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独身に戻る日を夢見るアラフィフ男

プロフィール 

りょうちゃん

Author:りょうちゃん
もうすぐ半世紀
身長169cm、体重88kg
専門学校卒業
子二人(男・女)
汚嫁一匹
地方のIT企業勤め
年収950万
趣味、飲みとパチスロ
顔ごく普通

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夫婦で話し合いは必要。
気持ちを伝える・・・大事な事だ。
私は数回の話し合いをして今に至っている。
もちろん話し合いを否定するわけは無い。

さて・・・

話し合いには目的が必要。
思いを伝えるという事が目的という場合もあるだろう。
結果を目的としない訳だ。
セックスレスに関する話し合いはまずは思いを伝えるという事から始まるだろう。
さて、ずっと私が疑問に思っている点がある。
今回あるコメント(管理者向け)を頂いて更に思った。

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拒否されていて頑張って誘っている時の事を思い出してみる。
さらに同盟での同志の日記を思い出してみる。

あるサイクル・・・完全に定期ではないが、
毎日、週一、月一といった感じで「お誘い」をして拒否される人がいる。
私もそうだった。

「誘いすぎてもプレッシャーになるかも」

などと考えて同じように行動している人が多いと思う。
拒否される度に心を傷つけられても・・・頑張って誘い続ける訳である。
ある意味「ほぼ確実に」心に傷を負うのを理解しながら誘うのだ。
これはとてもストレス^^;
当然ながら短期間で諦めてしまう人も多いだろう。
それでも・・・年単位はそういう事を続ける人が多いと思う。

「元は違っていた」
「いつかまた変わるかもしれない」
「それまで頑張ろう」

そんな切ない希望を抱きつつ玉砕覚悟でお誘いする訳だ(涙)
さて、そういう人に向かって声高に「話し合え」という人が多い。
何を話し合うのか?
とりあえず相手の気持ちを知るというのは大事だからその点は分かる。
そこは分かる・・・
私が嫁に対して「俺には生きていく上でセックスが重要」的な事を言ったとする。
(ま、実際言ったわけではあるが)

「気づかなかった、ごめんなさい」

などと言うことがあり得るのであろうか?
絶対にそれは分かっている。
一般的にもセックスという行為が必要な人が多いし、
そして、何度も、何度も私から誘っている。
これだけで私の意思表示は十分だと思うのだ。
みなまでいう必要性を私の嫁には感じなかったし、実際反応もそうだった。

少なくとも・・・
拒否する人が今の自分の状況を説明して、
拒否されている人に理解を求める程度の事は出来ないのだろうか?
いや、しようとは思わないのだろうか?
定期的に訪れる誘いを拒否すれば、
とりあえず次の要求までは平穏に暮らせる。その程度だろうか?
結局の所、一時的に不快な思いをすれば良い訳である。
悩みという程度では無いという人が多いのかもしれない。

さて・・・頂いたコメントだが、
拒否している女性で旦那さんが浮気をした。
そのことで自分が大変傷ついたという事・・・
例によって私に話あえというご指摘。
まぁ、それなりにしたし、話すまでもなく私の気持ちは分かっていた。
嫁の気持ちも聞けたし今さら蒸し返す気は無い。
さて、せっかくなのであなたも考えて見て欲しい。
前提として旦那さんが浮気をした理由がセックスレスという事として書かせて頂く。

頂いた文面に拒否し続けたとあった。
毎晩なのか週一なのか月一なのか分からないが、
あなたも拒否をする度に旦那さんを傷つけていたのである。
旦那さんにとって、あなたとのセックスが必要なものというのが分からないはずがない。
だからといって旦那さんに罪がないとは言わないが、
一部自分の行動にも責任があるとは考えられないだろうか?

現在関係を修復中と言う事らしい。
「旦那さんが浮気を辞める」という事だけが関係修復なのであれば、
この先また同様の事を繰り返すかもしれない。
短い文面であったが、全く旦那さんの立場に立った言葉が無かったのが気になる。
ただ「浮気された」「傷ついた」と思うだけでは、
本当の意味での修復は難しいのではないだろうか?
冒頭に書いたとおり、相手の気持ちを理解するのは大事だ。

短い文面からの推測に過ぎない。
あなたの状況とは違う可能性も高い。
既に同様に考えていていたならば余計なお世話だったと言うことになる。
もし私の書いている点に思うところがあれば、
是非考えてみて欲しいと思う。
あなたと旦那さんの為に。
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2008/04/30 09:47|セックスレスTB:0CM:15

コメント

私も、断られるのを承知でつい誘ってしまいます。
その度にバカにされ傷ついて・・・。
それでもやめられない。

話し合いと言うほどではありませんが
話したことはあります。
私が太っているから嫌なのかと思い、
「私が痩せたら抱いてくれるの?」
と聞いたら
「それはわからない。」
と答えられました。

もし私の浮気がばれたなら、きっと夫は許さないでしょう。
だから、絶対にばれないようにします。
これから先もずっと。
アールグレー #Q9/JmjFs|2008/04/30(水) 12:41 [ 編集 ]


誘って断り続けられ、話あった結果、
『あなたが嫌いとかじゃなくて、
 誰ともそういう気分にはなれない。
 女として見ないで欲しい』
と言われ・・・・・
蓋を開けてみたら、男(社内W不倫)がいた。
ということを以前にコメントした者です。

ご無沙汰してます^^;

その後の話・・・・・

離婚せずに2年間続いてます。
・・・冷たい戦争ってんですか??

子供がある程度成長したら離婚すると
言っております。

完全に同居人・・・・それ以下の状態かも。
会話も必要最小限。
当然、レス継続中っうか、
こういう状態になると誘うこともできないです。


まぁ、それでも、時間が経てば
元に戻れるのかなぁ???
なんて、思ってたんですけど、
なんか、無理ぽいですね。

つよし #/5lgbLzc|2008/04/30(水) 17:19 [ 編集 ]


つよしさんへ

民法上の時効は「その事実を知ってから3年」ですよ。
もうすぐ相手の男にも奥さんにも何も請求できなくなります。

請求しないこと自体は個人の選択なので、選択はお任せしますが、たとえば不倫の代償として財産分与しなくてもよいように念書とってますか?

「制裁は何も生まない」なんていう意見もありますが、私は

女は穴があるから何歳になってもなんとかなるけど、男はお金稼げなくなったらかなり厳しいよ

とある知人にアドバイスされてから変わりましたよ。

後悔されぬよう。
タカJr. #hQ7jqS6g|2008/04/30(水) 20:16 [ 編集 ]

1
こんにちはりょうちゃん今回のコメントは申し訳ないですが長くなります…
まず最初に、私はりょうちゃんに謝りたいと思います。
流石に私も顔が見えないばかりに、偉そうなコメントをしてしまい、もしかしたらりょうちゃんに不快感を与えてしまったのかも知れません。
ごめんなさいりょうちゃん
と反省しつつ、本音トークが出来るのも、ネットならでは…今回も本音で語らせて頂きたい。
まず私は4月15日のコメントにも同じ事を書いていますが、最初にセックスレスされていたのは、私です。
辛かった…自信喪失でウツですね本当に若き時代を棒にふって、全て夫に注ぎ込んだ訳ですが、雨の日も、風の日も、台風の日も、拒否される旦那をスケスケのランジェリーをつけたり、誘い続けては拒否され続けていた訳であります。もう何千回断られた事か……セックスはゼロではありませんでしたが、りょうちゃんと同じ位の頻度です。年に数回のセックス……キス無し、挿入のみです。更に、暴力、警察に留置…それでも好きだったから耐えてしまった。その後に夫の浮気発覚し、留置所から謝罪の手紙に惑わされ、信じた挙げ句に更に浮気発覚、どうでもよくなり、私が浮気に走った訳です。
それから夫が私を求めてくるようになり、最初は、酷い事をされ続けた夫を見返すような気持ちでしたが、本気になってしまった時…そこから更なる修羅場に発展してしまいました。
自分は同じ事しまいと思っていたのに、心がどうしても、夫を拒否してしまう。それでも最初は我慢していたけど、最後は無理でした。そんな夫がとても可哀想だったし、辛い気持ちは、痛い程分かります。何故なら、私もそうされて来たから…だから別居しました。
こんな中途半端な気持ちで夫といるのは、失礼だと思ったからです。
離婚した方が良いのか…日々葛藤しました。
夫に辛い気持ちをさせたくない…だけど好きな人がいる。でも家庭を壊したくない。だけど受け入れられない。
難しい…難し過ぎる。今まで10年共にした家族を捨てる覚悟はすぐにつくものではありませんでした。
実家の親や、夫のご両親、そして夫…全員に責められ、急かされ、もう、自らした事が、その時は全て自分の悩みの根元となり、私のしたことにより、周りの皆様を傷付けてしまった訳です。
(続きます)
あり #-|2008/05/01(木) 00:49 [ 編集 ]

2
はっきり言って自業自得…二頭追う者一頭も獲ず状態のドロドロ沼沼現状が巻き起こってしまった。
夫よ…本当にごめんね…おそらく毎日泣いているだろう事を知っていたから、とても胸が苦しい。夫に余計な心配をかけまいと自ら起こした別居と言うアクションは間違いだったのか……
浮気相手も既婚者で、ダブル不倫だった。
海外出張だった為、誰にも相談できず、結局出した答えが、とりあえず家に戻る事だった。
自分が勝手過ぎるのは分かっている。
しかしただ、罪悪感が増すだけでその時はどうにもできなかった。
彼とはそれから分かれたが、夫も私もセックスを求める事は無い。
私もしたい気持ちは沸かなかったし、夫も私が拒否した事がトラウマになっているようだ。
それから冷戦の様な状態になった。
お互いにセックスは必要ではないけど、その事によって、どんどん暗く、息苦しい家庭になり、会話もしなくなった。
それから約二年の冷戦が続いた。
こんな家庭で良いのか? 以前は、笑いあっていたその食卓では、一緒に御飯すら食べなくなっていた。
もはや一緒にいる意味もなく、重たい家庭に苦痛すら感じる。
そこで
別にやりたかった訳ではなかったが、今後の夫婦関係の為にも、このままでは、マズいこれは誘うしかないと思い…
誘ってみた
断られた
誘ってみた
断られた
(※繰り返す)

どうやら、彼の心の傷は深いらしい。しかし、今まで、色んな事を話し合ったり、戦ったりしてきた。
暴力も最初はやられっぱなしの私であったが、諦めず、戦い、気付けば私の方が強くなっていた。それ故に彼の暴力は無くなり、性格もいつしか丸くなっていた。
だから、どんなに嫌がられても諦めず、話し合ってみようと思い、話し合ってみた
はっきり言ってそれで受け入れられないならしょうがない。
彼の意見を尊重してあげよう。
浮気などしていたって、長い人生しょうがないしかし彼の本当の気持ちを妻として分かってあげられない事は、私にとっても苦痛だ。
だから言ってみた
はっきり言って、冷戦時期にそんな事言うのは、非常にハズい(死語?)「私達、このままでいいのかなあなたは正直性欲は湧かないの?私は人間なので、やはり性欲は沸く。貴方がやりたくないなら、それは尊重するけど、このまま、セックスレスでいたなら、どちらかが浮気をするだろうし、浮気をした所で最終的にめんどくさい事になるだけだ。まだ若い夫婦にとってもセックスはした方がいいのではないだろうか?私はした方が良いと考えているが、貴方はどうですか?」
と冷静にセックスについて討論してみた所、夫もどうやら、長いセックスレスのせいで、本心が言えなくなっていたようだ。
最初は、あまり性欲湧かないと言っていた夫だったが、冷静に話す内に照れながら、自分から言い出せなくなっていた事、その事で自分が卑屈になっていた事を打ち明けてくれた。
(続きます)
あり #-|2008/05/01(木) 01:44 [ 編集 ]

3(長くてごめんなさい)
それから、セックスも数回したが、セックスレスに近い頻度は変わりない。しかし、なんだか、セックスよりもお互いの本心を知る事により、お互いの絆を確認し、以前のように明るい家庭に戻った。
勿論、これは、私の個人的な話であり、その人の状況や、環境、相手の気持ちで色々な状況が考えられるし、私の意見は一個人の物なので、正しい訳ではない。
と言うよりむしろ、私の話を聞いて腹を立てる方もいるだろう。
しかし、これだけは分かります。
セックスレスの辛さ…。何故辛いのか?
りょうちゃんは奥様を愛しているからではないですか?
最近そんな気持ちが薄れているようですが、貴方が持っている奥様への愛情は、拒否される事により、苦痛な物になっているようですが、本当は、りょうちゃんが持っている最大の素晴らしい気持ちだと思うのです。
勿論、男性なので今の状況での浮気はしょうがないです。
ただ、貴方のそんな素晴らしい良い部分を捨てないでほしいのです。
ブログを拝見させて頂き、りょうちゃんはきっと、もてる方だと思うし、本当に優しい方だと思います。
だからこそ色々な事を考え、日々葛藤してきたのでしょう。
そんな貴方の素晴らしさを、また奥様が再確認する事を私は願わずにはいられません。
貴方は素敵な方です。
どうか、人生の試練に背を向けず、貴方自身を信じて悩まずに、胸をはって生きてほしい。
こんな私の意見はきっと矛盾点だらけでしょう…本当に偉そうに申し訳ないばかりです。
しかし同じ様な経験をした者として、貴方を応援したい気持ちになってしまいました。
頑張ると言うのは、奥様にセックスを求める事ではなく、りょうちゃんが幸せになる事です。
どうか…りょうちゃんがハッピーな気持ちでいられますように……お祈りいたします
長くなりまして大変申し訳ありませんでした。
お互い、少しでも幸せになれますように頑張っていきましょうね
あり #-|2008/05/01(木) 02:23 [ 編集 ]

想いは深いですね・
この世に生を受け・・・成長し・・・

いつしか、自分の人生を進んでゆきます

いろんな想い中・・・

   心地よい時間を

    大切な人間と

   穏やかな空間で

       一時でよいから感じたい

そんな想いに溢れているのですね・・・

わたしも いつも 揺れています。

なんとか・・・妻 #-|2008/05/01(木) 08:19 [ 編集 ]


アールグレーさん

ほぼ私と同じ考えです。
ダイエットもしましたよ~
一時半年かけて10kg以上痩せました。
嫁も協力的にしてくれたので「もしや?!」と思いましたが、
残念ながら^^;
お互いがんばりましょ~
いろいろと、あっちも(笑)

つよしさん、タカJr.さん

むぅ~拒否される側として最悪の状況ですね^^;
拒否してる上に浮気?
心中お察し致します。
タカJr.さんのご意見もご覧の上、
今後の事を考えてみるのも良いかもしれませんね。

タカJr.さん

そう・・・先のことは分からない。
後悔はするでしょうね。
結果を受け入れられるだけ納得できる行動を常にしたいものですね。
ま、それが後悔しないという事になるんでしょう^^

ありさん

つよしさんと当初同じパターンですね。
暴力等々つらい思いされたのに、
大変強い方だと思います。
おっしゃるとおり嫁を愛していますよ。
そこが無ければ離婚して終わり!!
子供、家族、様々な点は影響を最小限するように・・・
どこにむけて考え、努力するでしょうね。
ありがとうございます。
貴重な体験全て読ませて頂きました。
永久保存版でございます^^

なんとか・・・妻さん

おひさです。
揺れておりますか?
成長したのか、したいのか・・・
自分が子供の頃見た大人の人たちに、
まったく追いついていないと感じております(笑)
こうやって常に何かを追いかけながら生きていくのかもしれませんね。
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2008/05/01(木) 08:41 [ 編集 ]


りょうさん、こんにちわ!いつも読ませて頂いてます。
こうして色々な方からアドバイスや応援のコメントをもらって、りょうさんは本当に幸せですね。
何が正しいのかじゃなく、りょうさんが幸せになるには何が一番最善か?りょうさんが本当の意味で幸せになる方法を考えれば良いと思います。

「相手にされた嫌な事を、岩に字を刻むように覚えていては幸せになれないよ。
不幸な思いが心に根をはり、不幸の花しか咲かないから」
昔ある人に言われた言葉です。
何かの参考になれば幸いです。幸せ祈ってます。
あんじゅ #-|2008/05/01(木) 09:40 [ 編集 ]

ない袖は振れない。しかも相手のは
ありさんは、本当に大変な経験をなさったのですね。
でも、だんな様もありさんにも、根源的に性欲がおありのよう。そこさえはっきりしていて、夫婦として人としての感情や愛情がこんがらがっていただけですから、本音で心を裸にして話し合ったから、ようやく根源的な本能の部分でぶつかり合えたのでしょう。
何度もりょうちゃんはブログのなかでおっしゃっていますが、りょうちゃんの奥様も、そして私の夫も、根源的な性欲がない人間なのです。
ない人にいくら本音を、話し合いを、愛情を、といっても、セックスレス解消のなんの解決にもならない。
だから、性欲を補うもの同士で、結婚してる以上「浮気」をするんです。
結婚して子供がいる以上、セックスレスだからといって簡単に離婚できますか??
できないです。性欲がない袖は振れない。どうしても。
えいちゃん #-|2008/05/01(木) 22:47 [ 編集 ]

本当に性欲はないのかな?
『あなたが嫌いとかじゃなくて、
 誰ともそういう気分にはなれない。
 女として見ないで欲しい』
と言われ・・・・・
蓋を開けてみたら、男(社内W不倫)がいた。

こういうことが本当に、本当にたくさんあるから
わけが分からなくなるんだなぁ、おいら!
本当にないんだったら諦めますよ!
しん #6/8e1SWs|2008/05/01(木) 23:38 [ 編集 ]


性欲のない人間と結婚したならもう、身体的な障害で性交の行えない体になった、ぐらいに考えてみたら(笑)
レスされた既婚者が浮気して性交するのは、性交不可能な体の人間が無理矢理性交するくらい条理に反した行動だと思うとです…真面目すぎ?(*_*)
みよこん #pqmgje/o|2008/05/02(金) 07:43 [ 編集 ]


あんじゅさん

なるほど・・・良い言葉っすね。
くわえて、受けた痛みを思い出して、
同じ事を人にしないようにしたいですね^^

えいちゃん

お久です。
話し合いがパートナーを追いつめてしまうことがあります。
離婚を盾にして半ば脅しのような話し合いを進める人も居ますが、離婚するきないのですからソレも出来ないですよね~
がんばりましょ(謎)

しんさん

この場合のその他の状況は分かりませんが、
これはつらすぎですよね。
以前なら・・・どういう行動にでちゃうか分かりませんわ^^;

みよこんさん

なってないから考えられないですね~
それから、こういう時に障害の方の話を出すのは宜しくないです。
本当に障害で応じられず悩んでいる人が見たら悲しい思いをしてしまうかもですね。
後半はちょいと比較の意味が^^;

そうですね・・・
ずっとみよこんさんコメント頂いているので、
私も真面目にお答えしたいと思います。
いやいや他のコメントへのお返しが不真面目って意味ではないです(笑)
長いっすよ^^;

もちろん浮気という行為は倫理に反した行為です。
しかし、お互い貞操の義務を誓い合った夫婦の一方が、
基本的人間の欲求である性欲を満たす行為を、
一方的に拒否するというのは大変不条理な事だとは思いませんか?
私は正直なところ同程度の罪だと思っています。

セックスに応じられない、浮気もするな、風俗にも行くなというのは、
みよこんさんの友達に向かって・・・

「私はあなたとはおしゃべりしない」
「でもあなたは他の友達とおしゃべりしちゃ駄目」

こういっているのと同意です。
大変わがままでしょ?

日本では性に対して負のイメージがあります。
だからそれがまかり通っているのでしょう。
なんでも欧米に習うのは好きではないですが、
拒否=即離婚なんて国もありますよ。
もちろんその場合慰謝料を支払うのは拒否する方でしょうね。

浮気せざるをえない状況に追い込まれている人が沢山居います。
しかし拒否の根本原因は人それぞれ・・・
一つの価値観で物事を悪と決めつける事はできません。
それが可能なら裁判という制度は必要ないのです。

殺人・・・死刑
傷害・・・懲役10年

こんな風にリストアップしておけば、
誰でも判決を下すことが可能です。
そうではなく、事に至る背景、人間の心情、そういったものから総合的に判断しなければなりませんよね。

夫に暴力を振るわれている女性が居る。
精神的に追い込まれ、ある男性を頼っている状態で浮気をしてしまった。
この場合に・・・

「あなたはまず離婚してからその男性と交際すべきだ!」

と正論を主張する人って居ないですよね。
私たちは暴力は振るわれていないわけですが、
行動しない事も一つの暴力といないでしょうか?
中には・・・拒否する事があたりまえ。
あげく要求する相手を変態呼ばわりする人まで居るそうです。

みよこんさんはまだお若い(ですよね)
いろいろな価値観に触れてみるのは良い事だと思います。
私の主張も一つの考えです。
考えてみるのも良いことかな?
と思い長くなりましたが書いてみました。
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2008/05/02(金) 09:21 [ 編集 ]

価値観差(*´□`*)
「障害で応じられず悩んでいる人」の「障害」には、濡れにくい体質や膣の狭さなども含まれますでしょうか(笑)含まれるなら、私も障害で応じられず悩んでいる人間の一人かもです(無理矢理応じるけど(笑))。5回に1回は出血して喘ぎが悲鳴に変わります☆痛い痛い><
そんな人間なので、性に関してはりょうさんと随分認識に差があるみたい;;暴力を振るいたいっていう欲求を拒んでも倫理に反しないのに、セックスしたいっていう欲求を拒むと倫理に反するのが不自然な感じがして・・・人間の倫理差ってこんなにあるんだなぁと桃の木山椒の木です。イスラム過激派の方が「敵はなるべく残酷に殺すのが善だ~」みたいに言って嬉々として人殺しをするのと比べたら些細な倫理差ですけれど^^;

あと、形式主義的にコレは駄目、コレは良い、て振り分けるのって確かに怖いことですね><
私がこういう体質でヤリマンなのも元は慈善精神からですし、それを「女子高生がセックスするのは悪い事だ」て言われても全然自分を誇れますもの(ノ゜0゜)ノ☆(笑)極論ですけど。
倫理って、考えてみると本当アバウトに出来てますね・・・><人間が生まれながらに持つ倫理に反する事以外の行動に罪悪感を持ったり持つよう強要したりする必要は無いとは思っても、変に深く考えちゃうのが人間です~(*´з`*)
価値観差、色々考えてみます。
 
子供の意見に真面目に耳を傾けてくれる大人の方って珍しいから、お返事頂けて嬉しかったです(笑)ありがとでした☆
みよこん #pqmgje/o|2008/05/02(金) 18:38 [ 編集 ]

裏切られた、だけではありません
うちは「いけないことをするドキドキ感、男としての憧れ(モテたい、色んな女の子と遊びたいetc)」
的な気持ちで浮気されていました。
結婚直後に過去の浮気や浮気相手への未練が分かってしまい呆然でした。

りょうさんとは事情は違うけれど、
その頃の自分が彼を大事にできてなかったんじゃないか、
私に女としての魅力がなくなってきていたんじゃないか、
もしかしたら彼にとっては忙しくて息が詰まる毎日で、
私がちゃんと彼の心を支えてあげられていなかったから
浮気で生き抜きしてしまったんじゃないだろうか・・・
などと毎日自分を責めました。
私に落ち度があるんじゃないかって、今でもよく考えます。
夫と話し合ったら、私がどうこうではなく
単純に後先何も考えずやってしまったことだ、
と言われましたが。
そんなふうに言われても日々の努力と思いやりは忘れません。

やっぱり裏切られたとか傷ついたっていう気持ちはとても大きいです。
浮気された側って、嫉妬よりも最終的には自分の存在が虚しくなるんです。
でも自分にも非があったんじゃないかって、ちゃんと考えますよ。

奥様といつか話し合える日が来て
りょうさんの気持ちを分かってくれるといいですね。
うちは真面目にセックスの話もよくします。
勇気のいることですが、恥やプライドを全部捨てて
話し合ってみると、いい方向に向かうと思いますよ。

長文失礼致しました。
新妻 #-|2008/05/10(土) 13:55 [ 編集 ]

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