ここまでこのブログ。
考えもなくつっぱしってきたので、
体系的にいろいろまとめて行きたいと思う。

まず、レスに至った経緯である。
簡単にまとめると私たちがレスに至った状況は、
こんな感じである。

「たまの拒否」
「出産」
「出張生活」
「二人目出産」
「拒否」
「誘わない男」

レスされ男へ愛のムチをくりっと・・・

　　

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それまで拒否の無い嫁が、
たまに「今日はしたくない」と言う様になった。
まぁ気分がそうでない日はあろう。
が、それまで女性経験上初めての経験。
これには理由もある。
毎日暮らすようになった女性は嫁が初めてなのである。

学生の頃とか、考えるとデートするにしても週一回とか。
夏休みなど長期休みでも、毎日という事は無い。
会うたびにセックスしてもそれくらいの頻度である。
拒否される可能性は低かったと思う。
結婚する前同棲生活を嫁としていたが、
これが始めて女性と毎日暮らした経験である。

もちろん・・・毎日求めていたわけではないが、
かなり頻度は高かったと思う。
ベッドで二人寝るうち、なんとなく・・・
という感じで至っていた。

ブログ記事をみていただければわかると思うが、
私は恥ずかしながら「毎日でもしたい」タイプである。
やはりこれは普通ではないのであろうか？
結婚当初は週２，３夜は営んでいたと思う。

ある日ベッドで抱き合ってこれからという時に嫁が言った。

「今日はしたくない」

















工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工


実は生涯初めて拒否された瞬間である。
平静を装いそのままキスをして寝たが、
実際かなりショックであった。

なに？　なんで？　どうして！！

わ、私を嫌いになったのか？＜極端なヤツ。
後で考えると特に理由は無かったのであろう。
単に「気分が乗らない」だけ。
人間そんな日もあってしかるべきだろう。
しかし、若かった・・・
そういう人と人との違いを理解できず、落ち込んだ。
世の中の人間は全て自分と同じと思っていたのだろう。
アホである。

思えばそれがレスへの第一歩だったと思う。

たまに拒否されるようになったが、
実際それ程頻繁ではなかった気がする。
生理周期に併せて「乗れない」日が何日かある。
そんな気がした。
どうも生理の直前と直後。
そのあたりがデッドゾーン。
なるべくそのあたりは避けるようにした。

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その頃はダブルベッドで二人寝ていた。
嫁が奥、私が手前。
いつでも臨戦態勢に入れるレイアウト（笑
このレイアウトが多いのではないだろうか？
夜はほぼ毎日一緒に布団に入っていたと思う。

二人とも寝る前は本を読みながら寝る。
私は夜寝付きが悪いほうで、だいたい嫁がさきに「落ちる」ｗ
そう、本を顔の上に乗せたままそのまま。
笑いながら本を片づけて腕枕をして抱き合って寝たものだ。
いい思い出だ。
すでに「思い出」となっているのが寂しい。

さて、セックスのほうであるが、
だいたいベッドにはいり私が抱きつく。
キスをして「おさわり」が始まると開始の合図。
思えば嫁から誘ってくることは無かった気がする。
抱きしめてちょっと身体がこわばっていたら、
そのまま先へは進まない。
それが正解かどうか分からないが、前述の周期との総合判断で、
先へは進まない感じであった。

・・・完璧に生理周期を把握していた気がする。
いまは・・わかんなーーーーい（笑
まったく分からない＾＾；

この頃仕事の関係でタイミングが合わず、
一ヶ月以上間が開いたことが合った気がする。
そして、その後誘ったときに運悪く嫁が「乗らない」時期であった。

ふてくされる俺、
向こうを向いて寝入る（ふりをした？）嫁。
寝室をでて居間で一服・・・
落ち着こうとしたが、収まらない。
感情としては「怒り」「哀しみ」・・・
適当な事が思い浮かばない。
愛する女性が横にいて、欲求が満たされない状況。
受け容れない嫁への怒りと拒否された哀しみ。
複雑な感情だったと思う。

ふと外に出ようと思った。
クールダウンをしなければ・・・そんな思い。
真夜中の待ちを歩く私はどんな表情をしていただろうか？
コンビニで缶コーヒーを買って、
普段入らないような公園のベンチに座る。
煙草に火をつけ、夜空を見上げながら一服。

「ふぅ〜」

落ち着かない＾＾；
慣れないものをするものではない。
結局１０分程で帰り、就寝となった。
ベッドではまだ嫁は寝ている。
定位置をはずれ真ん中へ領域侵犯する嫁を、
背中でぐいぐいおしのけ、背を併せて寝た。

思い返すのって難しい（笑
なかなか全てのことを覚えているものでもない。
が、一つの出来事をきっかけに思い出すことはある。
実は今日の記事を書いていて重要な事を思い出した。
なぜ忘れていたのか分からないほど重要なことである。
途中文章が変な感じになっているが、
そのまま公開してみようと思う。

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新婚当初はそれなりに幸せな日々をすごしていたわけである。
たまに拒否される意外はセックスも充実しており、
仕事もまぁ順調・・・
週末には嫁と二人近くに飲みにでたり、
友人夫婦宅をおとずれたり、招いたり。
特に不満のある状況ではなかったと思う。
が、確実に拒否の回数は増えていった気がする。

これについては実は私なりに理由は分かっているつもりである。
それは・・・

「慣れ」

である。元々嫁はセックスをしたくてしていた訳ではない。
私に付き合ってくれていたに過ぎない。
元々淡白というのはお話していたが、
一緒に居たいがために私に体を開いていたのだろう。

結婚し、二人なれてきたとき。
その安心感から徐々に「拒否をしてみた」
という事なのではないだろうか？
嫁の理想の結婚とは・・・

「セックスの無い夫婦関係」

これなのかもしれない。
賛否両論あろう・・・
こんな声が聞こえてきそうである。

・奥さん満足させているの？
・独りよがりのセックスしているの？
・下手なんじゃない？

先制で書いておいた（笑
たぶんそこは理由ではないと思う。
その時の事を思い出しているが、
徐々に、徐々に回数が減っていったと思う。
この文章を書きながら思い出してしまった。
一度話し合ったことを・・・
要は・・・

「結婚したかったから相手をした」

嫁はそんな意味の回答をしたと思う。
その時になんともいえない寂しい思いと、
ある意味問い詰めてしまい、
そこまで「言わせてしまった」という思いがあった。
悲しい話である。

出会った頃と変わらぬ愛をというのは理想である。
男でも女でも好きな相手に好かれるために、
見栄をはったり、演じてみたり・・・
全く無いことはないだろう。
同姓どうしの友達間でもそれはある。
故に付き合いの長い「気の置けない友達」というものは、
緊張感なく居心地いい関係ではないだろうか。
私たちは付き合って1年ほどで結婚をした。
それも影響あるのかもしれない。
気の置けない間柄になる前に結婚をしてしまったわけである。

さて、今もセックスを普通にしていたら・・・
こうなるだろうか？

「浮気をされたくないから相手をする」

御免こうむりたい気分である・・・
いや、それでもいいのか。
「浮気されたくない」という負の方向であるが、
それがモチベーションとなりセックスをしていたら、
もしかしたら嫁もセックスを楽しめたかもしれない。
その意味では・・・
「この人は絶対に浮気をしない」
という安心感を与えるべきでは無いのかもしれない。

付き合い始めなどに相手の要望にこたえる。
自分を良く見せる努力をする。
これらを私は「良くないこと」だとは思わない。
そうした「背伸び（？）」が自分を成長させる原動力にもなるだろう。

さて、徐々にレス気味になっていっていた訳だが。
それなりに夫婦生活は充実していたと思う。
小さな夫婦喧嘩などもそれなりにあり、
お互いを理解し合っていったと思う。

そして二人共同の作業が始まる。
そう、子作りである。

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実は私は子供がすきではなかった＾＾；
欲しいと思ったことは全く無かった。
誤解のないように説明すると、
今は大好きであり、わが子を愛している。
知人の子供たちも心から可愛いと感じる。

結婚して1年ほどで子作りの話となった。
まだ欲しくなかった私と嫁・・・若干対立となったわけである。
しかし嫁の一言で子作りに励むようになる。

「生んでみたい」

それは女性の本能なのだろうか？
ただ、自分が可能なことをしてみたい。
その気持ちは十分に分かる。
年齢的に若かったが、今後の人生設計においても、
その時期に作るのは正しい判断・・・
そして子作りに励むことになる。
方法は・・・












下手な鉄砲も数うちゃあたる作戦　（笑

性欲旺盛な私の本領発揮である。
生理がおわって一週間くらいしたときから、

毎日した！
本当に毎日！
約一ヶ月間＾＾；

がんばった、お前は頑張ったといいたい。
淡白な嫁も頑張った。
起ちが悪いときは普段してくれもしないフェラまでしてくれた。
そして、見事その月に妊娠。
二人手を合わせて喜んだ・・・・が、
私の胸には違う感情も。

確かに愛の結晶である。
でもその一ヶ月間。間違いなく私は種馬状態。
私を愛しているからしているわけではない。
妊娠したいが為の行為。
本来のセックスの目的としては正しいのだろう。

私の子供を欲しがってくれたからかもしれない。
それには素直に感謝できる。
でも・・・そういう理由ならできるのに、
ただ私を愛しているから、
私を満足させてくれるためには今の何分の１も努力できないのだ。
そんな思いが胸をついた。
私は努力をしたつもりだった。
拒否されても我慢、怒ったりしないように。
努力した結果そういう状況だったのだろうか？
真意は分からない。が、少なくとも・・・
私はそういう疑問を持ってしまった。

めでたくご懐妊となったのである。
生命の神秘・・・
初めて超音波写真を見たときには、
正直実感が薄かった。
ただ、努力が実ったという達成感があったと思う。
妊娠を期に嫁は仕事を辞める事とした。

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実はそのころでも妊娠６ヶ月くらいまで、
頻度は少ないがセックスをしていた。
どちらが誘ったか・・・よく覚えていない。
お腹に気遣って、なるべく負担の掛からない体位でしたのは覚えている。

・・・思い出しているのだが、
どうだっただろうか？
私が強引に誘ったわけではないと思う。
ちょっと記憶には自信がない。

その頃は嫁のことが心配で仕方がなかった。
妊娠６ヶ月ほどまで仕事をしていたのだ。
ま、普通だが＾＾；

・どっかでころんでないか？
・何か急変が無いか。

仕事中でも本当に気になった。
思えばそれは母胎への心配の方が強かったと思う。
結婚当初決めていた事がある。

「子供が生まれても一番は嫁さん」

冷たい親であろうか＾＾；
いやこの時点ではまだ親ではない。

それからは力を合わせて妊娠を乗り切った・・・と思う。
里帰りするまで私なりに出来る限りの事をした。

・煙草も室内では止めた。
・外出の時には、嫌がらない限りついていった。
・お腹が大きくなってきたときには、髪もあらってあげた。

身ごもる嫁の大きくなるお腹。
ひどくは無いが「つわり」に耐える嫁。
私の子を身ごもり、重荷に耐えてくれる。
そんな嫁がいとおしくて仕方なかった。
若い頃妊婦の体型について何とも思ったことはなかった。
経験したからこそ思う。
女性が最も美しくなる時だと思う。

日々成長する我が子・・・
迫る出産・・・

そんな中先日話したようなセックスに関しての不満などは、
忘れてしまっていたのだろう。
いかんな・・・年をとると涙腺が緩くなるというのは本当らしい。
この文章を書いているだけで目頭が熱くなってくる＾＾；

なんだか・・・自分史を綴っているようである。
しかしなかなか興味深い。

今まで忘れたようなことまで思い出したりする。
日記を書く習慣というのは良いことかもしれない。
実は本物の日記はいままで続いた試しがない。
その上見られたときの事を考え、
文章をきどったりした気がする。
子供の時ながらかわいげのない＾＾；

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お産を控え、嫁を実家へ返した。
電車で２時間くらいの場所。
その頃まだ車を持っていなかった。

まだ携帯の行き渡ってない状況。
一度離れると連絡の術は会社か自宅の電話しかない。
今思うと大変不便だが、
その当時では普通の事である。

土曜・日曜と二日滞在して自宅へ帰る。
心配、寂しさ・・・などを抱えつつ、
笑顔で帰った。

家に帰るとからっぽの部屋。
二日前と全く一緒・・・あたりまえか。
変わっていたら大変である。
それから出産まで約一ヶ月程であるが、

「この機会に！！」

と風俗に走る旦那・・・ではなかった。
日々の暮らしは外食が増えたくらいで不自由はない。
友達の所にいったり飲みに行く機会が増えたくらいか？
私も一人暮らしをしていたので家事は苦にならない。
どちらかというと片づけベタな嫁がいないぶん、
日に日に部屋が綺麗になっていく。
なんといやらしい旦那か・・・＾＾；

そんなこんなであっという間に出産を迎える事となる。
仕事をしているときに、職場にＴＥＬが入った。

「陣痛はじまった」

仕事を切り上げすぐに嫁の実家に向かう。
あらかじめ着替えは嫁の実家にも少し送っておいた。
スーツ姿のまま駅へ向かう。
心に映るのは痛みに耐える嫁。

大丈夫か？嫁
がんばれ！嫁
いそげぇ！俺

なんだか「レスに至った状況」というカテゴリから離れつつある。
・・・最初の計画からずれてしまった感あり＾＾；
今しばらくおつきあい願いたい。

さて、実際に実家へ到着してみると妙に落ち着いている。
陣痛といっても定期的にちくっとする程度で、
まだまだ出産は先のようである。
焦っているのは私だけのようであった。
とりあえず・・・
病院の指示に従い陣痛が「○分」間隔になるまで実家に待つ事となる。

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実はここからが長かった！！
結局生まれたのはそれから十数時間後である。
立会出産を行ったが、結局怖くて立ち位置は頭側。
子供が生まれ出てくるところはみれなかった。

初めてみる我が子の感想であるが・・















小さな所まで良くできてるなぁ〜（笑）

小さいのに大人と同じ作りである。
ま、実際は骨の数とかは違うのである。
初めての子に対してはその瞬間に「かわいい」とは思わなかった＾＾；
初めての孫を抱く義母は笑顔で子に話しかける。

じつは夫婦二人でそういう事もできなかった。
なんと言うのだろう・・・
まだ人間として見られなかったのかもしれない。
いや、頭では分かっていても、
まだ聞いても分からないであろう子に話しかける事が出来なかった。
二人目は違うのではあるが。

出産後母子別室であったが、
ちょくちょく子を部屋へつれていった。
一週間ほどの入院生活であるが、毎日嫁と子に会いに行く。
大事業を成し遂げて、なにか顔つきが変わったように思えのは、
私の気持ちも何かが違っていたのかもしれない。

座るのがつらい（痛い）嫁の口に食事を運んであげた。
笑顔を返し食事をする嫁。
人生でもっとも幸せな時期だったような気がする。

何はともあれ、初の子供。
そして夫婦から家族の始まり。
そして・・・
これからがセックスレスの始まりであっただろう。

無事子供が生まれ、本当に家族となったわけである。
実家滞在は約一週間。
嫁の編んだドレスを着せて、無事退院・・・
私が子を抱き、二人で病院を出た。
これから二人での子育てが始まる。
そんな思いを持ったか持たぬか・・・
初めて接する新生児を抱き、思うのは「はなかい」という印象。
とにかく自分たちが守らねば。
そんな思いがあったと思う。

レスされ男へ愛のムチをくりっと・・・

　　

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実家滞在はさらに一ヶ月を予定した。
実家にいる間は私が沐浴をさせていた。
おっかなびっくり・・・でも楽しい。
湯船につかって寝そうになるわが子のいとおしいこと（笑
「子宝」とはよくいったものである。
子供というものの印象が１８０度転換した時である。
子供嫌いだった自分を忘れるほど。

わが子とのひと時の別れを惜しみつつ、
仕事に復帰するため自宅に帰った。
ちょうど大型連休を挟んだので長期滞在できたのである。
次に会うのはお迎えに来るときだ。

自宅へかえってからの事を書こうとして思い出した。
そう・・・ここで実は風俗体験をした＾＾；
忘れていたのか隠していたのか。
自分の文章に酔い、きっと忘れようとしていたのだろう。
はたまた、悪人になろうとする善人を装う私の妄想か？
いやいやいや・・・
たまっていたポストを整理したときにあるチラシを見つけた。





















「出張コールガール」

しかしなんで２ＬＤＫのマンションにこんなもの入っていたのか？
今もって謎である。
普通ワンルームマンションなんぞをターゲットにするだろう。
それも・・・郵便受けには夫婦の名がある＾＾；
しかし見た瞬間忘れていた性欲が爆発した。
たぶん数ヶ月セックスなるものをしていない。
実は初体験からずっと彼女がいたので、
それ以来これ程長い期間セックスが無いのもはじめての経験。
今は自宅には嫁も居ない。
マンションの隣人も交流が無い。
こ、これは・・・今しかない。チャンスは今だ！！
と思ったかどうか？
導かれるようにダイヤルを回す私。
いや、最近の若い人にはこのダイヤルを回すという表現は、
通じないらしい（笑

待つ事３０分程でチャイムが鳴り、
出迎えると２０代半ばと思われる毛皮姿の女の子が立っていた。
その時の印象を思い出してみる。
それまで風俗は経験したことの無かった私である。
たしかこんな感じ・・・だったと思う。

・ただセックスするために初対面の女性と会う不思議な感覚
・まったく知らない相手と会話するのが非常に難しい
・どうやってセックスに至ったらいいのか？

ははは
若かった（笑
遊びなれていないとはこういう事だろう。
今ならもっと楽しめたと思う（笑