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独身に戻る日を夢見るアラフィフ男

プロフィール 

りょうちゃん

Author:りょうちゃん
もうすぐ半世紀
身長169cm、体重88kg
専門学校卒業
子二人(男・女)
汚嫁一匹
地方のIT企業勤め
年収950万
趣味、飲みとパチスロ
顔ごく普通

アクセス感謝^^ 

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さて・・・
女性読者の大半を失ってみようと思う^^;
ま、大したコメントはないのだが、
私はこのようなコメントに常に疑問を感じる。
いや・・・疑問ではないな。
書き込む理由については確信している。

ここから話は長いし女性には不快なことが書いてあるので、
女性は見ない方が良いかもしれない。

アダルト動画見放題!!



名前のとおり「浮気された」方であろう。
理由は分からないが「一部だけ」同情しよう。
なぜ一部かというと、浮気をした理由が分からないからである。
もしこの方がセックスを拒否していたなら、
浮気に至ったパートナーに同情する。
ま、決めつけているわけではないので、
私は拒否はしていないなどの反論はご遠慮願いたい。

恐らく浮気しているという理由から、
私の嫁に同情し、許せないとなったのだろう。
当然だろう。
そう思うのが自然である。
「話し合うべき」という言葉を添え、
私に改善の余地があるという点も間違いではない。

「一生我慢せねばならないのか?」

という反論を抑えるためかもしれない。
ま、その点は私も反論しておこうか。
いまさら全部の記事を読めなどというのも現実的でない。

「話し合いはした」

解決できずに自分の性欲は抑えきれず、
またセックスごときで家族を失う気もないため、
性欲を満たすために浮気をしている。
そして、心許せる女性たちに出会ったのが結果である。
おかげで欲求不満が解消でき、
嫁に向かう「怒り」が中和され夫婦円満である。

この点議論してもいたしかたない。
見解の相違、価値観の違いという問題であり、
結果の出る議論にはならないだろう。
それは「絶対」に間違っていると・・・
正義の言葉をかざす人がいたら問題提起したい。
その正義は残念ながらあなたの中だけの正義である。
その点に思いをはせてみるのも有意義だと思うので考えてみて欲しい。

じゃぁ、私自身どこに思うことがあったのか?
私は浮気され妻さんのストレス発散のために、
自分にとって不愉快な書き込みをされたことが不愉快なのである。
自分と似た境遇の嫁と同化し、
共通の敵となる私に批判をするコメントをした。

「書かずにおれなかった」

のだろうが、結局自分のストレスを発散するために書いたという事は事実だろう。
自分の書き込みが人に対してストレスを与えるということを考えただろうか?
それ以前に私の記事がストレスを与えたのかもしれないが、
私はブログの標題に「浮気日記」と明記している。
浮気に対して絶対否定的ならば、
ストレスを受ける内容であるという事は容易に想像できるだろう。
不愉快になるのを分かっていながら見るのなら、
見るだけにして私にストレスを与えるような事はやめてほしい。

さて・・・

ここで女性陣からはきっとこんな意見を持たれるだろう。
ここからが女性読者をなくす覚悟の内容である。

「浮気されて弱っている女性になんてひどい言葉を」

弱っていれば人にどんな不愉快な思いをさせてよいのか?
それが女性だと許されるものか?
私も男なので幼き頃から女性を守るものと教えられているし、
すくなからずそういう行動をしてきた。
しかし思う・・・

男女平等ならすべてにおいて平等にすべし。
弱くて守ってもらうなら敬うべし。

私はそう思う。
女性だから仕方ないという人は、
「男は浮気をする生物」などと言って納得できるのだろうか?
自分に都合のいい部分だけに性差を求められるは、
はなはだ迷惑である。

最後に・・・

10年以上も拒否されて、
精神的にぼろぼろの人たちがたくさんいる。
その中にはやむなく外へ求めるという道を選んだ人も多いと思う。
ことさら浮気を正当化する気はないが、
そんな人達に向かって安易に「浮気は悪だ」などと言わないでほしい。
自分の中の正義だけで人を批判するのをやめてほしいということだ。
どれだけ悩んでその結果を出したか・・・
想像できるだろうか?

ま、普段ならばこれくらいのコメントはスルーの内容なのだが・・・
コメントを書いた以上私からの反論は覚悟の上でしょ。
加えていうなら・・・
今日の私は機嫌が悪いのだ。

以上!!
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2008/12/26 18:57|セックスレスTB:0CM:63

コメント
うちもレスです・・・
レス歴5年になります・・・
やはり家庭は円満ですが、夜になるとイラダチを感じていました。
仕事とSEXは家庭に持ち込まないように心掛けるようになり、夫婦の愛情(SEXヌキ)は保たれています(笑
なかむら #-|2008/12/26(金) 19:54 [ 編集 ]


自分がしたことは必ず倍になって自分に返ってくるのよ。
それは何年後か何十年後かはわからないけど必ず。
その時まで、楽しんでくださいね。
バカすぎて爆笑しちゃいました。
愚かな人間てこんなんなんだ。
妻 #-|2008/12/26(金) 21:14 [ 編集 ]

申し訳ありません。
レス歴が長い(旦那のED)、浮気された妻、たまたま素敵なセックスのパートナーを見つけられた、私。

すべての心理を経験しています。(笑)
しかも、すべての気持ちを理解できます。

立場によって、こんなに変わることにも驚いています。

浮気されている人も、レスされている人も、
している人を批判しながらも

求めているんですね、気付かないだけで。

自分がしている人も、やはり原因を自分にはしたくない。(笑)

この世の倫理観が、人々を束縛し、苦しめてるんだよなあ、

どうにかならないものか、と思いつつ、

罪悪感や、病気などは覚悟の上、
割りきってライトに、
人生楽しまなくっちゃ!が、今の私の考えです。

ストレスの原因をよく考えて、
色々かんがえずに、解消方法をみつける。

なんだっていいじゃないですか。

みなさんに幸あれ!

申し訳ありません。自由すぎましたか?



空 #-|2008/12/26(金) 21:14 [ 編集 ]


なかむらさん

ほぼ同じ状況ですね~
ぼちぼち行きましょう。

妻さん

なるほど・・・
そういう子どもを諭すための教えである「罪と罰」を本気で信じているのですね。
善行をつめば「必ず」幸せになれるですね。
頑張ってください(笑)

空さん

なかなか経験豊富で^^
いえいえ、良いことです。


りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2008/12/26(金) 22:03 [ 編集 ]


はじめての投稿です☆
すべての記事を読んだ訳ではないのですが…思ったことをかきます。
私は出産前に浮気をされていました。レスが原因ではなく、つわりがひどくて旦那のことを蔑ろにしていたためです。
浮気がわかったときはすごく旦那をせめました。でもしばらくして考えました。私にも原因があったのでは…。それが上記の答えでした。旦那は寂しかったのだと思います。

浮気はいけないことです。でも一方的に決めつけるのではなく、自分自身も振り返るべきだと思います。
そして、夫婦の本当のことや気持ちは、その夫婦にしかわからないことだと思います。  簡単に意見するべきではないと私は思います。

ゆっこ #-|2008/12/26(金) 22:27 [ 編集 ]

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#|2008/12/26(金) 22:27 [ 編集 ]

りょうちゃんに…
一票です(・∀・)ノ
女だって浮気する人いるしね。
浮気する男性がすべて悪いってのもおかしな話しなわけで…
その怒りをりょうちゃんにぶつけるのもどうかと…
まずはご自分が話合ったらどうでしょ?
私もレスされて改善の余地がなければ浮気しちゃうかも。
それほどセックスって重要なんですよ。
性欲のない方にはわからないかも知れないですね。

男とか女とか関係なく解ってくれる人は解ってますよ^ー^)人(^ー^

ドキドキしながら読ませいただきましたが、りょうちゃんらしさが伝わってきて、ますますファンになっちゃいましたよ(´ψψ`)
くーたん #-|2008/12/26(金) 22:35 [ 編集 ]

勇気もらいました[i:63942]
何かりょうちゃんさんの日記見ていて考え方が変わりました
旦那に浮気され絶望的になってましたがこの日記を読み男の人も色々考えているんだなと感じ旦那にも優しく出来はじめた自分がいます
ありがとう
これからも頑張って更新して下さいね
あさちん[i:63951] #-|2008/12/27(土) 00:11 [ 編集 ]

りょうちゃん、がんばれ!
私もりょうちゃんと同じ道を選択しました。

何年以上も拒否されて、
精神的にかなりダメージを受けました。
私も婚外へ求めるという道を選びました!!
(今は相手はいないけど・・・)

よく言われますが、
「たかがセックス、されどセックス」です。

ただ、婚外でのセックスに至るには、男女問わずそれぞれの状況もあるため、必ずしも正解があるとは思えない。

りょうちゃん曰く、議論にはならないだろうと思います。

メル友から私のブログでも今日のりょうちゃんの日記にあるように、理解できない趣旨のメールをもらいました。
分ってもらえるひとには分って欲しいけど、理解できないひとには、理解を求めていません。
 セックスを求めているから、凸凹が重なっている事実だけは、否定できないですよね!

りょうちゃん、がんばれ!
(コメント長くなってすみません)
Hiro!! #Ck.ZuzBU|2008/12/27(土) 00:20 [ 編集 ]


浮気は確かに悪い事。しかし、浮気をしてしまった経緯や気持ちも知らないで単純に浮気は悪いとか言うのはやめてほしいです。りょうちゃんだって、悩んだり色々な葛藤の中で出した答えだし、それで家庭も円満なのだから良いと思う。逆に嫌なセックスを嫁に強要したり、レスのイライラを家庭に持ち込む方が問題だと思います。りょうちゃんだって今が100%正しいなんてけして思ってない。けど結果的にそのおかげで今、家庭やプライベート、心身共に好調なのだからいいと思います。妻のみなさん、逆に旦那を拒んだとします。そしてレスになったとします。何年もレスになった時あなたは旦那の性欲はどこに消えてるのか、考えた事ありますか?自分と同じ感覚でとらえないで下さい。男と女は体の構造も違えば脳の構造もちがうのです。性欲も違うんです。
りょうちゃん、後のホローお願いしますねm(__)m
凛 #-|2008/12/27(土) 00:26 [ 編集 ]

私も・・・
私も、夫にずっとセックスを拒否されてきて、女としての自信を失って、ボロボロになっている時に、彼に出会いました。


夫は、子供の父親として大切な人だし、私も離婚する気はないし・・。


だから、りょうちゃんさんの考えにすごく共感しています。

がんばれ~
kona #-|2008/12/27(土) 00:32 [ 編集 ]


女だから…
とかは関係ないと思うけどな

どういう生き方を選ぶか


だと思いますよ。
ただ、私もそうですがどんなに自分の人生にとって大切な存在でも世間的には悪い事をしてるだけなんですよね。


ただ私は誰に何を言われても今の生き方は変えないですけどねf^_^;
マロン #-|2008/12/27(土) 03:04 [ 編集 ]

りょうさんの勝ち
できると思う希望と

お願いする惨めさと

終わったあとの失望と

拒否された時の絶望。


これらを経験していない人には理解できないでしょうね。
ごん太 #-|2008/12/27(土) 07:36 [ 編集 ]


ゆっこさん

いけない事ではあるのは理解してるんですよね。
この問題に限らずネットでは、
少ない情報から自分の都合の良い=文句いうための材料を探して、
簡単に人を批判してストレス解消してる人多いですよね~
まぁ、それをいっちゃ何も書けないという意見もあるでしょうが・・・

よく旦那さん許されましたね^^
人の立場に立って物を考える。
簡単なようで難しいことですね。

くーたん

よかった^^;嫌われなくって。
私にはセックスが重要でした。
嫁にはそうでなかった。
単にそうなんですよね・・・

あさちんさん

あう、嬉しいです。
旦那さんも優しくしてくれると良いですね~
いいや、しなさい旦那さん(笑)

Hiroさん

そう、たかがセックスされどセックス。
たががといわれるのも悲しい(笑)
思いが理解を超える場合もありますね。
究極は理解しない人をも理解することでしょうが・・・
人間なかなかそこまでは^^;
がんばるっすw

凛さん

ども^^
どのような罪の人も書かれているとおり「事情がある場合がある」のでしょう。
だから裁判で人間が判断して量刑がきまるんでしょうね。

まぁ、浮気された妻さんの事情は書かれてないので分かりませんね~
いろいろ回答はしましたが趣旨はですね・・・

①不快に思うと予測できるブログを自ら見て
②相手が不快になるような書き込みをした
③恐らく自分のストレス発散のために

「わしの受けたストレスどないしてくれんねん」

というところですな~

マロンさん

おひさっす~

>ただ私は誰に何を言われても今の生き方は変えないですけどねf^_^;

同意・・・というか結果そうですね。
私の欲望を抑えるにたるアドバイスは得られてないすね。
行動や考え方は大分影響を受けましたが(笑)
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2008/12/27(土) 07:49 [ 編集 ]


ごん太さん

ううう・・・
その4行がレスのすべてを語ってる気がする(涙)
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2008/12/27(土) 08:04 [ 編集 ]


どうもです。

今日は土曜なのでじっくりと過去の記事を読ませてもらいますね。


ごん太 #-|2008/12/27(土) 08:53 [ 編集 ]


お返事ありがとうございます
旦那を許したものの、まだ疑ってしまうことはあります。でもなるべく自分で消化しようとしてます
でも今は私も旦那もラブラブな感じを取り戻し以前より仲がよくなりました。
そこでりょうちゃんに質問なのですが…
一度浮気しても、奥さんや子供からの愛情がもらえれば、浮気はもうしないですかね?実は相手が元カノだっただけに心配で
今は旦那の気持ちが離れないよう、つとめてます
一概に言えないと思いますが、りょうちゃんの意見が聞きたいです

私も出産後、一時期レスまでいきませんが、それに近い状態になりましたが、今は話をし、復活しました。
好きな人が、自分を求めてくれない寂しさ、悲しさ、惨めさは経験したひとしかわかりませんよね
セックスって、愛情を再確認する大切なことなのにさみしいですよね

りょうちゃんのブログなのに相談してすみません
こんな話誰にもできなくて
#-|2008/12/27(土) 09:17 [ 編集 ]


?さん
幸せなようで良い事です。
心配な気持もよく分かります。
そうですね・・・私はしないと思います。
ただ、今現在浮気がばれた訳でなく、
自然と嫁と昔のように愛し合えても、

「復活したからさよなら!!」

なんてできるか疑問です。
以前と私自身も違うでしょう。
旦那さんのとは違い、自ら求めていろんな女性と出会ってますからね~^^;
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2008/12/27(土) 09:31 [ 編集 ]


すみません名前入れ忘れました ゆっこです。
ありがとうございます
安心しました。誰かに、大丈夫っていってもらいたかったんだと思います

確かに復活したからといって、すぐにバイバイは難しいですよね
それだけ傷は深いし、状況が違いますからね
これからも、ブログ覗かせてもらいます
ゆっこ #-|2008/12/27(土) 09:55 [ 編集 ]

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#|2008/12/27(土) 16:14 [ 編集 ]


はじめまして~。
全部読ませて頂きましたよ。
う~んレスされたから浮気って…
身勝手過ぎるよねぇ。
溜まってるならさぁ、風俗行きなさいよ。
ただの性処理どころか、恋愛モードじゃん。いくら奥さんが拒否してるからって、素人と楽しくイチャイチャデートってどうよ。
心までそっちいってるよ。
奥さん知ったらいい気しないよね。それで夫婦円満だなんて思い違いも甚だしいね。
きっと熟年離婚は免れないよ。
奥さんもきっとそれを望んでいるかもね。
だって歳とっても貴方のシモの世話なんて無理でしょ。

反論違うからね~
なんで風俗に行けへんのかね~?

妻その2 #-|2008/12/27(土) 19:06 [ 編集 ]

浮気された妻さんへ
浮気するのは悪いけどされる方にも原因はあるはず。人のことをそんな風に簡単に悪く言えるような人だから旦那さんにも浮気されるのでは?
りょうちゃんは浮気はしてるけど決して奥さんのこと悪くは言ってないし大切にしてる。文句があるならきちんと自分の旦那さんにいえばいいんじゃないかな。ばれるような浮気はしちゃいけないと思うけど。
しかも風俗行けばいいって風俗の方が病気とか怖いし。風俗も浮気も同じでしょ
エリコ #-|2008/12/27(土) 19:50 [ 編集 ]


初めてのコメントです。新婚みみです。いつも楽しく、興奮しながら読ませていただいています。

浮気を非難している方は、このブログとコメントを見て、非難するだけではなく、何かを学ぶ事はできないのでしょうか。
浮気癖があってど~しようもない男は確かにいますが、りょうちゃんは違うと分かりますよ。もしそのような人を選んでしまったのなら、見る目が無かったとも言えます。

ちなみに風俗で処理するのと、自分とSEXしたいと思ってくれる女性とするのは大違いでしょう。それが分からないから、、、、
みみ #-|2008/12/27(土) 20:34 [ 編集 ]


ゆっこさん

最近無記名多くってw
これからもよろしく^^

妻その2さん

男も出せばいいわけじゃないのですよ~
全部読んだのなら初期に風俗で満足しており、
それから次第に求めるものが変わった事など書いておりますが?
本当に読んでます?
アクセス解析見たらわかるんすよ~
そんな意地の悪いことしませんが(笑)
私は多分今までに「全部読んでからにしてください」などと書いたこと無いとおもいますが・・・
そんな無茶な事はいいませんからご心配なく。
文書読解力持ってますか?
私は人を不快にさせる文章を書いた点で浮気され妻さんに対して記述してあるわけです。
それにしても姑息きわまりないですね。
身勝手だのなんだの書いて、
「反論ではない」もないでしょう~
いっそ堂々と批判を書いたほうが良いですよ(笑)
さんざ人の悪口書いて「きびしいこと書いてごめんなさい」などと書くのと同等ですな・・・

エリコさん

風俗ね~
もう風俗では全く満足を得られないのです。
セックスは体とともに心のふれあい。
そう感じています。
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2008/12/27(土) 20:52 [ 編集 ]


私は浮気された妻ではないですよ。

風俗を引き合いに出したのは、世の中には浮気しないで風俗だけでOKな男性もいますよね。

うちは旦那とレスになってから、風俗ならOKと互いに合意です。病気の事ですが素人女性だからって、今の世の中わかりませんよ。ましてや、直ぐに誘いに乗る女性達ですから。
ただ私が言いたいのは、男性側の意識からして、うちの旦那のように、素人は面倒っていう男性もいます。

りょうちゃんは、結局セックス以外の心の繋がりみたいな物を相手に求めていますよね。

うちと比べるからかもしれないけど、私だったら素人と浮気されるとパートナーとしても辛いですよね。

ところでりょうちゃんに賛同されている女性陣は自分の彼氏、旦那が浮気されても平気なんでしょうかね?

不思議です。

りんこ
妻その2改め、りんこ #-|2008/12/27(土) 20:58 [ 編集 ]



再三のレスになります。うちの場合と比べても仕方のない事ですが、男性も色々いるのだなぁ…と、それだけです。

失礼しました。

妻その2改め、りんこ #-|2008/12/27(土) 21:07 [ 編集 ]


りんこさん

早速のお返事ありがとうございます。
ご心配なく・・・
同一人物とは思っていません。

ところで私は

「風俗で我慢して」

などといわれる方がショックです。

「浮気オッケイよ」

なんていわれたら立ち直れないですね。
浮気していて歪んだ感情ですが、
他の女性と体をあわせることに対して、
嫉妬すらされなくなったらもう私に対して愛情も何もないのではないかと思うのです。
そうでないと思うからこそ交換条件で浮気公認を求めたりしてないのですがね・・・
とまぁ、これは私の事です。

墓まで持ってゆくつもりですが・・・
もしかしたらバレてその時の嫁の反応を見たいのかもしれませんね^^;

浮気に関してですが・・・
奥様方も許せないでしょ^^;
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2008/12/27(土) 21:24 [ 編集 ]


りょうちゃんのブログを付き合っている彼から教えてもらい、私も3回目のクリスマス(彼も、りょうちゃんも)を無事過ごせました!
りょうちゃん機嫌はなおりましたか(笑)
私達生身の人間ですから、いつもいつも1+1が2になる訳もなく…
正義は固くて痛いです(>_<)
一生懸命自分と向き合うりょうちゃんの姿に勇気をもらっています。
モネ #-|2008/12/27(土) 21:30 [ 編集 ]


モネさん

ええ、もう復活です。
人間怒りを継続させるのも難しいもんです(笑)
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2008/12/27(土) 21:51 [ 編集 ]

きゃ(@_@;)
アクセス解析したら解っちゃうの??
いや~ん、困っちゃう
(≧▼≦)


ここへ来て批判なり、ストレス発散する方ってなんなんでしょうね。
『自分の彼や旦那が浮気したら…』そりゃいい気はしないし、浮気されないに越したことはない。でも自分にも何か原因があるはず。
だから自分のことを棚にあげてとやかく言えないと思います。

りょうちゃんに賛同するのは、ブログから伝わってくるりょうちゃんの人柄ですよ。
りょうちゃんの人柄が伝わらないような方は、ここへは来ない方がいいかもしれないですね。

ただただ『浮気するなんて最悪』としか考えられないと思うから。

りょうちゃんに怒りやストレスをぶつけるのはやめましょう(笑)
くーたん #-|2008/12/27(土) 22:05 [ 編集 ]


私も風俗はOKという考え方はとてもさみしいなぁて思います
結局風俗に平気でいくような人は、そのうち次は素人にいっちゃいそうで…
結婚して、お互い愛しているのなら、相手望んでいることに応えてあげたいし(病気などは別ですが)喜ぶ顔をみたいと思います。
私も正直セックスをしたくないときでも、だんなが望んでくれれば、それはすごく嬉しいことで、応えたいって思います。
それを、外で発散してきてってなんかさみしですよね お互いどこで、私たちは男女なんだって強く感じれるのでしょうか
ゆっこ #-|2008/12/27(土) 22:34 [ 編集 ]


みなさん、響いていますね~。

コメント欄は発言の自由なので、色々と述べられていいと思いますが、

あえてりょうちゃんに対する不快な中傷であれば、

りょうちゃんの見方がたくさんなので、(笑)
凹みますよ。

かつて私も…(笑)。懐かしいです。
だけどその時もりょうちゃんは、きちんと対応してくれました。
それで、ファンになってしまいました。(笑)りょうちゃんは魅力的ですよ。
家庭を大事にし、奥さんを傷つけず、悪口も言わず、お仕事も頑張って、彼女と会っているときは、心から彼女と楽しい時間を過ごす。
きちんとバランスをとっていらっしゃって、…。
りょうちゃんに惹かれる女性は多いはず。(笑)
私は実は婚外恋愛が初めてで、つい最近しくじって駄目になっちゃいました。(涙)
ついつい奥さんのことを会話に出して、罪悪感を打ち明けて、彼の気分を萎えさせちゃった。(笑)
タブーですよね。
繋ぎとめたい、なのに反面教師で奥さんと自分を天秤にかけるようなこと…。
全く
…。これはれっきとした恋愛なんです。
でも、日陰の女はきちんと自覚してますんで、我慢もわきまえもしているつもりですよ。
ずるくて悪い女性はいません。みんな純粋で優しい、男性が惹かれる女性なんですよ。

心と体、満たされる恋愛を楽しんでいいと思います。
私にはとても大切な出来事でした。
りょうちゃん、みなさんがんばって~。
空 #-|2008/12/27(土) 22:37 [ 編集 ]


いや、白熱してますね…
りょうちゃんは今までに奥さんと話し合ったり、なんとかセックスレス解消のたもに充分努力をされてきてるのでもう我慢しなくていいと思います。
セックスを外で求めても、それで良き夫として父としていられるなら…円満ならそれていいと思いますよ。ただ奥さんや彼女の旦那さんにバレないことを祈ってます☆
なおし #-|2008/12/27(土) 23:38 [ 編集 ]


りょうさん、おつかれさまです。
久しぶりにコメントします。
自分のハンドルネームを忘れてしまったので名無しで失礼させていただきます。

信じられんコメントがありますな。
見ず知らずの人間にケンカ売ってるとしか思えない。

そんな奴までいちいち相手にしなくていいのでは?

ほっといてさっさと次の記事を書いてくれた方が多くの皆さんにとってありがたいことと思います。

頑張ってください。
#-|2008/12/28(日) 07:17 [ 編集 ]


奥さんがセックスさしてくれないって貴方の容姿に問題あるんじゃない?(笑)自分を変えていく努力したら?(笑)
イケメンが目の前に現れたら奥さん一発だね!
名無し #0MXaS1o.|2008/12/28(日) 08:57 [ 編集 ]


一つ、りょうちゃんに質問します。

今後、奥さんに性欲が湧き出てきても、りょうちゃんではムリ(生理的に無理だとか、家族になってしまったからとか、理由は色々で)で他の男性と同じように浮気してしまったら許せますか?
見てみぬふりして反対にラッキーと思いますか?

あと、りょうちゃんの浮気バレてて、奥さんから互いに外で恋人いてもOKにしようなんて話しになったら、承知しますか?

少し、男性心理を聞いてみたくなりました。

宜しくね。
りんこ #-|2008/12/28(日) 10:48 [ 編集 ]


上のりんこさんの質問のこたえに、非常に非常に興味あります><
それは、私自身が質問されたと同じにとらえているからです。(私=レスされて浮気経験あり♀)
ちなみに、そんな私の回答。キカレテナイケド^^;
だんなが浮気してたら、
「夫婦との関係を私は修復しようとしよんのに、おまえはレスしたうえによそでかい!!あたしゃレスされて悲しくてみじめな気持ちをひきずっての浮気やぞい!!!(▼皿▼)凸」
って怒ります。
でも見てみぬふりします。ラッキーなので自分も再び浮気します。
そして平和な家庭生活を維持します。
でもたぶん沈黙をがまんできなくなって、
「なぁ。よそでやるくらいなら、うちでやろうゃ」って、言います。
そして、拒否されて、夫婦仲の亀裂は決定的なものとなり、離婚、、、というはこびでしょう。

りょうちゃんはどうなんでしょ??

ある程度常識的に生きておる自覚があるおおかたの小市民的庶民(私も)は、浮気に罪悪感たっぷりのはずです。
しかし、そこに甘んじていてはいけないですね。

「レスされてかわいそうな私(おれ)、だから浮気した、許してくれ」
「浮気するにいたったには、辛くて痛くてさびしくてどうにもならない事情があったんだ、だから許してくれ」

許されるわけがないっつーーーの!!!

許されないから、バレたら離婚して子どももとられて、慰謝料支払って、とくになんの罪もない子どもはじめあちらの親族一同に、一生恨まれて憎まれて、自分の知り合いにも身内にも、軽蔑されて、暮らすって。

それでも、それ背負って生きていくんだろうな。。。
大事なものを傷つけて失ったあやまちを、もう繰り返さないよう、強く賢くありたいと、祈るように願いながら。

まあ。ちとおおげさなかんじもしますが^^;
そのくらいの勢いな話ですね、浮気って。
家庭崩壊と隣り合わせですから。
けして庶民には軽々しくできません。
じつに危ない火遊びです。
そう。遊びです。真剣な遊びです。
ほんとは家庭でしたいのに、遊びでまぎらわせているのが、真実です。
そんなもんです、庶民の浮気なんて。
だれが好き好んで、よその人に股ひらいたりチンコなめたりするのにパワーつかうかって。
家庭で求められないから、外に求めるんだよ。
この悲しさはまぎらわせても、事実はかわらない。事実をみつめずにはいられずみつめるたびに悲しい。

でもそのうちに、そのことについての罪の意識がうすれてはいないか?
自分が弱いだけじゃん。
さびしさが(男のチンコ事情は知らんけど)こんなかたちでしか紛らわせられない自分の弱さを、甲斐性のなさを、自覚していたい。
それをやめたとき、みんなサルになると思ってます。


ブログについてですが、
前に、ネットのどこかで、
「不倫ブログ(←りょうちゃんのブログのことじゃないよ)がしぬほど嫌いだ。もし、まんがいち不倫されている家族がみた場合、あれは虐待をうけている人にさらに『おまえが悪いんだよぉ』と言いながら暴力を加えているようなもんだ」
っていう書き込みを読んで、不倫されている家族の痛みをそのまま自分にカツーン!とぶちこまれた気持ちになりました。。喜んで読んでいたクチだったので。。
まあ。バレないこと前提でしょうし、だれも傷つかないのならいいけど。
けど、家族は読まなくても、読んで傷ついたりカッとなる人は、いて当然と思う。
このりょうちゃんのブログもしかり。
たとえ「浮気ブログ、読みたくない人は読むな」と表記してあったって、読む人は読むにきまってんじゃん^^;
そして、思いのたけを、ぶつけてくることもあると思います。それがストレス発散だったとしても。
それを、「人としてのマナーでしょ」的なことで、封じることはできないと思う。
それだけの、内容の、ものだと思いますよ。
りょうちゃんの、正直な姿、たくさんの人をひきつけます。私もとても共感している。
しかし、正直さの中で、そこに傷つく人がいることも忘れてはいけない。
忘れてないからこそ、誹謗中傷もうけとめてスルーの姿勢を崩さない温厚なりょうちゃんだったと思っていましたが。
ご機嫌が悪く、スルーできないこともありますよね^^
人間だものby相田

りょうちゃんのブログは、レスされて厳しい状況(みじめだったり浮気の罪悪感に苦しんでたり・・・)におかれている多くの人を、目からウロコおとしたり勇気づけていると思う。
これからも、誹謗中傷をうけとめながら、続けていってほしいと、思います。
そうすることで、りょうちゃん自身、考えのハバとか広がって強化されるんじゃ?^^

最後に、ゆっこさん。尊敬します。
浮気しただんなさん、許して、これから信じようとしている、その姿に、感銘をうけます><
いちいちおおげさでスマンっす^^;
家庭を大事にしたい男性だったらば、ゆっこさんが優しくなれば、もう外に求めないと思う。ようは家庭での居心地かと。おおかたの人は、一度築いた家庭は手放したくないと、思うんじゃあないかと、思うんですよね。
そう信じて、がんばってね(>▽<)
子どもがおられるならとくに子どものためにも。
子どもへの気持ちはだんなさんも父親だけに同じなんじゃと思うので。
元カノでしたら、気持ちのうえでは、恋焦がれる気持ちは捨てきれないこともあるのは覚悟かもしれませんね><
でもそのへん、再び浮気にはしらないんであればそれが彼の家庭への思いやりなので、うけいれなくてはね><
彼の、家庭への気持ちを、大事にして、ともに、居心地のいい家庭を築きましょ(>▽<)
女は強く!家庭を守るのダ!
↑浮気妻である私の理想


長くなって恐縮(汗)
そして最後に捨てゼリフ(^へ^;)

罪悪感のない不倫話と、うすっぺらな正義感は、きいてて胸クソ悪い。
すっぱ #-|2008/12/28(日) 13:10 [ 編集 ]


すっぱさん、
浮気妻のあなたがなにをおっしゃる!(笑)

…けど、りょうちゃんや私達とちょっと違うみたい…。

お下品です。(^.^)


もうこないでいいです。

他に行ってくださいね~。


#-|2008/12/28(日) 14:09 [ 編集 ]

連投恐縮
失礼しました。
りょうちゃんは上の質問に、ずっと上でこたえられてましたね(汗)

浮気公認は求めるところでないと。

ななめよみ、失礼しましたm_m


いろいろ考えさせられるのですが・・・
私はりょうちゃんより熱く幼稚なようで、りょうちゃんの行き着いた結論には、どうしても歯がゆさをかんじますよ^^;
男女の差もあるでしょうしね。
もちろん状況も。

私も、自分の浮気(くらべちゃ些細なものですけども^^;)、だんなにぶちまけたい気持ちになることある。
同盟でせっせと書き込み読んだり書いたりしていることもいっそぶちまけたら、、、とか^^;
ぶちまけないけど。
ぶちまけてなんとかなるもんならぶちまけますがね。
なる見込みナッシング。
なるわけねっつの。
勝手ないいぶんに、人生そんなに甘くありません。。
墓までもってゆこうね^^;

りょうちゃんのせつなさに自分のせつなさを重ね、まだ「せつない><」と立ち止まり、悲しがってばかりいる自分がおります。そのへんを、「浮気する」という結論でふっきられたりょうちゃん他同盟の方々に、潔さをかんじます。

ただ私は、よそに求める以外で、ふっきっていきたい。
それはレス解消への努力再開という方向へ、今は心傾いています^^
でもやはり解消できないんであれば、できればセックスへの未練を捨てたい。
ていうか、ふつうに暮らしてれば、だんな以外とする機会なんてないですからね^^;

よそに求める以外で、、、と思うのは、自分自身へのしょうもないプライドです。
「そこまでしてやりたいか!?」
っていう思いが、どうしても自分の中で消えない。
なので、浮気をしてても、楽しくないのです。
楽しくないなら、よけい苦しくなるなら、やる意味ないわィ^^;
失礼承知でききますが、そういうプライドはないですか?
さるか、おれ?って、思う部分ないですか?
いっそ枯れてしまえば。。。

私も、女性用の風俗あったら、行ってたのかな(ー_-;)


くだらん悩み事は、今日で年納めじゃ!!!(>へ<)ノ
来年は、レス解消にむけて、ちょっと動いてゆこうと思うすっぱでした。
あ~んど、レス解消、努力にくじけたら、また不倫するパワーが復活かもなふにゃふにゃすっぱでした(^▽^;)
それがいいとは、自分にはふっきれないですが。
ただ心地よさを求めるおばかさんのような気がするのです。。。
すっぱ、おばかさんだもの、ふっきるふっきらんにかかわらず、また不倫するかも。

長文、連投、大変失礼いたしました。
ちょっともやもや吐き出してすっきりしてしまいました、ありがとございました^^;
ほらここにストレス解消に書き込みするあほがひとり!(^▽^)ノ
ゴメンチャイm_ _m
すっぱ #-|2008/12/28(日) 14:27 [ 編集 ]


あ。もうこないでと。。。
しゅみましぇん。。。>△<;
すっぱ #-|2008/12/28(日) 14:29 [ 編集 ]

もしや、あなたは。
すっぱさん、あなたにおもいあたるふしが…。ひまですね
#-|2008/12/28(日) 15:45 [ 編集 ]

私に!?
おもいあたられてしまいましたか!?
どなたでしょう!?

ひまなわけでもないのですが、今日はうっかりついかじりついてしまいました><;

ところでりんこさんに質問があって(汗)

レス夫婦で、ご主人は風俗に行かれて、じゃあご自身はどうされてみえるのでしょう?
やっぱりもう夫婦間になにもなくてけっこう、ということなのでしょうか。。。
今後この先ずっと、セックスなしの生涯で。。
夫のみならず、だれとも。
私もそういう心持ちになりたい。
でも、夫婦なのになぁ・・・という思いも捨てられず。

していないし今後もだんなとまったくする気ないという友人は、だんなのことが嫌いだとゆっていました。
べつにそこまで私嫌いじゃないしなぁ。。
だんなも私を部分的に嫌いだってもそこまで嫌いじゃないと思うし、セックスくらいしてもいいじゃないか、と私は思うわけです。

本末転倒なんですかね^^;
すっぱ #-|2008/12/28(日) 17:02 [ 編集 ]


すっぱさん

とりあえず・・・
「最長コメント記録保持者」
認定ですw
そうですね・・・
私にとってここが重要なんです。

>子どもへの気持ちはだんなさんも父親だけに同じなんじゃと思うので。

私は同じです。
でも、子供に対する気持ちと同様に嫁への気持ちもあるのです。
ここが男女の差だと思っています。

子供>>>>旦那

悲しいかな現実でしょうね~
どう思われますかね~

えーと、あとは私はどうすれば?^^;;;
どぞごゆっくり(笑)
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2008/12/28(日) 19:37 [ 編集 ]



まずはりょうちゃんへ

私も日記をどうやら全部読んでいなかったようで失礼しました。

すっぱさんへ

実はある時期から主人の口臭に耐えられなくなり、夜のお誘いが苦痛となりました。「営業職だし先方にも失礼よ」と何度言ってもプライドが許さなかったのか、歯医者など行かず無視して放置。最終的に自分の父親に指摘されやっと改善。
その頃から、私の方が生理的に嫌いになり…

そんな私には今、彼氏がいます。もし、女性用風俗が一般化していたら利用していたでしょうが、まだまだ女性にとっては未知で何が起こるか分からない怖い世界ですから。


この日記に批判的なコメントを書いてしまったのは、パートナーを裏切る行為を堂々と楽しげに記している所にカチンと来てしまったわけで。
他人の日記だから何を書こうが、また不愉快になる人は本当に読まなければいい。
でも「浮気」という、人目を忍ぶ行為・行動に罪悪感がなくなっている全ての男女に哀しさを感じています。
矛盾していますがこの私も含めて。

りんこ #-|2008/12/28(日) 22:21 [ 編集 ]


掲示板に端的に自分の意見を人に伝えるのって難しいですね。この前はつたない文章ですみません。

ただひとつ私にはわからないことがあります。浮気された、病気などの問題があるなどの理由以外でセックスを拒否するのはどうしてなんでしょう?私は主人に求められたら毎日でも応じます。それは性欲の差なのかな?セックスなしでも生きていけるってこと?
私は自分の性欲がなくなればいいと思います。でも実際はなくなるはずもなく…それはただ淫乱とか男好きとかいう言葉で片付けられてしまうのかな?
エリコ #-|2008/12/28(日) 22:26 [ 編集 ]

すっぱさんへ
私の気持ちに共感して頂きありがとうございました。そして励ましの言葉ありがとうございます
すごく勇気をもらいました!!
あと変な話なのですが、うちは浮気がばれ、喧嘩し、仲直りしてからの方が、2人の距離がぐっとと近くなりました。 だんなもより一層やさしくなり、私も、だんなの気持ちが離れぬよう優しく接しています。
そうすることで、歯車が合いはじめたかのように、よくなりました。
『疑いたくなったり、不安になることもやっぱりあるから、そういうときは、私がギュッてしてっていうからしてね』っと言ってあります。そうすれば、相手を責めずに愛情までもらえ、安心できます。
相手を変えたいと思ったら、まずは自分がかわること。何かの本に書いてありました。 だから、私は再びレスにならないよう、女らしい言葉づかいや、態度、かわいらしさを忘れないよう心がけています。
男女平等といわれていますが、男らしさ、女らしいは忘れてほしくないですよね。 
話がずれてますが、すみません。。
ゆっこ #-|2008/12/28(日) 22:56 [ 編集 ]


りんこさん

読んでいただけましたか。
質問の件はだいたい書いてありましたよね。

浮気は正当化できないですよ。
何度も書いたとおり情状酌量止まりでしょう。
浮気している時点で、浮気している人を批判する資格ないのではないすか?
罪悪感あろうが無かろうが、
浮気しているという事実は変わらないでしょう。
批判したいのは私でなく、
実は自分の事ではないのですか?

エリコさん

そうですね~
あれっすよ、ネットでは揚げ足取りになりがちっすよね^^;
ところで・・・
なぜ拒否をするのか?
私が教えてほしいですよ。
自分の中で、またコメントいただいてあらゆる可能性を考えたつもりですが、
現在のところ「性欲がない」としか言えません。
男女たがわずこういう人も居るようです。
これは批判を受けるかもしれませんが、
生物の最大使命は子孫を残すことです。
その意味では性欲の無い方が私は異常だと考えています。
ま、私の行動自体は今の世では異常ですが(笑)

ゆっこさん

>男女平等といわれていますが、男らしさ、女らしいは忘れてほしくないですよね。

意外かもしれませんが同感です。
ただ、そのらしさを都合の良い部分だけ肯定し、
都合の悪い部分だけを肯定している風潮があると思ってるんです。
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2008/12/28(日) 23:08 [ 編集 ]

ありがとうございます
りょうちゃんお返事ありがとう。

何はともあれ私は普段誰にも聞けないことが書いてあったり、自分が悩んでたり誰にも相談することができないことを言えたり聞けたりすることができるこのブログがあって本当よかったと思ってます。それはレスしてる人、浮気されてる人にとっても同じではないかな。人だから時々意見がぶつかったり言い方がきつくなったりすることもあるかもしれないけど多分何かを求めてこのブログにきてるはず。

そんなブログを作れるりょうちゃんに感謝です

今年一年お疲れ様でした。


そしてこのブログに関わるすべての人がよい年を迎えられますように…
エリコ #-|2008/12/28(日) 23:46 [ 編集 ]


どんどんコメしてすみません 旦那も子供も寝てるので
りょうちゃんのいう男女平等に対する意見私も同感です。とくに女の人が都合のいいときだけこの言葉を使ってみたり、時には女だから!などと女をふりかざしているように思います。
男女は全く別の生きものだと私は思います。だから考え方や捉え方なども違って当たり前。理解してわかろうとするほうが無理なんだと思います。
理解しようとするから、相手の考え方が理解できず、責めてしまうのだと思います。 男女が上手くいくには男性には失礼ですが、女性が賢くなることだと思います。一番はすべてにおいて、男性をたてること。そうすれば、男性は自然とその女性や家族を愛してくれるとおもいます。
私は女らしさ、男らしさ、が保てればいい方向へいくような気がしてます。

あ、ちなみに私の愛情は子供=旦那ですが、一番は旦那です 
態度でも旦那が一番であるということを示してます。
りょうちゃんのブログをまだ全部読んでないだけに、意見できなくてすみません 携帯でみてるもので
あっ、こどもが起きちゃったので失礼します。
ゆっこ #-|2008/12/28(日) 23:56 [ 編集 ]



うちの主人は何の不満もないそうです。私も出来るかぎり家事育児に取り組んでます。でもセックスはたまにしかありません。

私はと~っても不満です(笑)でも彼は私が不満に思ってるなんて思ってなさそう。何度か話したけどやはり話し合いは平行線。これ以上話しても『私はセックス大好きの変態です』って自分で言ってるみたいで情けなくてやめました。男の人は性欲強くても当たり前みたいな風潮があるけど女の場合は…

誰か助けて(T_T)
エリコ #-|2008/12/29(月) 00:14 [ 編集 ]


ちょこちょこと、軽く読ませてもらっていたがコメントさせていただきますよ。

浮気された妻さんのコメント読みましたけどね、管理人さんはなぜこんなに食って掛かるのですか?痛いとこつかれたから?ホントは不倫なんてよくないって自分でもわかってるから?どちらにしてもそんなつっかかるほどのコメントではないのでは?こんなコメントなんて日常茶飯事想定内でしょう?

しかしやっぱりね、どんな背景があろうが、言い訳するのはやめましょうよ。いやいや、してませんよって?こういったコメントにかみつくとこ見ると、ご自分を正当化してらっしゃると感じるわけです。

別にあなたが正当化しようがしまいがいいんですがね。
しかし、こういった公のネットワークにアップしている以上、不倫反対派だってこれから山のように来ますよ。「イヤなら見るな」はもっともだけど、「イヤなら承認制、許可制にしろ」ということもできるのですよ。

自分は、あなたの背景もわからなくはないと思ってますよ。しかし、自分を責める意見が出たときのつっかかりようには疑問を感じます。子供じゃないのですから大人になりましょうよ。

節度ある対応を!ところで、彼女が一緒になろう、なれないなら別れると言ったらどうするのですか?または妻にバレ、相手と別れるなら離婚、と言われたら?もし子供がいなくて、仕事上、また周りの人間関係(親兄弟等)的に離婚のデメリットが一切なかったら、とっくに離婚、してました?いっつも、浮気して帰ってきて奥さんの顔見れますか?もう毎度のことなので罪悪感なんてないのですか?意地悪してるんじゃないですよ。婚外恋愛者の心理をお聞きしたいだけです。
k #HFXDs1HA|2008/12/29(月) 01:51 [ 編集 ]


エリコさん

いえいえどういたしました。
コメントありがとうございます。
お疲れ様でした^^

ゆっこさん

旦那さん幸せですね~
うらやますぃ~
もう500近く記事ありますからね^^;
気が向いたら読んでくださいなw

ふたたびエリコさん

そう、女性の場合はそういう風潮ありますよね。
私は全然OKだと思います。
でも、そういう枷を作っているのも女性の方かも?
なんて思います。

kさん

日常茶飯事想定内すよ~
だいぶ打たれづよくなりました。
でも、たまにはいいでしょ~
私には沢山の同志が居ます。
そして私と同じ境遇の方をたくさん知っています。
何も理解せぬまま単に批判する人に対して、
いつも黙ったままだと同志に対して申し訳ないと思い反論しています。
今回はご機嫌斜めだったので、
記事にまでしましたがね。

で・・・
質問に答えるのはやめておきます。
具体的な内容・・・
回答からさらに批判するための質問でしょう。
単なる興味ならば今でなくとも、
いつでも質問する機会があったはずです。

どうして浮気者の心理を聞きたいか理由を述べてください。
その理由によってはお返事しましょう。
それから・・・
婚外恋愛なんて異常な日本語使うのやめませんか?
私も最初使っていましたがやっぱりおかしいですよ。
浮気を正当化するために作られた言葉ですよそれ(笑)
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2008/12/29(月) 02:25 [ 編集 ]



私も旦那とのレスによって、決まった彼氏がいるのでやむなく浮気してしまう人の気持ちもわかりますよ。

でもりょうちゃんは浮気をした原因は奥さんからのレスだと同情をかっているところが許せないのです。
逢瀬はこっそりやって欲しいものです。
特に奥様・浮気された側の気持ち(今はバレてないようだけど)を考えたら…。

それからブログを読んでいくうちに、レスでなくても浮気するんだろうな、この人は…が感想です。
勝手な事を書いてると思われるでしょうが公開ブログなのでいろんな意見が来て当たり前ですよね。

Kさんのコメントにも同感です。

もう消えますので私へのコメントはいりません。

りんこ #-|2008/12/29(月) 10:04 [ 編集 ]


りんこさん

ま、どうでしょうねぇ~
しないという自信はありますが、
ifの事は証明できませんからね。

拒否はどちらからでしょうかね・・・
記述どおりりんこさんからでしょうか?
まぁもう見ていないでしょうが、
あなたが拒否をしているなら酷い話ですな。
だから嫁との立場が近いのでしょうか?
私に対して一番厳しいコメントを書くのが、
拒否している女性。
さらに拒否して浮気された女性ですからね笑)

さてさて・・・もう良いでしょう。

今回否定的なコメントにはすべて反論しました。
反論された人は不快であったことでしょう。
同様の不快感をブログの持ち主にさせているということを認識できたでしょうか?
私のブログは結構です。
これからもガンガン書いてください。
テーマが浮気だけに最初からこんな感じですからね。
ただ・・・心無いコメントが、
人を傷つけることがあることも理解しておいてください。

たとえ・・・

「反論じゃありません」
「きついこといってごめんなさい」

そんな文言を最後に付けたところで、
受ける方の印象なんてのは変わらないのですよ。
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2008/12/29(月) 15:23 [ 編集 ]


なるほど。。
口臭・・・うちのヒト(←だんな)もひどいな^^;
うちの場合は、非常に気にしィで、かなり努力しているので(歯医者にはいかないけど)、ちょっとゆえませんが^^;
セックスレスになる、そしてどちらかが、もしくはお互いが、浮気するにいたる。。。その過程って、人様々で、人それぞれに、様々な葛藤を抱えていると思ってます。

上のほうで空さんの書かれていたコメント、
>ストレスの原因をよく考えて、
>色々かんがえずに、解消方法をみつける。
>なんだっていいじゃないですか
について思ったのですが、
たしかに。とても前向きだと思う。
追い詰められて自分を壊してしまう前に、そういう方向に向かえたら、壁は突き破られるはず。
そう思います。
でも、自分の強さをまだ信じることができるうちなら、もう少しストイックでいたっていいじゃないか。
って、思うんです。
家庭の外で、えられる心地よさ、、、
その助けをかりずとも、家庭円満に輝いていてやろうじゃないきゃっっっ!!><
って、思ったので、またコメントしにきました^^;
そもそも、外でえられるもので、家庭に求めることは、代用できないって、浮気して学びました。。。
それでもなにもえられないよりは、外でも、やったろうじゃん!という人。。。
とりあえず、外でのやすらぎで家庭内の厳しさをまぎらわせてバランスをとる人。。。
いろいろな生き方があります。
みんな葛藤しています。
せつないです。。
りょうちゃんがブログをたちあげたのも、そこらへんの葛藤からだと思うので、たまに「いい年こいて喜んで浮気してんじゃねえヨ」と思いつつ^^、ずいぶん情状酌量しちゃいますね^^
ただ、傷つく人がいないかと、少し心痛みます。。

エリコさんへ
同志よぉぉぉぉ~~!(><)ノ
でででも、たまにはあるのですか。
ならばそれがご主人のペースなんですかね。。
うちはここ数年、ないです。
エリコさんとまったく同じこと思います。
早く枯れたらいいのに。
うちは、だんながひとあし先に枯れたっぽいです。
でも、だんなを枯らしたのは、私のせいのような気もします。
もしかしたら、枯れ木にも、灰かなんかを上手にまいたら、また花が咲くかも・・・って、最近思いはじめました。
それは、なんだか、ふたりでいるのが楽しいというか、いいかんじで。そこらへんは私が機嫌よくすごすようにしているからかもしれません。
加えて、だんなが、私にクリスマスプレゼントをくれたり、ほかにも忘れたけど^^細かいことでも、こう、ちょっといい扱い?をしてくれるのです^^
こないだ、久しぶりにキスをしてみました。
したら、いつも逃げるか逃げる手前の浅いキスなのですが、ちょっと手ごたえのあるキスでした。
あとは、すっかりあきらめて、いまだ小1&小3の子どもと雑魚寝状態の寝室でしたが、いよいよ子どもを子ども部屋に追い出すかぁ!!^^
って、今考えてます。
まあ、それは夫婦のこととは関係なく、子どもの年齢として、そろそろ、、、と思っていたのですが、物置になっている子ども部屋をかたづけるのがおっくうで。。。^^;
それが、点火されたかんじの今日この頃なのです。
でもおかしな期待は禁物なのでね~
やるべきことをなにしろたんたんとこなしてゆきますょ^^
だめならだめで、それでも家庭は家庭として、愛情ある場所でありたいですょ。

と、また長くなりましたが(汗)、こんなふうに、レス生活を、ひとりで悶々と悩まずに、だれかに話したりまた話をきいたり、、、それができると、けっこう心が軽くなります。
エリコさんも、参考までに、ブログだけでなく、同盟のほうものぞいてみては?

そして、ゆっこさんへ
なるほど!すてきなおふたりです~>▽<
そうですね、女性らしさって、セックスレスのこと考えるとき、かなりキーワードの気がします。
私、ここでも「お下品」なんてゆわれちゃって(*^^;)、ちょっとそこらへん振り返ってみる必要ありな部分かもしれません^^
うちのだんなは、とくに「女らしい人」が好きです。
私のこと、かわいい女の子って思って結婚したんだろうなぁ^^;
だがしかし、現実はうけいれてもらわねばなりません(^▽^;)
でも私、女は家庭を守るために、強くしなやかであらねばっって、思いますよ。
子どもを守るためにも。
女は賢く、、、にもとっても共感。
理想の「女らしさ」にむかって、日々精進、ですね^^
うちは、私は外で仕事するのを望みながらあきらめている状態があり、だんなは家事が、やれば私よりうまいときたもんだ。。。
また、子育ての価値観も、なにかと食い違います。
そんなとき、一歩さがるしなやかさが必要なんだろうなぁ。。
でもゆずれんことはゆずれん!▽皿▽
ナンテ^^;
子どもが(とくに小1の娘)、お父さんに対してとてもえばります。
それが私にはとても気になり、私のせいなのかとも考えますが、、、やられっぱなしの腰くだけなだんながもちょっとしっかりせィ!って、思ったりします。
ついだんなにかわって私がガツンとゆったりするので、私の家族の位置づけは、一応だんながいちばん、なのですかね^^;
りょうちゃんも書いてみえるように、よく
子ども>>>>だんな
になるとゆわれますが、私はあんまりそのようにはなってないつもりなんだけどな。。。
でも、だんながいちばんとも、いいきれなかったりするのは、もともとだんなをたててこなかったからかな(ー_-;)
私事がダラダラ続いてもうしわけありません^^;
このへんで。
すっぱ #-|2008/12/29(月) 16:01 [ 編集 ]


それと。
言葉遣いが若干汚いのは、「照れ」からだったりします。。。
うちは夫婦ともにちょっぴり照れ屋です。。
それもレスへの加担になったかもしれません。

でもお互いに照れ屋って、わかってることなんですけどね^^
すっぱ #-|2008/12/29(月) 16:47 [ 編集 ]


りんこさんKさんに同感。浮気もブログもいつかは必ずバレますよ。家庭崩壊。全部奥さんのレスのせいにする?
#-|2008/12/30(火) 00:47 [ 編集 ]


コメント数最大数超えましたかな?

すっぱさんそのままどうぞ(笑)

さてさて・・・
またきましたね「必ず」「絶対」(笑)
嫁の責任もありますよ。
それを盾にとって「全部お前の責任だ」なんていうつもりも気持も全くありませんけどね。
さて質問です?さん。
私の嫁には全く責任はありませんか?
私が浮気したからそれはもう帳消しになり、
私にのみ罪が残るのでしょうかね?

この記事に関するコメントはすべて返しますよ。
最高記録ですなぁ~
コメント数の(笑)
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2008/12/30(火) 01:32 [ 編集 ]


りょうちゃんさん
今晩は、色々書かれて大変ですね↓
りょうちゃんさんの人生なのだからどう生きようが関係ないのにね~確かに幸せな家庭をもっているのに浮気をする人の気持ちは分からないけどセックスレスで愛情がかけていたら浮気しようかと思いますよ!自分の人生ムダにしたくないでしょ!?
私も子育てで忙しく夫を相手にしてなかったら、夫が冷たくなりセックスも拒否されるようになりました、けど私にも原因があり浮気されても仕方ないのかもとも思います、けどやっぱり私を愛してほしいのでコレから頑張ります!
だからりょうちゃんさんの奥さんも頑張れば良かったんだと思います!愛されたいなら尽くすべきかと思いますよ、奥さんはりょうちゃんさんを愛しているんですかね?
あとりょうちゃんさんはまだ奥さんを愛していますか?
文章がめちゃくちゃでスイマセン!

ふうた #-|2008/12/30(火) 23:18 [ 編集 ]


ふうたさん

私は愛してますよ~
嫁はどうでしょうね~
愛してくれていると信じようとしています。
いいんですよ・・・
愛されることより、愛する方が重要でしょ(笑)
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2008/12/31(水) 00:40 [ 編集 ]

携帯から失礼します
この間の発言でりょうちゃんさんに不愉快な思いをさせてしまったみたいで すみませんでした。

私は自分のストレス発散で書いたつもりはありません。

いつも 面白く拝見させていただいてますよ。

これからもいろんな人とセックスできるといいですね。

でも 性病検査は 真面目に受けた方がいいですよ(笑)

愛って何なんですかね。
浮気された妻 #-|2009/01/07(水) 13:13 [ 編集 ]

はじめましてm(__)m
ウチの旦那も浮気しています…諦めてます。あなたの奥さまと同じ、セックスを拒み続けてきたからかなと思います。でもあなたは外で浮気していても家庭は大事になさっているのですよね?それなら何ら問題ないと思います。でもウチは浮気の域を越えているのか、家庭は後回しです。私の事はいいですが、子供を邪険にもします。でも離婚は嫌みたいです。意味がわかりません。毎朝、浮気相手の女性からモーニングコールもあり、それを横で聞いている私…こんななら離婚して、旦那は彼女との生活を選んだ方がよいかと思うのですが…男の人の気持ちが全く理解できないので、ご助言お願いしたいのですが…ここじゃ無理ですよね?すみません、あなたなら旦那の事わかるかなって、ちょっと書いてしまいました(^_^;)
さえこ #-|2009/02/06(金) 08:37 [ 編集 ]

へん
拝見させていただきました。

浮気したいなら離婚するべきでしょう。

夫婦はセックスだけではありません。
ちなみに私は旦那にレスされてるほうです。でも愛してるから浮気はしたくないです。 (辛いけど)
あいちー #-|2009/06/23(火) 00:49 [ 編集 ]

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