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独身に戻る日を夢見るアラフィフ男

プロフィール 

りょうちゃん

Author:りょうちゃん
もうすぐ半世紀
身長169cm、体重88kg
専門学校卒業
子二人(男・女)
汚嫁一匹
地方のIT企業勤め
年収950万
趣味、飲みとパチスロ
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先日、もう配偶者さんに求める気持がなくなったと書いた。
確かにそれは事実だと思う。
どのように?と聞かれても困るがそう思う<よえぇ!!

沢山ありがたいコメントをいただいた訳だが、
ふと考えてみると実は随分前からそうだったような気がする。
家に帰っても特にスキンシップを取ろうとしない。
二人きりで寝室に入るような行動をしない。
ずっとそんな風だったと思う。
どう考えても求めている男の行動だとは思えない。
なら・・・
何故自分が配偶者へ求める気持ちがあると思ってたんだろうと考えてみた。

アダルト動画見放題!!



求めようとしない第一理由は、

「求める先が他にある」

という事だろう。
また拒否されてつらい思いをするのが嫌なのだ。
今求めれた応じてくれる、
そして、求められる人がいるわけだから当然かな^^;

このような状況でも求めていると思ってた理由は、
夫婦だから求めるのが当然と考えていたのだろうと思う。
まぁ・・・それは今でも思ってい入る。
セックスは夫婦でするもの。
それが正しい。
配偶者以外とセックスをするのは間違っている。
これも正しい。

また、求めなければ夫婦という関係が崩壊する。
本当に愛していると信じたかった。
そんな気持ちもあったのかもしれない。

思えば最後に配偶者とセックスをしたのは2年以上前である。
それから積極的に私から誘った事は一度もない。
寝室に二人きりになることが少なかったそのころ。
なんとかそういう場を作ろうと努力した覚えが正直無い。
もちろん配偶者も同様である。
とういうか・・・
レス気味になったころから、
全くそういう行動はしてくれなかったのであるが^^;

結局のところ己の気持ちではなく、
「べき論」や「危機感」から、
「自分は求めている」と思っていたという事ではないだろうか?
それは悪いことではないのだろう。
むしろ今でもそうすべきなのかも知れない。

こんな風に過去を冷静に思い返すと・・・
つくづく自身の本当の気持ちを理解する事が難しい事なのだと実感する。
まして他人の気持ちなんて本当に知ることが可能なのだろうか?
分からなくて当然と考えるべきだろう。
お互い理解するために「伝える」「理解する」努力を生涯継続すべきなのだろう。
かつて自分はそういう努力をしたのか?
それは十分なものだったのか?
疑問はつきない。

今の気持ちはどうなのだろう。
過去となり冷静に思いだせるようになったなら、
また同じように考えるのかもしれない。
それでは遅すぎるじゃぁないか(笑)
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2009/03/06 08:29|夫婦の事TB:0CM:23

コメント

りょうさん、おはようございます。

僕の場合、SEX自体はそれほど重要にはしてないんです。
やっぱり、気持ちの面で「愛されてる、必要とされている」というのが全く伝わってこなくなった…のが、僕が嫁さんとの「男女としての関係修復」を諦めた原因でした。(愛され必要とされたらSEXも後から付いてきますもんね)

今は子供が小さいから家も賑わってるけど、10年後、子供がある程度成長して、夫婦2人の時間が多くなった時、どうなるのかなぁ・・・と最近考えてしまいます(^^;)

そして、それを考えた時、凄く怖いんです。。。(;´Д`)
プー #-|2009/03/06(金) 09:19 [ 編集 ]


家庭が平穏でなんとなく幸せなら、それでいいって、思いますもんね。
私、♀だからか少しばかり浮気をしてみてそれで気がすんだかんじしてますし(たぶん。チャンスが向こうからやってくればわからんょ)、りょうちゃんのように外にパートナーつくらなくてもやっていけそうです。
でもときどき、浮気をした負い目も加わってか、だんなに昔のような私を求める気がまったくなくなってしまったのは、私にいけない部分があるからなんだょなあと、悲しいような不安なような(もしかしたら今後捨てられんじゃないかなんて)、気持ちになることもあります。
でも人生や生活のパートナー(←月並みな表現ですが)としては、絶対に必要な関係であるってことは今のところお互い確信していると思っているので、それでいいよなって、納得しかけてます。
その確信が、これからずっともってられるように、セックスじゃないけど、仲良く、一緒の時間を過ごす中で気持ちをつなげてたい。
ときどき不安になっちゃうから、そんなときはちょっとたくさんふたりでお話ししたり、おいしいもの食べたり、幸せ確認して、過ごしていけたらいいな。


>プーさん
長い夫婦生活、あがるときさがるときあると思うんで、また仲良くできるなにかのきっかけがあるといいですねぇヾ(*'-'*)
すっぱ #-|2009/03/06(金) 14:45 [ 編集 ]

愛あり…ですよね
りょうさんと同感です。
夫婦間については感情も現実も同じかな…。
私の場合、夫以外の方に、人間性や価値観で心底惚れて一時は求め合えてましたが、
相手が
「惚れ合ってはバランスが崩れる」
と言い出して…。他にも恋人が何人かいる人だったので、愛が重く感じたのでしょう。
よい経験になりました。(笑)
今はそう考えて、腐ることもなく、可愛かった自分に少し自信を持って楽しい毎日を送っています。
セックスは、愛がないとできない派なので、(笑)ゆっくり待ちます…。



空 #-|2009/03/06(金) 17:49 [ 編集 ]


夫婦ってセックスするのが当たり前。
それはそれで当たり前なんだけど、その“当たり前”僕は支配されてたかなって最近思います。
“当たり前”って思った瞬間、本当の意味で理解する事も伝える努力も『当たり前』に逃げ込んでしまう。
夫婦の形なんて、同じ人がいないようにそれぞれ十人十色なのにね。

当たり前が憎しみにならかった事、幸いですよ。

夫婦の愛情の確認の為・・・のはずのセックスで憎しんでしまったら本末転倒。

伝える事、理解(しようとする)事~理解するじゃなくって~
これからでも遅くないっすよ。

夫婦はまだまだ続くんだから。
気付かないまま一生を過ごす事を思えば
遅いなんてことはないっすよ。

セックス適齢年齢だけが夫婦じゃないんだから。
ゆっき #tHX44QXM|2009/03/06(金) 20:29 [ 編集 ]

こんばんは。
りょうちゃんのブログと、みんなのコメントを見て…。雑誌に書いてあったことを思い出しました。夫婦を続けるなら、エッチは大事。女も努力(育児で疲れてても旦那の前では女でいること)しなきゃいけなぃし、男も努力しなきゃいけなぃ。子供が手を離れた時に夫婦関係がうまくいかなくなるって。お互い努力してエッチするものじゃないと思うけどエッチで更に愛情が増すのは確かだし、愛を感じるから大事だけど相手が同じ気持ちじゃなかったらどぅしたらいぃんだろぅね。話し合ってするものでもないと思うし。自分の中で葛藤が…。
一児のママ #-|2009/03/06(金) 22:39 [ 編集 ]


『~べき』

こういうシガラミから解放されたら本当の気持ちは見えてきますよね。

夫婦で築いていくものは自分達で見つけていくしかないんだなぁ…

なんて最近感じます。
マロン #-|2009/03/06(金) 22:47 [ 編集 ]

一児のママさんへ
長くしてないと、セックスは話し合ってするものになりますょ。
話し合ってもできなかったりするけど。

男であること、女であることが、どういうことなのか、私よくわからんのです。夫婦じゃん、男と女に決まってる
私は私であり、母であり、女です、だれがみたって。
まぁそこで欲情できるかできないかってとこなんでしょうけど。。。
欲情されなくなった(←レスされている状態)、だからどうだ!
<(`^´)>
という気持ちに、私はなりつつあります。
たま~に浮気相手に欲情してもらうと嬉しくて満たされる気持ちになるけど、他人ですからね。。。
やっぱりできれば夫がいいです。
しかし夫にセックスがどうしても必要ないんだから、夫とはセックスあきらめるよりしかたないですね。
まぁ、りょうちゃん同様と思われる、セ抜き夫婦として、仲良くやります。

何度か話してみて、夫は「どうしてもできない、したくない」ってことを確認できてしまったので、納得せざるをえませんでした。

ふたりの欲求がすれ違ったりしてることもあるし、気持ちはしっかり話さなきゃって思う。あまりためずに。
話して解決はしないけど、伝えようとすることに意味があるというか、それをせずにためることで、気持ちがお互いどんどん離れてわからなくなってしまう気がしています。
どう思われようが(だんなにとって、傷つくかもしれない、ひくかもしれない、うざがられるかもしれない…)、自分の気持ちは知っておいてもらいたい。ある意味、相手を信頼しないとできないことですよね。
夫婦にとって(人間関係全般においても)、信頼関係って重要ですから。
ときどき「おまえのこと嫌いになってないよ」的なことを、かんじられたら、強く信頼できるんだがなぁ。。。と思う。それがふつうはセックスなんでしょうけどね。
セ抜きで、信頼関係をたもつこと、それを模索していきます。
って、難しく考えないで、ただ楽しく一緒に過ごせたら、ってことですね☆
すっぱ #-|2009/03/07(土) 00:23 [ 編集 ]

話し合わずにデキルのが理想ですけどね
 んと、夫婦の関係って、エッチのことも含めた関係なんですよ。これは、たぶん、民事訴訟の判例から見ても、社会的な常識・・・って言い切っていいと思う。
 で、夫と妻と双方が合意の上で、そういう関係を放棄しましょ、というのなら、問題ないはずなのですけど、そこで意見が食い違ってるなら、そして、問題点を含めた全ての面で、関係を継続させたいと当事者の片方でも望むなら・・・

 会話・・・しか方法無いんじゃないですか?

 いや、「わたしたちはテレパスだから・・・」とかいう話でしたら、そちらでも結構ですが(笑)

 で、同意できなければ、同意できるところだけ関係を継続して、同意できないところは他の解決策を用意する。

 これだけのこと。

 同意できません、でも他の解決策も許しません・・・は、ずいぶんワガママな話のように思うのですがいかがですかネ?

 まして、その辺について「会話する内容の話じゃないから・・・・」と避けるのは、不誠実この上ない話と思いますがいかがですかネ?

 まあ、我が家では一方の当事者が、何やかやと理由を作って逃げ回ってますから、ナニヲカ云ワンヤですけどねorz

 んと、りょうちゃんさんの日記の内容とはちとズレテるんですけど、なんか無性に腹立たしくなったもので、ごめんなさい。
 りょうちゃんさんのいろいろには、納得もしてるし、努力もわかるし、みててつらいなぁ・・・とも、いまは羨ましいとも思ってます。蛇足でした。
しゅう@彩 #-|2009/03/07(土) 13:03 [ 編集 ]

しゅう@彩さん
ε=ヾ(;゜ロ゜)ノ
やはり夫婦関係ってセも含めてというのが常識なんですねぇ!
やっぱりそんなにふつうにやっとるもんなのか…(>_<)
やっぱり改めてココに衝撃をうけるところが、私も結局あきらめきれてないってとこですヮ~

なんだか自分の周囲ではみんなセックスに執着が全然ないようにみえてしかたなく、自分だけがへんに執着してるような気がするんですけど、レス原因で離婚とかも世間にはたくさんあるらしいし、なんか混乱シマス、ナニガナニヤラ

それはいいとして
「同意」って、微妙ですよねぇ。
「しぶしぶ同意」ってのがあると思います。
結局、人はたいがいワガママなので、ゆずれないことはきっとゆずれない。だからお互い歩み寄るしかない。
同意できないから他の解決策って、あればいいけど、ないじゃないですか(^▽^;)少なくとも私にはないもので…
「しぶしぶ」を、「納得」そして「同意」へ近付けるには、やっぱり話す事なんでしょうね。
ちょっと悪さ(浮気)してみたことも、気をすませれた部分がありました。
やみくもに話しても、ぶつかったり険悪になるばかりだったりもしてだから話す事をお互い避けたりするんですけど、話してみることも含めて、ああだこうだともがいてみる。そうやってみつけだした方向が、私は「あきらめる」という方向でした。
人はワガママなんでね、やっぱりどっちかが折れてやること必要で、折れなきゃいけないだけの、存在感というか…だんなは私にとってそういう存在ってことなんでしょうかね
すっぱ #-|2009/03/07(土) 14:08 [ 編集 ]


プーさん

>愛され必要とされたらSEXも後から付いてきますもんね

いあぁ~^^;
必ずしもそうとは思わないのが私の見解ですね~
セックスがないから、必要とされていないと感じる。
というのもあるかもです。

すっぱさん

>家庭が平穏でなんとなく幸せなら、それでいいって、思いますもんね。

同感っす^^
あとは・・・変化を見逃さぬことでしょうな。
皆日々変化しているでしょうからね。

空さん

わたしは愛は無くともセックスは必要派っすw
そういう嗜好が合う夫婦なら最高ですね~

ゆっきさん

やっぱセックスは夫婦でするもんでしょ~
夫婦以外とするのは「ルール違反」だと思います。
これは間違いないんじゃないですかね~
だからお互い努力するべき。
それは今でもそう思いますよ。
ただ・・・気持ちは別のはなしで、
「だから配偶者に求めねばならない」

「私は求めている」
と変換してたんでしょうね。
必ずしもルールと気持ちが一致している訳ないのにね~

一児のママさん

大事だと思います。
普通に営んでいたら違った関係だったと思いますよ~

マロンさん

そう、本当の自分の気持ちがね。
見えてきた気がします。
しがらみ、理想、社会のあるべき姿。
いろんなものが「それ」を見るのを邪魔していますね。

すっぱさん

いろーんな意味で話せない人居ると思いますよ。
どちらが正しいか・・・
やってみないと分からないのが実情でしょうな~

しゅう@彩さん、すっぱさん

ただしい・・・間違いなくね。
が、裁判などでなく人間関係の場合、
思いを正しく伝えることが必ずしも良い結果を生み出すとは限りません。
社会是認がテレパスだったとしたらどうでしょう?
殺伐とした世界になると私は思っています。
どこまで伝えるか
どこまで今の理解を相手も本物と理解するか
さじ加減ま難しい^^;と思います。

在宅バイト・・・・いいや あとで消そう(笑)
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2009/03/08(日) 11:53 [ 編集 ]


あぁ~

「うそも方便」とか、「言わぬが仏」とか、いいますもんね。
(なんか人聞き悪いようなことわざしか思いつけず歯がゆいのですが

うん、なんとなく、わかります。

そういうの、ときに思いやりっていうんですよね。
すっぱ #-|2009/03/08(日) 14:55 [ 編集 ]

基本的なこと・・。

りょうちゃんさん。
こんばんは。

とても基本的なことが気になってコメントしました。 
ワタクシは女性なので男性側のことは分からないのですが・・ご主人からセックスを求められない奥様方ってご主人を男性として見ていらっしゃるのかしら? 

たとえば・・生活臭のするパジャマじゃなくネグリジェを着てほんのり香るボーディローションをつけ夜のお化粧をする。そんな努力をしていらっしゃるのかしら・・?? 


もっと基本的なことは・・男性は胃袋を掴めって言葉があるけれど・・美味しい手作りの暖かいお料理で迎えているかしら??? 


求めるばかりで与えてなければ殿方は振り向かないでしょ。外には素敵な女性がごまんといます。家庭に胡坐をかいていてはダメなんじゃないのかな??


もう一度恋愛していた時期を思い出してみるのもいいかもしれませんね。 


男性より女性が家庭の中で少し緊張感をもって生活する・・それもいつまでもLoveLoveでいられるこつかもしれません。 


りりぃ #2kbNzpR6|2009/03/08(日) 23:51 [ 編集 ]


>しゅう@彩さん

あぁ、なんか、わかります。。
言葉にだすことも必要なんですょね。。
でも、のれんに腕押しだったりね。
なんか~、わかります。。
「伝える」「伝わる」って言葉じゃないことも多いし、伝わってもすぐに気持ちが足並みそろうわけでもなかったりしますからね…気持ちわかってもらうのって時間かかることかもしんないし、あちらの気持ち考えると自分の気持ちなんておさえておくしかないのかもしんない。
けど、伝えようとしなければ、なにしろどう考えていいか(自分の気持ちはおさえておいたほうがいいのかとか)、というところからすら、なにもはじまらないですからね。。
自分でなんらか結論づけることができるまで、伝えようとしつづけます。ぼちぼちと(^-^)


>りりぃさん

そうそう、求めるばかりではね!自分自身、だんなを男としてみてるのか、、とゆったら、たしかにみてないか。
ただ私…男とか女とか、なんなんだって思う。夫婦になって父であり母であり、そんなものだれがどこからみたって、男と女じゃん。
べつにラブラブしたいとか思ってるわけじゃないんです。
ただ男と女は、人間という生き物の生物活動として、セックスするでしょ?セックスすると「生きてるなぁ」って思うし(たしか…もう記憶うすいけど)、その相手を愛しく思う。子ども産んだ時「愛しい」って思ったそれと同じです。
そういう生命活動が今後の人生になくなってしまったとは、これ、どう考えていこうかな、、、ってとこです。
人間だれしもそういうときがくるんだし、生活に支障のあることではないし、たいしたことと考えなくてもいいような気がするし、、、
がしかし、あきらめきらない部分もあり。。。
そんなとこ。
相手のだんな自身は全然あきらめきれているというか、私のようにセックスに執着のないご様子。

私に欲情しなくなった要因は、だんなの体力とか身体的な部分も大きく、なのであきらめるのも早いのでしょう。
彼にとってセックスはもう人生に必要ないみたい。

でも「すっぱ」という存在は必要なはずで、それを大事にはしてほしい。わかりやすく。

たしかに、自分を振り返ると、相手にそれだけのことしてるかってゆったら自信がほんとにないのです…
私のいけない部分、好かれていないであろう部分なんて、思い当たる事だらけで、恐ろしい(-"-;)
逆に私だって彼に不満はたくさんある。

それでも、したいよ。

嫌な部分も不満もお互い多少(?汗)はあるけれど、でも愛してるよって確認したいよ。

でも、セックスじゃなくてもいいのか…
と、模索中の今日この頃。
模索。模索。。。。与作…└|∵|┐♪┌|∵|┘

簡単にどうにもならんこと考えすぎると疲れるし時間もないし、結局日々の生活に追われるがままなんとなくうやむやに気持ちごまかして、なんとなくこのまま老婆となって、気付いたら問題解決、みたいな。そんな顛末かぃな~…なんて予想してますd(-_-)
すっぱ #-|2009/03/09(月) 05:42 [ 編集 ]

追加
夫を振り向かせる努力ですが、人としてないがしろにしているわけでないなら(家族ってときにそんなことしてしまいがち振り返って反省しよう)、無理にそんな努力するものじゃないんじゃ、って思いますけどね。。。ぃや、無理でなければいいですが。
無理なく、昔のおしゃれだった自分とか魅力をとりもどせる、とりもどしたい、って思うなら、それはすてきだけど、それはだんなのため、もっとゆえばセックスのためにすることじゃないしョ。自分の中の問題。

知り合った片思いの彼を釣るのとは別次元で考えた方がいいように思います。
お互い、昔とかわった自分ら、これからもかわってゆく自分らを(食事など生活スタイルも含めて)、うけいれあいながら長く一緒に年を重ねていくんだもの。

それでもかわらない部分を保つって、すてきなことですけどね☆

「すてきな自分でいたい」かわいいことではありますね☆
けどそこに見返りを求めがちなかんじがイヤラシイ(-"-;)
あくまで自分的にはだんなから自立した感覚でそういうのもってないとね。

「だんなを大事にする」(食事とか)も同じことで、見返り求めがちなかんじがイヤラシイ。
家族いたわりあいながらいるのはあたりまえのことで、そこにセックスがついてくるかこないかは、また別次元だったりするように思います。
見返りあってもなくても、家庭はあったかいものでありたいもん、あるしかないもん。そのために結婚したんだから。
求めてがんばってもどってこないなら、求めない気持ちになるよりしかない。
求めてがんばってももらえないんです。もらえなくても、がんばってあったかい家庭つくる努力はしないといけないでしょ(ていうかしてたい、セックスないからって家庭すさむのはちょっと…)、やはりセックスは別次元。


なんか…
レス解消するためにこんな努力してみれば、、、って、少々お軽いように思ってしまいます。
努力は、夫婦間に溝があるならばその溝をうめるときに、どんな努力が必要なのか考えてみるものだと思います。
レス解消とはその結果なのでしょう。

長い期間にできた溝は深いし、みえない小さな溝の積み重ねだったり、、、短絡的にどうにかなるものではないから。
うめる努力して、完璧じゃなくてもとりあえずつなげて、どうにか夫婦やっていく…そんな理想の結果にたどりつかないせつない夫婦だってたくさんあるわけで。

「レス解消」とは、夫婦間にできた溝を考えることであり、解決を急ぐなら、とりあえず外に求めることに、なってしまうのでしょう。


あ~でもこれだけ書いて、すべて結果をだせないいいわけのような気がしてきた(・ω・;)(;・ω・)

りりぃさんの書かれたようなことは、たしかに非常に大事ですよね。
人として輝いていようっ。
んで、大切な人は大切にしようっ。
すっぱ #-|2009/03/09(月) 06:47 [ 編集 ]

追加に追加[s:20305]
努力…
そういうば、「だんな(男)に好かれる努力」というかわいらしいこと、今までしたことあったかぃな。。。
自覚してそんな努力することって、なんかイヤラシイかんじしてたし(「自然体のアタシを愛して!」みたいな←恐ろしい自信。アホ?)

そもそもどうしていいかわからん|||(-_-;)||||||
すっぱ #-|2009/03/09(月) 06:56 [ 編集 ]


まとめコメでつ~

しゅう@彩さん

デジタルではないのですね~
した、しないでなく「どの程度したか」ですね^^
ゼロじゃ駄目な可能性が高いでしょうな~
逆に思ったことすぐぱっと出すのも、
相手によってはどうかと。
そのさじ加減でしょうね。
正解はありませんよね?
相手によってベストは変わるはずです。

りりぃさん

ん~、元から飾らないタイプなんで(笑)
ま、ぶっちゃけ言うと食事はいまいちでしたね。
↑つっこみどころっす(笑)

すっぱさん

いやいや、見返り求めていいと思いますよ~
それが自然だと思います。
我々は神でも仏でもありません。
奴らだって天罰だの下しますしw
違うかこれは(笑)
そこをぐっと我慢・・・しても、
自分はそういうもんだと理解できれば、
楽になりました^^
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2009/03/09(月) 08:18 [ 編集 ]


見返り求めて、媚びるんがイヤなんです(`ε´)

が。

それはそれでかわいいし、そういう努力ってうちのだんな好きそう。。。(¬_¬)
でも努力したってできんものはできんもん、家事下手やし。。。(¬_¬)(¬_¬)
それでも、たとえばちょっとがんばって、いなり寿司なんかに挑戦したときなんか、喜んでくれたりして、嬉しかったんですよね(*^_^*)

…けどそれってセックスにつながるんかぁ??
(・o・ ))(( ・o・)?

こういうのって、家族とかよい人間関係の中でふつうにある光景で、なにも見返り求めてすることとかおおげさな話じゃないですよね。

たとえば誕生日は、夫の好物を夕飯にだすとか、結婚記念日にはちょっとアルバムひっぱりだして家族でみてみるとか、その程度のことはしますょ、たまにこれからも。
けっこう満たされた時間。幸せな時間かも。
でも。。。もっと仲良くセックスする仲にもどるためには、もっともっとなんか努力しなきゃいかんのかね。

性格が合ってないから、だんなの好みに合わそうとすると、なんか違うかんじがするんですよね
だから努力も空回りなのか?
なんていうか…
結局「努力したい」って思いあえる関係じゃなくなっちゃったんですね、お互い。。。
これを「男と女の関係でなくなった」っていうんだ、きっと(;_;)
私はそんなのなくたって夫婦だったらセックスできるって思ってたんです。でもだんなはできなかったようです。
たぶんりょうちゃんも(奥様との今後のセックスに<←あるとしたら>違和感あるんですよね)。
男ってナイーブなんだなぁ。
すっぱ #-|2009/03/09(月) 13:44 [ 編集 ]

こんにちは。
こんにちは、始めまして。

セックスレスでキーワードを検索し、りょうさんのブログにヒットしました。過去の日記、かなり読ませて頂きました。夫婦間の問題、セックスの問題、気持ちの問題、性欲の問題等々、詳らかに語っていただき、なるほどー、と共感出来たような、心地よさ、楽しさ、清々しさを感じました。ありがとうございます。

当方、りょうさんより少ーしだけ若いものの、ほぼ同世代、女性、結婚2年目の主婦です。長くなりますので、自分の紹介は、次回にでもさせて頂こうかと思いますが、
一つだけ質問、よろしいでしょうか?

現在、奥様が、りょうさんの浮気のこと、実は全て分かっていて、「きれいさっぱり清算して欲しい、これから健全な夫婦生活を2人で送りましょ、頑張るわ」と誘惑してきたら、全てを捨てて、奥様の所へ戻ることは可能でしょうか?(今後は、りょうさんが望むとおりの性生活に応えてくれる、という前提で)

初めてコメントさせて頂くのに、こういう文章って戸惑いますね。;^^ご一考頂けたら幸いです。
ルンルン #-|2009/03/09(月) 17:51 [ 編集 ]


すっぱさん

いい奥さんですなぁ(涙)
同じように報われない日を過ごしていました。
でも・・・ダメなものは駄目というのもありますよね。
だから、安易に頑張れなんぞ言えないのでつ^^;
経験ありますから良く分かりますよ。
さらに、その努力を「セックスしたいためにしてる」などと・・・
言われるとさらにつらいすよね。

2年前に多分違和感を感じていました。
最後にした配偶者とのセックス・・・

ルンルンさん

たまには御法度質問返しでもしてみますかw
ルンルンさんならどうすか?
ばっさり付き合っている彼をきって、
夫婦仲良くしようと努力しますか?
お答えくださったら私も^^
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2009/03/09(月) 22:56 [ 編集 ]


「男女の仲でなくなる」って意味がなんか理解できてきた気がしてきた。。。ので。

改めて、またがんばってみようかと思います。

私は、家庭という生活の場に、あおくさい、いやピンクな?(^^;)恋心だの色気だの、いまさら必要ない、ちゃんちゃらおかしいわぃって思ってきました。
恋はいつかはさめるとか、恋愛と結婚は違うとか、そんな言葉をうのみにして。

あんなに大好きだっただんなに対して、恋心がはっきりとさめた瞬間の、自覚が私にはあります上の子を産んで里帰りしてた頃でした。
それまでたいした不満を抱いたことなかった夫の、嫌な面が、この頃から急に目につきだしたのでした。
なんでだか…
出会ってから、初めて、長い期間離れ離れだったこと、母親になったこと、とかのためか。。。

その頃からレスになっていったと思います。
私が拒否したわけではなく、夫の勃ちが悪くなり、プラス私の濡れが悪くなったようで、うまくできないことが続き、そうすると必然的に回数が減りました。

でも上の子の産後1年で、一発的中に近い勢いで、下の子をみごもりました。
私はその頃、だんなへの不満、レス気味状態の不満、育児でひきこもり気味だったり自分の思うようにいかない生活への不満、などから、浮気願望炸裂しかけていたのですが、妊娠したら、不思議なくらい落ち着きました。

その後は、レスにすっかり拍車がかかりましたが、一家四人の家庭生活には表立ってとくになんの支障もなく、夫婦なんてこんなもんなんだよなって、思ってきました。

でも、たまにはセックスしたい。
夫婦ならセックスしてあたりまえじゃん!
ていうか、ぶっちゃけ私は、堂々とセックスするために結婚したつもりだったょ。
なんでうちはできないのか><

ずっとそうやって悩んできた。

勃たないだんなを責めては悪い。
そうやっておさえてもきたし、勃たないのは自分に対する気持ちが減ったのだとも思われ…
年齢的にもあきらめなきゃいけないのだろう。
そう考えてきました。

でも、このブログをはじめネットでいろいろお話しすることができて、ついに、なんか手応えある方向がつかめたかんじして。

自分は、セックスなんて、ほれたはれただとか、恋だのなんだの、なくたって夫婦だったらできて当たり前って思ってた。
実際浮気してみたら、正直だれとだってできる気がした。
けど。
男性って、そうじゃなかったりするんですね。
少なくとも、そうじゃない男性って、けっこぅいるんだって、わかった。
自分のことたいして愛していないんじゃとか、自分に感じてくれてないとか、そんな部分で不安になっちゃったりすると、勃たなかったり、うまくいかなかったりするんだ。。。
私は、きっと、だんなにそんな思いをさせていたんじゃないかと思う。
私の浮気願望や不満に傷つき、焦り、勃たなくさせてた、、かも。。。


と思って、、、

今日、さっき、さっそく、また勇気をだしてここ数年放置してきた夫婦間セックスに挑んでみた。
いきなりはもちろん無理なのですが、私は少し時間をかけて、たしかめたいことがあります。


ほんとうに、もう、身体的に勃たなくてあきらめるしかないのか。

精神的な昂揚と私のやりかたしだいで、復活は無理なのか。

そして、だんなはもうほんとうに、努力するのが嫌なのか。


とりあえず気がすむまでたしかめて、そのうえでまた、その先どうしていこうか、考えようと思います。


長々とまた、失礼いたしました。
ありがとうm_ _m
すっぱ #-|2009/03/10(火) 01:05 [ 編集 ]


すっぱさん

応援しますよ^^
なにか答えが見つかり、
それがすっぱさんの望む応えなら良いですね~
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2009/03/10(火) 07:56 [ 編集 ]


ありがとう^^
すっぱ #-|2009/03/11(水) 01:19 [ 編集 ]


何か色々読ませてもらいましたけど、うちの旦那の元嫁との話と似てますね。子供が出来ると変わるんだよ、と彼はよく言います。

初めのうちは、元嫁が外国人だったことなどで、彼も色々正当化していたんですが、私にはどう考えても普通の夫婦が普通の危機を迎えて普通に乗り越えられなかったんじゃないかと思う。責めるわけじゃなく「何にも取り立てて悲劇があったり、結婚した相手が間違っていたとか言うわけじゃなくて、結局誰にでもあることなんじゃん。」と私が言うので、「まあそうだね」と言っています。

普通の男が、構って欲しかったり、普通の女が、種付けが終わったら子供プラス安定で、嫌いじゃないけどその種元はもういらない、ってなったり、本当にそんなことだと思います。

だから、偶に、悲しいね、と思う。人の心と、体の動きは合ってないね。
三度目の正直 #1PGbZn1w|2009/04/15(水) 01:11 [ 編集 ]

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