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独身に戻る日を夢見るアラフィフ男

プロフィール 

りょうちゃん

Author:りょうちゃん
もうすぐ半世紀
身長169cm、体重88kg
専門学校卒業
子二人(男・女)
汚嫁一匹
地方のIT企業勤め
年収950万
趣味、飲みとパチスロ
顔ごく普通

アクセス感謝^^ 

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眠い・・・昨日は寝れなくなってしまった。
数時間しか寝ていない^^;
家探しなども楽になったもんだ。
ネットでかなり詳細な検索ができる。
まぁ・・・
結局は不動産屋へ足を運び紹介してくれる物になるだろう。
それでも相場を知るには本当に便利だ。
サイトによっては情報がかなり頻繁に更新されている場合もある。

しかし家という現実的な話が出た所で、
本当に考えねばならないと思った。
が、初めて私自身のはっきりとした方向性が決まった気がする。
もしも・・・
寝室別室を主張するならば本気で「離婚」を考える。

アダルト動画見放題!!



一緒の部屋で寝られないというのはセックスレスとは次元が違う。
その場合の疑問・・・何故私と夫婦を続けるか?
結局子供と自分の生活のために暮らしているに過ぎないのだろう。
それも・・・私という存在が必要なのではない。
そう判断せざるをえない。
何かきっかけがあったのか?
それとも段々とそうなってしまったのか?
今後修復されることもあるのか?
疑問は尽きないが・・・
結局いろいろ言われたセックス拒否の理由について、
完全なる回答を得ると思われる。
嫁にとって私が・・・

「価値のない人間になった」

と言うことになろう。
価値のない人間とはセックスは出来なかった。
私の中で「好き」「愛している」は相手に価値があるからではないのだが・・・
私とは残念ながら価値観が異なるという事になるだろう。
そんな気持ちの相手を愛し続けられる程私は人間が出来ていない。

ネットで主婦の愚痴なんかを見ていると同様の方も沢山居るように感じてしまう。
価値の見いだせない男と生活と子供のために暮らし続ける。
かなり毒を吐くシーンを見かける。
私のブログをみて「妻」「女性」という同一の立場ゆえに、
大変気分を害される人が居るが私は当然だと思う。
皆自分と同じ立場の人の視点で見るだろうし、
気持ちを同化させながら読むのだと思う。
「その立場となったら」と想像しやすいのである。
生活や子供の為に夫婦を続けて居る人に対しては私も同様なのだ。
自分もそうではないかとの不安があるから余計にそう思うのだろう。

「顔もみるのも嫌」
「休みは一緒に居なきゃいけなくて苦痛」
「もう旦那なんかとセックスできない」
「さっさと死ねばいい」

そんなブログを読むと本当につらくなる。
反論や批判の文章を書きたくなるのは当然だろうとは思う。

長々とこんな事を書いたが実は・・・
「そんな事はありえない」と本気で思っているから度し難い。

「甘い、きっとそうなる」

と笑ってくれて良い(笑)
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2008/02/06 09:40|日記TB:0CM:42

コメント
家買ってる場合じゃないよ。
早く離婚するべきだよ。
結局あんた、夫婦の問題を、他人の体使って解消してる訳だろ?

「話し合いにより最悪の結果を迎えてしまったらどうしてくれる?」

なんて言ってるけど、
他人巻き込んで、そこの家庭が壊れたらどうするのさ?
優 #qbIq4rIg|2008/02/06(水) 11:52 [ 編集 ]


今年、彼氏と結婚を考えています。
既婚の彼には、しないでほしい…別れて欲しいと言われた。
彼は離婚してでもあたしと付き合いたいと言い出す。

あたしだって付き合いたいよ。世界一好きなのは彼なのだから…
でもね…離婚ってそんな簡単なものではないでしょ?子供も居るし。
それに、あたしの性格上、6年も付き合った彼氏に別れを告げることも出来ないし。

あたしと彼が付き合えたとしても喜ぶ人は誰一人いない。周りは敵ばかり。

逃げてると言えば逃げてるだけかもしれないど…

彼氏がいるのに、無邪気に既婚男性に近づいたあたしが悪い。
「好き」という気持ちだけではどうにもならないこともある。

奥さんと話し合うべきだとあたしは思います。
一刻も早く。

そして、色白奥さんとも…
ヒメ #-|2008/02/06(水) 13:56 [ 編集 ]


ここの主は話し合いでどうにもならないと言ってる。
だから離婚したほうがいいと言ってるんだよ。
何しか他人の体を使うなよ!
優 #qbIq4rIg|2008/02/06(水) 14:38 [ 編集 ]


ヒメさん。

貴女はまだ私と違ってやり直せます。
良く考えて行動しましょう。
私と同じく倫理に反した行動をしている。
それは書かれているとおり自覚すべきでしょうね?
ただ、結婚する彼への言葉がありませんね。
そこが気になります・・・

優さん

いやいやいや。まぁまぁ・・・
私個人への批判、ご意見は幾らでも。
しかし良くよんでくだすってますな・・・
ありがとうございます^^;
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2008/02/06(水) 14:49 [ 編集 ]


他人の家庭が壊れたとき、どう責任取るつもり?
あんたが女房の浮気は許せないと書いてるように
世間の殆どの男は女房の不倫は許さない。
そういうリスクを負わせてるんだよね。

見解?あんたの見解が世の役に立つか?
エイズや家庭不和、嫉妬、殺人を助長させるだけだよ。
不倫ブログとはそういうもんだ!
人の意識に不倫を蔓延させる。
凶器だな!
優 #qbIq4rIg|2008/02/06(水) 15:02 [ 編集 ]


優さん

は、早いですね^^;
じゃぁ特にコメント返しは必要無いと言うことで。
コメント削除したりするつもりは無いので、
あと一回くらいでお願いします。
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2008/02/06(水) 15:13 [ 編集 ]


ぎゃー、ぎゃー、ぴーぴー、うるせーよ!

(誰にとは言わないけどね。へへ)


きのう、りょうちゃんにコメしようと思ったんだけど、寝室の問題はちゃんとはっきりしてから家の購入は決めたほうがいいよ。
女は約束をすぐに反故にするから気をつけてね。

あと、無理な繰上げ返済はしないこと。これもね。
ローンを抱えると妙に神経質になってすぐに返そうと、節約に節約を重ねて切り詰めるから。
1年に1回は家族で旅行ができるような予算で組ませること。

約束はちゃんと守ること。

じゃなきゃ絶対に買っちゃだめ。
ジュン(同盟の) #-|2008/02/06(水) 15:21 [ 編集 ]


>ぎゃー、ぎゃー、ぴーぴー、うるせーよ!

>(誰にとは言わないけどね。へへ)

口出しするなよ!下品な人だな!


他人の家庭が壊れたとき、どう責任取るつもり?

これは、しょうもない見解とはまた違った答えを期待しますが。
優 #qbIq4rIg|2008/02/06(水) 15:40 [ 編集 ]


りょうちゃんさん、結構な言われ様で(笑)←笑っちゃってゴメンナサイ^^;

私も寝室がどうなるのか奥様と話された方がいいと思います。『俺はお前と一緒の部屋に寝る!!』と先に宣言してみたらどうでしょ(^^)
うさ #-|2008/02/06(水) 15:49 [ 編集 ]

イイなぁ…
何気に毎日のようにブログ拝見させていただいてます!
いつも読ませてもらって思っていたけど、ウチのダンナもりょうちゃん位セックスに積極的だったらよかったのに…と(^o^;)
付き合いはじめは会えばしていたのに、時間が経つとどぉしてこぉも減るのでしょう?
女としての自信なくなっちゃうよ…
今は私の体調がよくなくてできないけど、体調がよくなっても誘われないのかなぁ…

寝室別ってゆぅのは寂しいものです!
断固阻止ですよ!

長々と自分のコトばかりすみません…
カエラ★ #-|2008/02/06(水) 16:01 [ 編集 ]


ヒメさん、目をさまして。ヒメさんの幸せ考えたら、自分だけ安全圏にいてヒメさんの人生に責任ももてないのに、ヒメさんを大事に思ってくれてるひとと別れろなんて自分勝手だと思う。それに結婚ってそんなに簡単なものじゃないよ。離婚もね。人間として信頼できるかどうかって、とても大事です。おせっかいですみません。
不倫って双方の合意の関係ですよね。どちらの立場でもリスクは伴うと思います。不倫と一生無関係でいれたらそれが一番ですよね。
おせっかいおばさん #-|2008/02/06(水) 16:07 [ 編集 ]


ジュンさん、うささん、カエラさん

当然のように間取りを作るときに、
寝室は同室で考えますね~
そこで主張が出ればの話ですわ。
どうなるか・・・しばらく先の話ですね。

カエラさん

あまり積極的ではないのですね。
カエラさんからお誘いしてみてはどうですか?
なかなか・・・
長く誘ってないと男も誘いにくいもんです(笑)
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2008/02/06(水) 16:15 [ 編集 ]


数年前に家を建てましたが
諸事情の為、同じベットで寝ております。
が……今では真ん中ポッカリ、まさに38度線状態。

これがナカナカの生き地獄でございます。
お気をつけくださいませ。
×××総統 #JT0D8Xhg|2008/02/06(水) 16:20 [ 編集 ]


優さん

えーと責任ですよね。
慰謝料、離婚、謝罪・・・
まぁ一般的な責任を取る方法はありますがね。
まぁ・・・
こういっちゃなんですが、
あなたはこんな回答期待している訳ではないでしょう?

「ごめんなさい私が間違っておりました」

これですよね。
または、その回答からまた誤りを指摘する。
つまり私に対する批判自体を目的とする。
そんな所ではないでしょうかね?

もう何回も書いてきたので書くのもあれですが、
間違ってた事をしていると分かってるんですよ。
自分の罪に気づいていない人・・・
浮気を「しなきゃいけないのは」人のせい。
そんな風に自己弁護しながら浮気している人間よりも私は罪深いのです。
それでも私は唯一の選択であった。
そう信じていますよ。

拒否された時、話し合って駄目だったとき。
その時点で子供も捨てて離婚するのが、
倫理的には正しくても、
嫁、子供、私にとってベストであったとは、
今でも思っていません。
根本は私の性欲ですがね。
性欲自体を悪だとは思っていませんしね。
いろいろと書き足りない事もありますが^^;
と言うわけで・・・

これ以上の質問や議論が必要であれば、
左のメールフォームで捨てアドででもメールを下さいな。
おつきあいさせて頂きますよ。

以上でよろしいですかな?
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2008/02/06(水) 16:26 [ 編集 ]


おおおおお 総統(泣)
お元気ですかね~
NRさんに続いてまたも^^
嬉しい限りです。
38度線・・・ちょっと気になりますな。
またメールででも^^
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2008/02/06(水) 16:28 [ 編集 ]


じゃあその悪行を世に知らせることはないのでは?

結局不倫を正当化するブログがランキング上位で沢山の人の目に触れるのは社会悪だと思わないのかな?
公開で議論することにこそ意味があるんですよ。
メールはしません。
優 #qbIq4rIg|2008/02/06(水) 16:35 [ 編集 ]

バレたか
鼻息荒い人が多くて……ひとりか
りょうちゃんも大変ですな。
×××総統 #JT0D8Xhg|2008/02/06(水) 16:48 [ 編集 ]

俺様のちんちんは
>聖人君子の優様

俺様のちんちんはおまえみたいに聖人君子ではないのだよ。わかっちゃいるけどやめられねぇ、などとかの植木等も言ってるだろうが。

人間、わかっちゃいるけどやめられねぇって事は山ほどありまして、ちなみに俺様もよそに相方作ってやりまくってます。楽しくってやめられねえや(爆)。

なんで嫁以外の女とセックスするのはこんなに気持ちいいんかね。こんな楽しいことを知らないなんてなんて気の毒な。あんたが男だったらちんちん腐ってるんとちゃうかいな。

ちなみになんか男=悪者、女=ヤラれる被害者というご立派な構図が頭の中で出来上がってるみたいだけど決して世の中そう言う物ではなくて、需要と供給があってこういう関係は成り立つ。あんたは女性から「ヤラセロ!ゴルァ!」なんてメールが来たことはないんでしょうなぁ…って、普通は無いよなぁ、俺の相方以外は(爆)。

相手の家庭を壊さない気遣いは必要ではあるけれど、ばれてしまってその結果相手に責任とれとかそう言うのは全くのお門違い。ガキじゃないんだからそのくらいは自分で責任取れよ、って訳ですな。

Bird #LkZag.iM|2008/02/06(水) 17:12 [ 編集 ]


私は逆に、今までレスされたり家事も得意ではなく単身赴任先にも来ない、はっきり言って妻の役割をしていない奥様のことを、それでも一生懸命に努力して愛を取り戻そうとしていたりょうちゃんが健気に思えるのですが・・・
これではりょうちゃんが家庭ではただの収入源でしかないように思います。人間はお互いを思いやる気持ちがあって良い関係が成り立つのではないですか? 
浮気は確かにいけないことかもしれませんが、やはりそうなる原因は奥様にもあるのでは・・・
何年も一緒に暮らせばたくさんのしがらみもあって子どももいればなおの事、離婚はそう簡単なものではないですよね。
何が一番いい解決策なんて答えはないと思いますが、家を建てるのは慎重に考えたほうが良いと思います。
もし・・・もし離婚という最悪の選択をしなければならなかった時に処分にかなり大変になると思います。
#-|2008/02/06(水) 17:18 [ 編集 ]

やっぱり・・男はロマンチスト
夫婦で子供がいたら寝室は別室がいいよ。うるさい夫で一緒の部屋でと言われれば狭くなるけど別寝にしたい。「夫婦は特別な存在」です。子供や生活の事も直ぐご破算が出来ません。mimikoは夫・友達・恋人がいます。男と女が常に同じ力関係に世の中なっていればいつもご破算して好きな人と生活しています。男女平等ならば結婚と言う形態も必要ないと思います。女は男に養育されるように法律、社会観念 筋肉等々なってしまっています。同じ抱かれるなら肌の合う人に抱かれます。
追伸
それでも子供、生活、仕事と悲しい時も苦しい時も夫婦で励ましあって切っても切れない思いやりと深い情があるのです。お年頃の主婦mimikoより
mimiko #RM92ypy.|2008/02/06(水) 17:18 [ 編集 ]

んんん~・・・・・

 人の生き方は 『 黒か白 』だけで
割り切れない事も多々ありますよね・・・?
 他に女性が出来た→離婚・・・てな感じだと
親の都合だけで不幸になりかねない子供達が、ますます増えてしましますよね・・・・・
 結婚するのも家を買うのも一生の問題ですね。
家を購入するのも、おおかた35年ローンだと
 結婚と一緒で、先の見通しがきかない。
奥様と、セックスレスについて話し合うのではなく、『夫婦としてのこれから』も返済計画と同時に、提案してみてはいかがかしら????
まさこま #-|2008/02/06(水) 17:26 [ 編集 ]


うん、この際もうはっきりしたらいいのでは。
優柔不断なあなたには、いい機会なのでは^^
あなただけでなく、お互いに不幸だしね。
TUNA #PefwKnF.|2008/02/06(水) 17:27 [ 編集 ]

家の事 住まいのことあれこれ
癒される家は資産価値のある家です。
磁気力が欲しい、地球の電気力が欲しい、マイナスイオンが欲しい、贅沢だけど遠赤外線が欲しい
酸素が豊富でカビダニが少ない住まいが欲しい・・mimikoが観察していると戸建住宅やアパートにこんな物件が存在しています。50年住んでも買った値段で売れる家です。本当よ・・
誠実な工務店の本物の家と売れば儲かる家の違いは・・知ってる?
追伸
「顔も見たくない・死ねばいい」こんな言葉、夫だけに言えるの、許しあった心が全てを超越します。
mimiko #RM92ypy.|2008/02/06(水) 17:56 [ 編集 ]


>50年住んでも買った値段で売れる家です。本当よ・・

これって50年たたなきゃだれも分からないのでは?

すみません。本気つっこみで・・。
ジュン(同盟の) #-|2008/02/06(水) 18:06 [ 編集 ]


りょうちゃん。

倫理に反した行動をしている。
これはもう嫌というほど自覚しております。
それでも既彼に会ってしまう。
…まさか自分がこんなことになるとは思わなかった。
このまま普通に彼氏と幸せな結婚が出来ると思ってた。
おととしの夏までは…。

こんなあたしが幸せになる方法はないのかもしれない。
結婚だって…すれば、既彼と切ることができるから…って思うのもある。最低な女だと思うけど。
既彼のためにも…

結婚する彼(彼氏)への言葉…
もう…罪悪感ばかりで何も言えません。
それでも彼氏と別れることはできないのです…

りょうちゃんが最終的にどうゆう道を選ぶのか…すごく気になります。



おせっかいおばさん。

ありがとうございます。
そう…ですよね…
でも…既彼は今まであたしに尽くしてくれて…そんなことされたらこっとこっと好きになってしまう…
そう…離婚って簡単なことじゃない。だからして欲しくない。結婚した責任ってあるし。結婚したら、他に好きな人が出来たからって理由で離婚とか…なんかやだ。
何度も会わないようにしようって話した。でもだめでした。
どうしたら既彼と会わないようにできるかわかりません…


ヒメ #-|2008/02/06(水) 19:10 [ 編集 ]


ヒメさんへ

ここのコメントを読んだだけですが、
まだ間に合うから結婚の話だけは進めないほうがいい。
本当にそう思うよ。
離婚が難しい事をそれだけ感じてらっしゃるんだから結婚後の生活もあっという間に厳しさを思い知らされるのもお解かりだと思います‥。

今は立ち止まってみて、人に結果を求めず、
自分個人としてどうしたいのかよく考えた方がいい。

酷いことを言うけど
罪悪感で結婚するともっと罪悪感が深くなるよ。
「結婚してあげた」
数年後にはそう思ってしまうのでは。

彼と結婚するならきちんと彼を選べるヒメさんになれたときでもいいんじゃないかな。

あせらずにゆっくり考えて。
美樹子 #B1SxDUpc|2008/02/06(水) 20:10 [ 編集 ]


夫婦というのはお互い共に生きていくパートナーなのですから、『寝室』が別なら離婚を考える…
とかいう次元じゃないのでは?
それは完全にりょうさんだけの物差しだと思います。
自分が奥さんにとって不必要に感じてしまうとしたら、自分の物差しだけで奥さんを理解しようとしてるからかもしれませんよ。

『夫婦ならこうあるべき』ていう枠組みはあまり一人で固めずに二人で築いていくものなんじゃないでしょうか…
マロン #-|2008/02/06(水) 20:12 [ 編集 ]


セックスレスの問題って「やりたい方が我慢する」ことばかり要求されますよね。

夫婦なら歩み寄りがあっても良いのでは?
でもやりたくないほうは歩み寄らないですよね。
「寝室が別なら離婚」この問題だけを切り離せば確かにりょうちゃんのものさし。
でも負債を負うのはりょうちゃん。
なんらかのトラブルで離婚になったときにリスクを負うのはりょうちゃん。

金づる的な扱いを受けて我慢できる人はいるでしょうか?
「自分を大事にしてくれる人に自分の労働の結晶を」
これが自然な感情ではないでしょうか?
タカJr. #qgE5kL32|2008/02/06(水) 20:44 [ 編集 ]


ヒメさんへ
奥さん、子供がいて他の女に尽くす男ってどうなの?もし既彼とあなたが結婚してたとして、好きになったからって、ほかの女に尽くしてたらどう思う?わたしも若いときにあなたと同じ経験しました。でも、彼はすごく苦しんでて。私に幸せになってほしいからって、自分からちゃんと突き放してくれました。すごくつらかった。いろいろあったけど、その後いまの主人と出会いました。話あって別れられないなら会っちゃだめです。携帯かえなさい。むかしの自分みてるようで、またおせっかいを。りょうちゃん、ごめんなさい。
おせっかいおばさん #-|2008/02/06(水) 21:53 [ 編集 ]


美樹子さん。

既彼とちゃんとしてから話を進めたいのですが…どうにもうまくいきません…


おせっかいおばさん。

既彼と結婚ってことはありえません。前はちょっと考えたりしましたが…現実的に無理です。周りのことを考えると…彼氏や親、友達、既彼の奥さん、子供…。それは既彼も前に言ってました。
ほかの女に尽くす…たしかにそんな男は嫌です。
既彼は、あたしに幸せになってほしいと思ってます。彼氏が居ること承知で、会ってました。でも最近は…彼氏に嫉妬すると…。…お互いにかもしれませんが。会えば会うほど感情がエスカレートしてく…
幸せになってほしいって思うけど…会えなくなるのは辛いって…。あたしだって会えなくなるのは辛いです。でも、今の関係続けてくのも罪悪感が増えるだけで辛い。

会わないようにできるのならしたいです。
でも、仕事の上司なんです。
ヒメ #-|2008/02/06(水) 22:26 [ 編集 ]


大丈夫?相当悩みに入ってるね。
でも奥さんとの問題について、こうして悩んでいる姿を見るととても人間らしいというか好感が持てるな~。純愛でもない不倫彼女とのぐだぐだ恋愛話、罪悪感抜きにして語られるとまるで人間の皮を被った化け物か畜生のように見えたよ、正直。

確かにそろそろハッキリさせるべきだよね。
家事しないだの金づるだの書いてあるけど、本当にそんなひどい奥さんなの?悩んだりして心境が落ちると相手の悪いところばかり目に付いて悪魔のように見える時があるけど、常に冷静な目で見ることが大事だよ。

「どれだけ相手に愛されているか?」で愛を測り、愛が足らないと嘆くのではなく、
「どれだけ相手の愛を感じ取れるか」その人自身の能力の問題なんですよ。
寝室云々の前に、ここまでお互いに意思の疎通が出来ていないことが一番の問題でしょう。
そこを飛ばしていきなり離婚とは、またまた飛躍し過ぎですよ。不倫彼女の存在が少なからず悪影響を与えていると思われる。
相手を傷付けてしまうかも知れないし、あなたも傷付いてボロボロになるかも知れないけど、それでもとにかく洗いざらい思いをぶつけてみてはどう?(浮気告白ではないよ)
あんじゅ #-|2008/02/06(水) 23:00 [ 編集 ]

愛、愛ねぇ
愛でもって人に語るって、難しいねぇ・・・
よしの #-|2008/02/07(木) 01:33 [ 編集 ]


以前からブログ拝見してますが初めてのコメです。
主さんはさ、奥さんとのレスをきっかけに外でセックスする様になって結果今の彼女さんとの関係も築いてるんだよね。
それは否定しないよバランスは大切だしね…

自分でそういう方法を選んだんだよね? それなのに、なんで未だに被害者意識なの?
寝室の件をきっかけにレスに関して白黒はっきりさせるだ??
それは責任転換だよ…
それは貞操を守ってる人のセリフだよ。
主さんはセックスに関しては、もう奥さん以外の人と向かい合う生き方を自分で選んでるのに…
マッチョ #-|2008/02/07(木) 03:01 [ 編集 ]


>責任転換

おしい。
まことに惜しい。
「貞操云々立派な事、道徳的に正しいことを言いたい、正論でよこしまな人間をやり込めたい」
そう思うなら教養を高めてからじゃないと説得力ないね。

学生時代にちゃんと勉強したか?
他人が遊んでいるときに我慢して机に向かったか?
道徳的なこと語るなら、真面目に生きてきた証を見せろよな。

正しい日本語は「責任転嫁」だよ。
タカJr. #qgE5kL32|2008/02/07(木) 07:49 [ 編集 ]


いあぁ~
まぁ、沢山のコメントありがとう^^;
申し訳ないですがコメント一つ一つ返せないでつ。

「まぁ寝室の件は当然同室という方向」
(あえて強調して間取りを決める事はないですな)
「別室を望んだら話し合い」

離婚をするではなく、離婚を「考える」
未だ離婚についてちゃんと考えた事は無いのです。
まぁ結果どうなるか・・・
大分先になると思われますがご報告しますね。

それと優さん・・・
まだ見て頂いていますかね。
こういうブログが社会悪という見解であれば、
あなたは私に「閉鎖しろ」と主張して下さい。
私は「表現の自由」を主張するだけです。
議論はそれで終わりです。
残念ながら私に対する説得は不可能です。

しっかりした目的の無い議論をふっかけるのは、
いわゆる「荒らし行為」となってしまいます。
荒らしが目的ではないないとは思います。
ですが最後のコメントがあなたの主張であるなら、
最初にそう書き込むべきですね?

沢山の人の目にふれる公開の場で、
このようなブログの有害性を主張するのが目的であれば・・・
ご自分の考えをブログなどで語り、
同志を集めランキングやブログ運営会社に対して、
圧力を掛けるという方法があります。
あなたの主張が正しければ巧くいくかもしれません。
残念ながらこの場は私の個人的な場であり、
私があなたの主張を実現するために、
協力しなければならない義理はありませんよね。

私はあなたは女性だと思っています。
もしかして不倫に関する傷ついた経験や、
現在不安なことがあるのではないでしょうか?
これは想像の域を出ませんがね・・・

以上です。
ご理解願います。
りょうちゃん #JZ2AL5Xs|2008/02/07(木) 08:50 [ 編集 ]


話題の「恋空」について、社会学者の宮台が言っていたのだが、何がいいのか全然解らなかったが、それを観た多くの人が涙している状況に接して、ただ批判してるだけじゃダメだなと実感した、と。

何がそういう状況を作り出しているか。
作品を作る時点でのマーケティングなのか、または受けて側の教育・生い立ちによるのか、社会不安のせいなのか、視野を広げて、あらゆる視点で考察する必要があるんでしょうね。

関係ないか…。
ハマー #-|2008/02/07(木) 10:31 [ 編集 ]


男が書く不倫ブログを非難すれば女。
不倫ブログに懸念を示せば被害者。
こりゃまた、単純な思考回路ですな。
セックスレスから不倫に飛躍してしまうのも分かります。

まあ、あんたは黙って不倫してる男女より何倍も罪深いということを肝に銘じていてください。

あんたのブログが
何の役にも立たず、害になるのみで、その報いがあんたはもちろん、あんただけで終わらないという事も・・・
優 #qbIq4rIg|2008/02/07(木) 10:55 [ 編集 ]

こんなにコメントきたの初めてやね
りょうちゃん
ハマーさま

そうか、だから多くの人が愛について語りたがるのか

いかに多くの日本人が愛に餓えていると訴え、
また、この愛こそが本物だと主張したがるのか

たくさんの人がこの記事読んで傷ついたのかなぁ
よしの #-|2008/02/07(木) 13:37 [ 編集 ]


よしのさんだ^^

傷付いた人もいるだろうし、励まされた人もいるでしょうね。

どんなに客観的に話したところで主観の域をでないし、受け手によって解釈が異なるでしょう。
受け手のその時の心理や状況によっても異なるでしょう。


ズレたか?(^_^;)
ハマー #-|2008/02/07(木) 16:07 [ 編集 ]

しばらく見なかったら...
なんだか、楽しいことになっているじゃん♪

コメント数みて、ビックリだよ!

他人の家の玄関で大声出して騒いでも、何の得にもならないと言うのが、解らないのですかな??

毒だと思うなら「見ない」でしょ?
興味あるから、こんなトコ(失礼ッ!!)に来るんでしょ?

他人の生活心配するより、自分を磨いたほうが良いよ!!

他人に「早く離婚するべきだよ。」なんて、俺には、言い切れないなぁ。
よっぽど、しっかりとした方なんだろう。
もしかして、立ちションもしたことないんじゃ?
RYU #-|2008/02/08(金) 15:51 [ 編集 ]


そうさ、
家庭に病気持ち込むより、早く離婚した方がいいね。
セックスレス解消なんて、もう無理だろう。
奥さんは薄々気づいてると思うよ。
病気持ってるかもしんない旦那とセックスするわけないじゃん!
あんたも気をつけたほうがいいよ。
病気と家庭崩壊!
優 #qbIq4rIg|2008/02/11(月) 09:15 [ 編集 ]


りょうちゃん スゴイね(;´д` )コメント数・・・

ワタシわ健気で真っ直ぐ過ぎる不器用なりょうちゃんを応援しています。

コメントで吠えてる方いるケド・・・
わからなくもナイ。
デモ、自分のココロが豊かでない人なんだなぁ が印象デス。

りょうちゃんに天罰なるモノが下ったら「ほれみた事か」と言うのカナ?
きっと、りょうちゃんわ「それでもこーするしかなかったのである。」と言うと思う。
(言いそうだよね?(ワラ

悩み、苦しみ、葛藤して・・・
りょうちゃんわ「セックスを外に・・・」を決断した。

色白サンとりょうちゃんの間でわ「お互いの目的が一致」しているのだ。だから周りがとやかく言う必要わナイ。

色白サンとりょうちゃんの間で、問題?が起こればそこでまた考えればイイのだと思う。

色白サンわ自分のリスクなども全て解っていて、りょうちゃんとの関係を継続しているのだから、色白サンの家庭の事までりょうちゃんが考える必要わナイ。

無理強いしているワケでわないのだから。
ソコを考えた上でりょうちゃんブログを読んだらイイ。

りょうちゃん 応援しています。
メイクイカ #-|2008/02/15(金) 13:48 [ 編集 ]

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