、先決なのかと思います。
で、愛情って相乗作用と思うので、レス歴2年さんとこも奥様が少し「セックスをうけいれる」というかたちで愛情示したことで、ご主人も優しくなったりと愛情かけられるようになったんだなぁ、と、私は勝手に納得しております。
(^-^)

レスって健康体でありさえすれば、やっぱり改善するんですね。
(^-^)
うらやましいです☆
レス歴2年さん、これからもいいかんじでいけたらいいですね。
(^-^)
すっぱ #-|2009/08/13(木) 23:36 [ 編集 ]

返信
すっぱさんへ

配偶者の事、不倫されレスされてますが完成に嫌いでは、ありませんよ。

自分としては、レス解消して、元通りになりたいですが。

なんせ、女性は他に好き人出来たら、もう無理でしよ。

仕方ない数年セックスしてないのだ、男は、溜まる生き物だから、したいオーラが前面に、出てしまう。

風俗では、義務的でいやなのだ。

やはり、心も癒やさたいのだ。

心も体も癒やされたら、相手にも同じ気持ちに、なってもらいたい。

ただ、したいだけ、では、ないのだ。


クゥさんへ

不器用な所わかりましたか、そうなんです、手先も不器用だし、人の心読むのも不器用なんです。

男なら、Hが上手くて、運転が上手くて話が面白い方が、いいですよね、こんなだから、不倫されるんでしよう。

唯一の長所は真面目な所だけです。

クゥさんは、人の気持ちわかり、相手に対して、気使いできる女性だと思います。

自分もクゥさんの事何だか好きですよ。
お互い前向きに、頑張りましよう。なんて、コメントする所が、つまらない男ですね。(笑)
マイセン1 #-|2009/08/15(土) 01:02 [ 編集 ]

マイセンさんへ
なるほど。。。
性欲が前面にでてしまうのは、やはりどうしようもなかったりするんですよね…
女は誘ってことわられるとき少しかわいそがられますが(慣れるとそんなこともなくなりますが)、男は「このエロおやじが!」的な扱いになりがちなのかもですね、、、(汗)

奥様を完全に嫌いではない、というのも、せつなく理解いたしました。


私は、浮気で心癒すってゆっても、しょせん浮気、やはりほんとにほしいのは夫婦の関係改善ではと、きれいなこと思っていまして、それはうちの夫婦の関係がそれほど悪くないから思えることなのかもしれません。。
夫婦や恋愛の修羅場を実際あんまり知らないものですから、青臭いことゆってますけど、ごめんなさいね。
m(_ _)m

私は家族としてそれなりに大事にしてもらえてる感覚があり、主人に感謝とそれなりの好意はありまして、でもそりゃまぁ人並みに不満もいろいろありまして、その中のひとつにセックスがあるかんじです。
なので、セックスごときで不満をゴタゴタもつのも贅沢かなぁ、いやしかしまったくないのもひどくない?…と、自分の中で葛藤を続けています。

そうゆう目線から、夫婦間に愛情感じる努力しなくなって、夫婦続ける意味がやはりわからなかったりするのです。
子どものことがまずいちばんにありますが、、、しかし自分にその状況を想像したとき、子どものためとはいえ自分に堪えられる自信ない(汗)
愛情って、ほしいです。それに注ぎたい。
その相手は家族であり子どもの父親でありたい。
それが自分のほんとの意味での心の充実であり癒しだと、思っていて。。
それがどうしてもまったくかなわない相手とは、一緒にいても意味がないような…

浮気はしょせん浮気。
たしかに渇いたものが潤される感は、ひじょうに否めず、たしかに癒されるけど、、、
浮気より、子どもの親でありそれなりのつきあいも長い配偶者との愛情確認ができるほうが、ほんとに求めるとこ。
ほんとに求めるとこが、あきらめとともにかわってきたりすることもありましょうが、そんな中、あきらめきれず、苦しみながら夫婦続けてらっしゃるのが、マイセンさんかなと、理解しております。
でも浮気してもやはりしょせん浮気と思うので。
結局は、刹那的なお互いの自己満足といいますか…そゆ意味で、私は風俗と大差はないと、思っているのです。
それ以上を浮気に求めだしたとき、それは別の人生を望むことであり、夫婦は完全に崩壊すると思っています。
夫婦を続けること=夫婦関係をあきらめないこと、で、それは結局は、浮気=刹那的なことにすぎない(どんな気の合う相手でも)、、と、私の中では冷めたとらえかたをしています。

でも同時に、刹那的な浮気でも風俗でも、渇いた自分が得られる潤いや充実感は大きいことも、否めません。



だからどうだとか、なにかこうすべきとか考えがあるわけじゃありませんが、、、
まじめなマイセンさんに、まじめな葛藤を書いてみました。
(・ω・)ノ

まじめな人はもてないようでけっこぅもてると思いますよ。
( ̄∀ ̄)
奥様と、そのへん、またつうじあえますこと、お祈りいたしております。
マイセンさんはひとりじゃないです。女も奥様ひとりじゃないです。自暴自棄になりませんよう、冷静に、ご自分の幸せ、つかんでくださいませ。
すっぱ #-|2009/08/16(日) 07:43 [ 編集 ]

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